Одна из них, оставаясь на четвертом этаже
отправляет лифт, а другая - ловит его на первом. Сказано - сделано. Юля так
бодренько спускается с четвертого этажа и находит свою подругу, которая
ушла раньше около лифта в совершенно ошарашенном и удивленном виде. Каково
же было Юлино удивление, когда она тоже подошла к лифту и увидала... что он
пуст! То есть - совсем пуст...
Ситуация - интереснее не бывает. Мало того, что сами по себе покойники в
этом отделении были редкостью, но ходячих среди них не было еще не одного.
Пошли искать. Искать, опять таки, не совсем удобно. Hе будешь ведь
спрашивать у проходящих мимо: "Вы тут покойника, который проезжал на кресле
не видали?". Кошмар!
И вот, уже изрядно устав от поисков, случайно, по какому-то делу зашли в
кабинет к молодому (ох, уж эти молодые врачи!) анестизиологу. Тот в это
время был невероятно занят. Склонившись над кушеткой он делал массаж
сердца, искусственное дыхание, одним словом - все известные ему мероприятия
интенсивной терапии... правильно, сбежавшему покойнику. Человека отвлекать
было не совсем удобно, да и врачи не любят, когда к ним с советами лезут
молоденькие медсестры, вот наши героини минут десять наблюдали эту
живописную картину. И только потом, дождавшись некоторой паузы в этом
благородном, но, увы, бесполезном порыве, девочки рассказали ему все...
А дело было так. Врач-анестизиолог ждал своего лифта, когда дверь
открылась и на него почти выкатилось кресло с человеком. "Поскольку человек
ехал один, значит в лифт он зашел самостоятельно", - думал наш доктор.
"Значит плохо ему стало уже в самом лифте!". Дальше - прямое следование
клятве Гиппократа. Вот за этим делом его и застали наши героини и мы с
Вами, дорогой читатель...
=============================================================================
victor@cs.bgu.ac.il, 2:50/128@fidonet (Во субботу Мая 24 1997 09:51)
Больница
Случилось мне крутиться в местной больнице. Я за невесть сколько лет так
и не привык, что в любом общественном месте в Израиле непременно окажутся
люди, говорящие по-русски. А когда голова занята другим, вовсе перестаешь
себя контролировать. Боксы в приемном покое отделяются шторками типа ширм.
Сижу, жду, пока доктор соизволит посмотреть привезенного нами деда. Тут
(шторки-то матерчатые) меня что-то из соседнего бокса бьет промеж лопаток,
так что искры из глаз сыпятся. Я обращаюсь к отцу:
- Батя, <<длинное непечатное выражение>>, посмотри, кто меня по спине
перее&ал...
Отец выскакивает (такие словеса мне несвойственны) и видит снаружи
совершенно офигевшую русскую девочку-медсестру с креслом-каталкой, которым
мне и перепало. Да, лихо надо было выразиться, чтоб смутить медсестру.
Брат рассказал, он был накануне в том же приемном покое допоздна.
Полтретьего ночи, тишина, больных - никого. Врачи полусонные. Тут с воем
приезжает "Скорая". Все забегали, вытаскивают мужика, случай явно трудный,
человек вдрабадан распанахан, голова зафиксирована, значит, сотрясение
мозга, запакован пострадавший в ящик на манер того, в котором перевозили
Лектера в "Молчании Ягнят". Hе шевелится и явно в отключке. Тут у него в
кармане звонит пелефон... В ящике - какое-то движение, и уже спокойный
уверенный голос: "Алло..."
Hатурально, сгодилось бы в качестве рекламы сети "Билайн".
========================================================================
Eugene Rudenko, 2:50/128@fidonet (Во субботу Июня 21 1997 16:56)
Байки скорой помощи
Это еще что. Вот у отца на работе знакомый мужик рассказывал. Поехал он
(мужик этот) со своим приятелем на рыбалку. Сам-то рассказчик нормального
телосложения, а вот его приятель - шкаф еще тот.
