Давайте вместе посмотрим ваши письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ Рабинович: «МИР». А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал «Работница». А вы что написали?… И, наконец, третий вопрос: "Где у женщины самые курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совершенно правильно: "В Африке". А вы что написали?..
АНЕКДОТЫ ОБ АНЕКДОТАХ
Сотрудник райисполкома…сказал, что его попросили побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им интересуются органы КГБ… После настойчивых вопросов Таненгольца было высказано предположение, что основанием интереса является рассказывание «нехороших» анекдотов.
«Хроника текущих событий», 1982
985.
– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
– Нет, сначала придумывают, а потом садятся!
986.
– Кто сидит и выдумывает анекдоты?
– Кто выдумывает, тот и сидит!
987.
– Что такое уцененный анекдот?
– Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
988.
Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан.
– Хоцес, анекдот ласказу?
– Палитицкий? Тагда не нада – есцо саслют!
989.
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.
– Этот анекдот не я придумал!
990.
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
991.
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала «средний» анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"
992.
– Леонид Ильич, какое у вас хобби?
– Я собираю анекдоты о себе.
– И много вам удалось собрать?
– Два с половиной лагеря.
993.
– Ну? – говорит один.
– Ну и ну! – говорит второй.
– Мне надоели ваши политические анекдоты! – говорит третий.
994.
Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
– Откуда, Василий Иваныч?
– Из последнего анекдота, Петька!
995.
– Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
– А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!
996.
– Петька, а Петька!
– Ну что, Владимир Ильич?
997.
– Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
– Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
998.
– Почему не слышно армянского радио?
– Потому что оно передает для глухонемых.
999.
Безанекдотье. Встречаются двое.
– Что такое КПСС?
– Ну, скажи!
– Не знаешь? (шепотом) Коммунистическая партия Советского Союза!
1000.
Встречаются два друга.
– Новые анекдоты есть?
– Нет.
– И у меня нет. Во, бля, времена настали – и анекдотов-то новых нет!
1001.
Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29
АНЕКДОТЫ ОБ АНЕКДОТАХ
Сотрудник райисполкома…сказал, что его попросили побеседовать с Таненгольцем и предупредить его, что им интересуются органы КГБ… После настойчивых вопросов Таненгольца было высказано предположение, что основанием интереса является рассказывание «нехороших» анекдотов.
«Хроника текущих событий», 1982
985.
– Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
– Нет, сначала придумывают, а потом садятся!
986.
– Кто сидит и выдумывает анекдоты?
– Кто выдумывает, тот и сидит!
987.
– Что такое уцененный анекдот?
– Это анекдот, за который раньше давали 10 лет, а теперь только семь.
988.
Двое чукчей сидят на берегу тихого океана и болтают ногами, опущенными в океан.
– Хоцес, анекдот ласказу?
– Палитицкий? Тагда не нада – есцо саслют!
989.
Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и привели к Хрущеву.
– Как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны? – спросил Хрущев.
– Этот анекдот не я придумал!
990.
В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.
991.
В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала «средний» анекдот. Результат:
В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим, ты уже подал документы в ОВиР?"
992.
– Леонид Ильич, какое у вас хобби?
– Я собираю анекдоты о себе.
– И много вам удалось собрать?
– Два с половиной лагеря.
993.
– Ну? – говорит один.
– Ну и ну! – говорит второй.
– Мне надоели ваши политические анекдоты! – говорит третий.
994.
Идет Петька, а навстречу ему Чапаев, весь облеванный.
– Откуда, Василий Иваныч?
– Из последнего анекдота, Петька!
995.
– Василий Иваныч, а, Василий Иваныч!
– А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!
996.
– Петька, а Петька!
– Ну что, Владимир Ильич?
997.
– Армянское радио, почему вас стало плохо слышно?
– Раньше мы вели передачи из Еревана, а теперь мы ведем передачи из Магадана!
998.
– Почему не слышно армянского радио?
– Потому что оно передает для глухонемых.
999.
Безанекдотье. Встречаются двое.
– Что такое КПСС?
– Ну, скажи!
– Не знаешь? (шепотом) Коммунистическая партия Советского Союза!
1000.
Встречаются два друга.
– Новые анекдоты есть?
– Нет.
– И у меня нет. Во, бля, времена настали – и анекдотов-то новых нет!
1001.
Самый длинный анекдот: программа строительства коммунизма, принятая на XXII съезде партии.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29