- Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

- Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент, -
пойдут ли у меня дела на поправку?
- Несомненно, - отвечает врач. - Статистика говорит, что один
пациент из ста выздоравливает при такой болезни.
- Но почему же именно я должен выздороветь?
- Потому что вы как раз и есть сотый больной...

-----------------------------------------¬
¦НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕАТРАХ ¦
L-----------------------------------------
Перед премьерой:
- Вы слышали, режиссер потребовал пятьсот статистов.
- В костюмах этой эпохи?
- Нет, в обычных. Заполнить зал.

На скучном концерте конферансье решил развлечь публику:
- Господа! Отгадайте простую загадку! Угадайте слово из трех
букв: первая буква этого слова - это вторая буква в слове "УХО",
вторая буква этого слова - это первая буква в слове "УХО",
третья буква этого слова - это последняя буква в слове $#%!

- Вчера был в кино и видел удивительную любовную сцену!
- А как называется фильм?
- Не знаю, когда включили свет, оказалось, что я сижу спиной к
экрану.

В опере:
- Тебе не нравится? - шепотом спрашивает жена, заметив, что муж
начинает ерзать.
- Тенор просто ужасен!
- Тогда пойдем домой.
- Ни в коем случае! В третьем действии его убьют. Я не могу
отказать себе в удовольствии полюбоваться на это зрелище.

Спектакль "Отелло". Герой драмы, после убийства возлюбленной
что-то там поет "... что же делать мне!"
Голос с галерки:
- Трахай пока теплая!
Дездемона в краску и за кулисы, публика шумит - конфуз!
Другой день - та же история. Ну ладно, пригласили милиционера.
Действие доходит до "... что делать мне!" Мент:
- Вот я ща кому-то по#$%сь!!!

В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами, а
теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще
несколько штук...

Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают
разговором две дамы, сидящие позади него.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного
слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы
говорим, вас совершенно не касается.

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
- Скажите, кого хоронят? - спрашивает молодая женщина прохожего.
- Какого-то артиста, кажется, Ямпольского.
- О боже, неужели Ямпольский умер!?
- Наверное, если это, конечно, не репетиция!

- Вы чудесно сыграли роль раненого офицера, - говорит режиссер
актеру.
- У меня такой гвоздь в ботинке, - отвечает тот, - что я...
- Не загибайте его, - перебивает актера режиссер, - хотя бы
до конца сезона.

На концерте симфонической музыки один слушатель не спускает
глаз с музыканта-тромбониста. Во время антракта слушатель
проходит за кулисы и говорит тромбонисту:
- Я целый час наблюдал, как вы безуспешно пытались высунуть одну
трубу из другой. На заводе, где я работаю, меня называют
"Дядя Вася-золотые руки". Может быть, я смогу вытащить эту
проклятую трубу?

- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал, что этот
концерт не для вас, а для флейты с оркестром.

На цветном широком экране лежит обнаженная женщина. Рядом,
красный и смущенный, лихорадочно пытается попасть ногой в штанину
мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
(голос переводчика за кадром: Уходи! Я тебя больше не люблю.)

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?
- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил,
когда начало представления.
- И что?
- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

(Из объявления)
Театру оперы и балета для участия в балете "Спартак"
требуются гладиаторы. Одиноким предоставляется казарма.

Разговор двух школьников:
- Ты один ходил на эту страшную картину?
- Да, один.
- А кинотеатр был переполнен?
- Вообще-то да, но под тем стулом, где я прятался, было пусто.

Две приятельницы в кинотеатре.
- Четвертый раз смотрю этот фильм и скажу вам откровенно,
сегодня актеры играют, как никогда.

В театре:
Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей
подарил.
Крик из зала:
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом,
сморкач, и не мешай действию!

Идет концерт группы "Rоlling Stоnеs" в украинском селе.
Конферансье:
- Выступает группа "Роллинг стоунз", шо по-нашему значит:
"Катилися каменюки". Будут исполнять песню "TНis is а wоmаn", шо
по-нашему значит: "О це баба!"

По окончании первого акта автор пьесы подбежал к актеру, который
играл из рук вон плохо.
- Я меняю сюжет, - заявил он. - Вы умрете в начале второго акта,
а не в конце третьего. Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем
от рук зрителей.

- Какой плохой перевод! Не знаете, кто переводил этот роман?
- Никто, это оригинал.

Драматург хвастается приятелю:
- И вот, когда опустился занавес, весь зал взорвался
аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?

- Знаете, это интересный спектакль. Я вам советую уходить после
второго акта. Почему после второго? После первого очень уж
большая давка в гардеробе.

В театре жена шепчет мужу:
- Дорогой, посмотри! Этот тип рядом с тобой спит!
- И что из этого? - ворчит муж. - Разве это повод, чтобы будить
меня?

В кинотеатре погас свет. Голос:
- Молодой человек, это ряса.
Чуть позже опять:
- Молодой человек, это же ряса!
И еще чуть позже:
- Ну вот, теперь-то Вы убедились, что это ряса!

- Дорогая, выключи телевизор... - сонным голосом говорит муж.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

Сидят двое обкуренных в зале кинотеатра. Свет медленно гаснет.
Один другому говорит:
- А почему так медленно свет гаснет?
Второй отвечает:
- Вот представь. Заходит киномеханик к себе в будку и
ме-е-дленно тянет вилку из розетки.

В Большом театре идет премьера "Бориса Годунова". Актер, играющий
роль царя, вместо слов: "О горе мне, я... червь смердящий...",
выдал: "О, горе мне, я смерд, я червь сердящий! О, господи!
О, что я говорю!"

Актер забыл слова. Суфлер шипит:
- В графине вы видите мать! В графине вы видите мать!
Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя туда:
- Мама, как ты туда попала??!

В армянском театре. Постановка детской сказки. Иван-Царевич,
обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках:
- Ызбушка, ызбушка, стань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала:
- И нэмного нагнысь, да?

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот
спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды.
Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это
привлекает мужчин.

------------¬
¦В ГОСТИНИЦЕ¦
L------------
Турист:
- Что это у вас здесь, на бланке анкеты?
Служащий гостиницы:
- Клоп, сэр.
Турист (откладывая в сторону ручку):
- Я ничего не имею против того, что у вас в гостинице клопы. Но
когда они вылезают, чтобы подсмотреть, какую вы даете комнату, -
это уже слишком!

В уездный французский городок приезжает русский и останавливается
в местной гостинице.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131