Приехали, поставили палатку, приняли. Пока все происходило ( а поехали на
рыбалку в пятницу после работы ), уже изрядно стемнело. И вот стали они на
ночь донки ставить ( если кто не знает - несколько тонких поводков и
тяжелое грузило на конце длинной толстой лески, обычно донку раскручивают
посильнее и забрасывают подальше от берега ). Раскрутили, забросили
несколько штук, поставили колокольчики для сигнализации и собрались
ложиться спать ( ловится на донку обычно крупная рыба, но времени на такую
ловлю уходит много ). И только улеглись - звенит, да как ! Рассказчик был
ближе, подбежал, ухватил леску, начал тянуть... Как говорится, не тут-то
было. Рыбаки, наверное, знают, что рыбину в десять раз тебя легче вытащить
из воды практически невозможно, если не измотать ее как следует. Мужик
смекает, что попалось что-то крупное, пробует взять рыбу хитростью ... и
тут до него доходит, что ЭТО медленно, но верно стаскивает _его_ в воду, а
вовсе не он вытаскивает ЭТО из воды. Слегка ошалев, он кричит напарнику,
тот перехватывает леску и начинает тянуть _всерьез_. Сначала шло туго. А
затем вдруг пошло легко. Сорвалась ! Разочарованные, вытягивают леску до
конца ... Hа крючке мужские брюки. Поскольку оба почувствовали, что то, что
они поймали, сопротивлялось - значит, это не просто какой-то донный мусор.
И пока истина медленно пробиралась через водку к мозгам, прибежал злой как
собака мужик в одних трусах и сказал: @@#$@43%$&^ !!!! ( мужики, вы не
правы !) Короче, как все уже догадались, здоровяк ухитрился перебросить
донку через все озеро и зацепить сонного мужика. Тот спросонок чуть не
утоп, пока сообразил, что происходит, и догадался скинуть брюки.
Sorry, если слишком длинно и не очень смешно. Я, когда слушал в оригинале,
смеялся так, что не мог вздохнуть.
=============================================================================
Natalia Taratuta 2:5020/938.26 08 Jul 97 12:56:00
Осмелюсь рассказать...
...совеpшенно пpавдивую истоpию, pассказанную мне совсем недавно
студентом одного медицинского ВУЗа.
Есть в вышеупомянутом ВУЗе пpофессоp. Дедуля-божий одуванчик. Может мне
эта истоpия и не понpавилась бы, если бы не стpанное стечение
обстоятельств. Волею судеб фамилия пpофессоpа - Бочаpов оказалась.
Так пpеподавал этот дедуля какую-то анатомию, пpеподавал стpастно и
заинтеpесованно. Особо наш дедушка увлекался молодыми скpомными
студентками. Любил он, знаете ли, на экзамене у такой кpаснеющей скpомницы
вопpосы дополнительные спpашивать. А вопpосы были, в основном, о фаллосе.
Там цвет, pазмеp... каков он, скажем, на ощупь, любил он сеpьезно
спpашивать.
И однажды, на очеpедном экзамене над очеpедной студенточкой, наш
пpофессоp игpиво ошаpашивает ее вопpосом: "А вы, милочка, мой член видели?"
"H..нет..."- естественно отвечает наша скpомница кpаснея во всех видимых
местах. "Пойдемте покажу" - говоpит этот дедуля, вставая со стульчика и
снимая халатик. Он беpет ее под белы pученьки и уводит с глаз безмолвно
застывшей аудитоpии в лабоpантскую.
Чеpез некотоpое вpемя, pавное осмотpу бочаpовского (гм... пpофессоpа
Бочаpова) члена, девушка возвpащается, улыбаясь во все 34 зуба. Она
закpывает лицо pуками, и хихикая выбегает из аудитоpии.
Экзамен возобновляется, аудитоpия в оцепенении, остальные девушки
пpедвкушают...
Со слов нашей геpоини в лабоpантской пpоизошло следующее. Заведя жеpтву и
запеpев за собой двеpь, пpофессоp отвеpнулся к стеллажу с пpепаpатами и
начал оpудовать pуками на уpовне чуть ниже пояса. Внезапно обеpнувшись, чем
чуть не повеpг дpожащую в обмоpок, пpофессоp деpжал в pуках пpозpачную
скляночку, с надписью на каком-то медицинском языке, ясно выpажающую мысль,
что в данном сосуде, законсеpвиpован на веки вечные, ни что иное, как член
Бочаpова.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
отправляет лифт, а другая - ловит его на первом. Сказано - сделано. Юля так
бодренько спускается с четвертого этажа и находит свою подругу, которая
ушла раньше около лифта в совершенно ошарашенном и удивленном виде. Каково
же было Юлино удивление, когда она тоже подошла к лифту и увидала... что он
пуст! То есть - совсем пуст...
Ситуация - интереснее не бывает. Мало того, что сами по себе покойники в
этом отделении были редкостью, но ходячих среди них не было еще не одного.
Пошли искать. Искать, опять таки, не совсем удобно. Hе будешь ведь
спрашивать у проходящих мимо: "Вы тут покойника, который проезжал на кресле
не видали?". Кошмар!
И вот, уже изрядно устав от поисков, случайно, по какому-то делу зашли в
кабинет к молодому (ох, уж эти молодые врачи!) анестизиологу. Тот в это
время был невероятно занят. Склонившись над кушеткой он делал массаж
сердца, искусственное дыхание, одним словом - все известные ему мероприятия
интенсивной терапии... правильно, сбежавшему покойнику. Человека отвлекать
было не совсем удобно, да и врачи не любят, когда к ним с советами лезут
молоденькие медсестры, вот наши героини минут десять наблюдали эту
живописную картину. И только потом, дождавшись некоторой паузы в этом
благородном, но, увы, бесполезном порыве, девочки рассказали ему все...
А дело было так. Врач-анестизиолог ждал своего лифта, когда дверь
открылась и на него почти выкатилось кресло с человеком. "Поскольку человек
ехал один, значит в лифт он зашел самостоятельно", - думал наш доктор.
"Значит плохо ему стало уже в самом лифте!". Дальше - прямое следование
клятве Гиппократа. Вот за этим делом его и застали наши героини и мы с
Вами, дорогой читатель...
=============================================================================
victor@cs.bgu.ac.il, 2:50/128@fidonet (Во субботу Мая 24 1997 09:51)
Больница
Случилось мне крутиться в местной больнице. Я за невесть сколько лет так
и не привык, что в любом общественном месте в Израиле непременно окажутся
люди, говорящие по-русски. А когда голова занята другим, вовсе перестаешь
себя контролировать. Боксы в приемном покое отделяются шторками типа ширм.
Сижу, жду, пока доктор соизволит посмотреть привезенного нами деда. Тут
(шторки-то матерчатые) меня что-то из соседнего бокса бьет промеж лопаток,
так что искры из глаз сыпятся. Я обращаюсь к отцу:
- Батя, <<длинное непечатное выражение>>, посмотри, кто меня по спине
перее&ал...
Отец выскакивает (такие словеса мне несвойственны) и видит снаружи
совершенно офигевшую русскую девочку-медсестру с креслом-каталкой, которым
мне и перепало. Да, лихо надо было выразиться, чтоб смутить медсестру.
Брат рассказал, он был накануне в том же приемном покое допоздна.
Полтретьего ночи, тишина, больных - никого. Врачи полусонные. Тут с воем
приезжает "Скорая". Все забегали, вытаскивают мужика, случай явно трудный,
человек вдрабадан распанахан, голова зафиксирована, значит, сотрясение
мозга, запакован пострадавший в ящик на манер того, в котором перевозили
Лектера в "Молчании Ягнят". Hе шевелится и явно в отключке. Тут у него в
кармане звонит пелефон... В ящике - какое-то движение, и уже спокойный
уверенный голос: "Алло..."
Hатурально, сгодилось бы в качестве рекламы сети "Билайн".
========================================================================
Eugene Rudenko, 2:50/128@fidonet (Во субботу Июня 21 1997 16:56)
Байки скорой помощи
Это еще что. Вот у отца на работе знакомый мужик рассказывал. Поехал он
(мужик этот) со своим приятелем на рыбалку. Сам-то рассказчик нормального
телосложения, а вот его приятель - шкаф еще тот.
Приехали, поставили палатку, приняли. Пока все происходило ( а поехали на
рыбалку в пятницу после работы ), уже изрядно стемнело. И вот стали они на
ночь донки ставить ( если кто не знает - несколько тонких поводков и
тяжелое грузило на конце длинной толстой лески, обычно донку раскручивают
посильнее и забрасывают подальше от берега ). Раскрутили, забросили
несколько штук, поставили колокольчики для сигнализации и собрались
ложиться спать ( ловится на донку обычно крупная рыба, но времени на такую
ловлю уходит много ). И только улеглись - звенит, да как ! Рассказчик был
ближе, подбежал, ухватил леску, начал тянуть... Как говорится, не тут-то
было. Рыбаки, наверное, знают, что рыбину в десять раз тебя легче вытащить
из воды практически невозможно, если не измотать ее как следует. Мужик
смекает, что попалось что-то крупное, пробует взять рыбу хитростью ... и
тут до него доходит, что ЭТО медленно, но верно стаскивает _его_ в воду, а
вовсе не он вытаскивает ЭТО из воды. Слегка ошалев, он кричит напарнику,
тот перехватывает леску и начинает тянуть _всерьез_. Сначала шло туго. А
затем вдруг пошло легко. Сорвалась ! Разочарованные, вытягивают леску до
конца ... Hа крючке мужские брюки. Поскольку оба почувствовали, что то, что
они поймали, сопротивлялось - значит, это не просто какой-то донный мусор.
И пока истина медленно пробиралась через водку к мозгам, прибежал злой как
собака мужик в одних трусах и сказал: @@#$@43%$&^ !!!! ( мужики, вы не
правы !) Короче, как все уже догадались, здоровяк ухитрился перебросить
донку через все озеро и зацепить сонного мужика. Тот спросонок чуть не
утоп, пока сообразил, что происходит, и догадался скинуть брюки.
Sorry, если слишком длинно и не очень смешно. Я, когда слушал в оригинале,
смеялся так, что не мог вздохнуть.
=============================================================================
Natalia Taratuta 2:5020/938.26 08 Jul 97 12:56:00
Осмелюсь рассказать...
...совеpшенно пpавдивую истоpию, pассказанную мне совсем недавно
студентом одного медицинского ВУЗа.
Есть в вышеупомянутом ВУЗе пpофессоp. Дедуля-божий одуванчик. Может мне
эта истоpия и не понpавилась бы, если бы не стpанное стечение
обстоятельств. Волею судеб фамилия пpофессоpа - Бочаpов оказалась.
Так пpеподавал этот дедуля какую-то анатомию, пpеподавал стpастно и
заинтеpесованно. Особо наш дедушка увлекался молодыми скpомными
студентками. Любил он, знаете ли, на экзамене у такой кpаснеющей скpомницы
вопpосы дополнительные спpашивать. А вопpосы были, в основном, о фаллосе.
Там цвет, pазмеp... каков он, скажем, на ощупь, любил он сеpьезно
спpашивать.
И однажды, на очеpедном экзамене над очеpедной студенточкой, наш
пpофессоp игpиво ошаpашивает ее вопpосом: "А вы, милочка, мой член видели?"
"H..нет..."- естественно отвечает наша скpомница кpаснея во всех видимых
местах. "Пойдемте покажу" - говоpит этот дедуля, вставая со стульчика и
снимая халатик. Он беpет ее под белы pученьки и уводит с глаз безмолвно
застывшей аудитоpии в лабоpантскую.
Чеpез некотоpое вpемя, pавное осмотpу бочаpовского (гм... пpофессоpа
Бочаpова) члена, девушка возвpащается, улыбаясь во все 34 зуба. Она
закpывает лицо pуками, и хихикая выбегает из аудитоpии.
Экзамен возобновляется, аудитоpия в оцепенении, остальные девушки
пpедвкушают...
Со слов нашей геpоини в лабоpантской пpоизошло следующее. Заведя жеpтву и
запеpев за собой двеpь, пpофессоp отвеpнулся к стеллажу с пpепаpатами и
начал оpудовать pуками на уpовне чуть ниже пояса. Внезапно обеpнувшись, чем
чуть не повеpг дpожащую в обмоpок, пpофессоp деpжал в pуках пpозpачную
скляночку, с надписью на каком-то медицинском языке, ясно выpажающую мысль,
что в данном сосуде, законсеpвиpован на веки вечные, ни что иное, как член
Бочаpова.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12