– вожделенно простонали чуть ли не хором несколько Котов и Кошек.
– Все? – спросил я.
– Да, пожалуй… – неуверенно промямлил кто-то.
– К сожалению, все забыли про китайцев с их "Стесенери", – смущенно сказал пожилой Кот. – Это журналы, газеты, открытки, бумага… А так как у меня в прошлом есть достаточно большой опыт работы с печатным словом, то мне очень хотелось бы сотрудничать именно там. Я смог бы держать всех вас и наших союзников в курсе текущих событий…
Тут у меня вообще глаза на лоб полезли! Вот она – Америка… Мало того, что на одном квартале уместились представители половины земного шара со своими заведениями, здесь еще и Коты "работают с печатным словом"!..
– Вы, что же, читать умеете, мистер… – спросил я.
– Хемфри, – подсказал мне пожилой Кот. – Да, мистер Мартин. Умею.
История старика Хемфри оказалась просто поразительной!
Когда-то Хемфри служил на углу самой знаменитой в Манхеттене Пятой авеню и не менее известной Сорок второй улицы, в огромной Публичной Библиотеке Нью-Йорка.
Сказав "служил", я ничуть не преувеличил. В расцвете своей молодости Хемфри был зачислен в штат служащих Нью-Йоркской Публичной библиотеки в качестве "ОФИЦИАЛЬНОГО МЫШЕЛОВА" с окладом, покрывающим все расходы на его содержание. Он даже медицинскую страховку имел!
Эта Библиотека, по словам Хемфри, была одним из крупнейших книжных собраний, превосходящим и Батлеровскую библиотеку, и библиотеку Лоу-Лайбрериз Колумбийского университета, а также и Моргановскую библиотеку, находящуюся на Тридцать шестой Ист-Стрит…
Согласитесь, что не научиться читать, работая в таком месте, – было бы равносильно тому, чтобы не напиться, сидя у ручья!
Однажды компания, производящая Кошачье питание, обратилась к администрации библиотеки с просьбой разрешить Коту Хемфри сняться в рекламном ролике для телевидения. Администрация НьюЙоркской публички категорически возразила! Дескать, Кот Хемфри является ШТАТНЫМ МЫШЕЛОВОМ библиотеки, а стало быть – ГОСУДАРСТВЕННЫМ СЛУЖАЩИМ. То есть входит в число тех официальных персон, которым американскими законами запрещено иметь частный бизнес или участвовать в рекламных кампаниях.
По молодости лет Хемфри "положил хвост" на все американское законодательство и за фунт говяжьих сосисок и полтора фунта свежей сырой рыбы снялся в рекламном ролике, достоверно сыграв неподдельный интерес к продукции фирмы, один взгляд на которую у нормального Кота должен был бы вызвать неудержимую рвотную реакцию.
В один из зимних вечеров кто-то из библиотечного начальства углядел эту рекламу на экране собственного телевизора, и на следующий день Кот Хемфри был вышвырнут на улицу без выходного пособия.
С годами он падал все ниже и ниже и вот теперь живет в Квинсе и влачит достаточно жалкое существование опустившегося интеллигента…
Но это я все узнал потом, из личного разговора со стариной Хемфри, после совещания.
Пока же я предложил нашей банде любыми способами войти в доверие ко всем Служащим и Хозяевам вышеперечисленных интернациональных заведений Девяносто девятой улицы.
Не обкрадывать их тайно, не вымаливать жалкие подачки, являясь перед ними в затрапезном, антисанитарно-немытом виде, трусливо зыркая по сторонам вороватым глазом и ползая на полусогнутых вдоль стены, источая помоечный запах…
А входить в Заведение или Жилище Человека во всем блеске своей чисто вымытой шерсти и пушистости, с весело и гордо задранным хвостом, с ласковоснисходительным взглядом, заранее прощая Человечеству все их Людские слабости!..
– Вот как нужно знакомиться, если вы хотите добиться хоть малейшего успеха в жизни! – сказал я им. – Но и этого может оказаться недостаточным. Прошло время, когда Люди просто умилялись присутствию Котика или Кошечки в своем доме. Теперь от Котиков Люди вправе потребовать ПОСТУПКИ, которые им, Людям, покажутся полезными. Да, да!
К несчастью, мир сегодня – прагматичен. Ничто в жизни не дается даром!.. Вы должны доказать свою необходимость там, где вы собираетесь бросить якорь и начать возделывать целину!..
Не скрою, я просто упивался собственным красноречием! Я понял, что в наше время стать Вождем – раз плюнуть: нужно просто насобачиться уверенным голосом поучать других и советовать им сделать то, чего ты сам никогда не делал и делать не собираешься. Другой вопрос – пойдут ли потом за тобою массы?.. Но на первых порах ты свой кус всегда успеешь открямзать!
Но это я не о себе. Я как раз предложил "МЕТОДИКУ ПОСТУПКА" на основании своего российского опыта. В первой части "Кыси" я достаточно подробно об этом рассказывал. Не будучи уверенным, что все так уж выучили наизусть первые две части этой книги, я вкратце напомню об этой "МЕТОДЕ", изобретенной, кстати, не мной, а моим питерским корешком – Бесхвостым Котом-Бродягой.
Естественно, что я всего этого не сказал, а предложил им голую техническую схему ПОСТУПКА, мгновенно рождающего доверие Людей к Коту или Кошке. Проверено многократно, действие – безотказное!
– Вы берете дохлую Крысу… – начал было я и поперхнулся. – Пардон! Еще пардон!.. В нашем частном случае вы договариваетесь с любой союзнической Крысой, чтобы она притворилась мертвой, осторожно берете ее за шкирку – храни Господь сделать ей больно – и несете ее к Хозяину облюбованного вами Заведения. И молча кладете Крысу перед ним. С понтом – вроде бы вы ее поймали только что у него в кладовке или еще черт знает где… Дальше я вам гарантирую восторги Людей и мольбы о том, чтобы вы унесли Крысу. Вы, с Крысой в зубах, заходите за угол, прощаетесь с ней до вечера и возвращаетесь в заведение, где вас кормят и умоляют остаться здесь навсегда! Все. Отныне эта Крыса – ваш постоянный партнер. Сработаетесь – будете вдвоем шустрить в этом доме, как вам заблагорассудится. Отныне – вы Хозяева в этом доме! Но два-три раза в неделю вы со своим партнером должны повторять этот маленький спектакль, чтобы Люди понимали, что теперь они без вас и дня прожить не смогут.
Ба-а-а-альших трудов стойло уговорить Крыс принять участие в этом эксперименте!..
Лишь после многократных обещаний, что Коты и Кошки напрочь подавят а себе всяческие опасные и вредные охотничьи инстинкты, только после клятвенных заверений о последующем равномерном разделе добычи, Крысы согласились на этот вариант.
Разбивка Котов и Крыс по партнерским парам тоже стоила чудовищных усилий: для того чтобы обезопаситься, Крысы требовали себе в партнеры небольших и слабосильных Кошек (или Котов), с которыми, в случае самопроизвольного проявления природных Кошачьих наклонностей, Крыса и сама была бы в состоянии справиться.
Причем Крысы на роль "трупов" подбирались из бойцовской группы охраны. Их вес, вид и передние резцы даже у бывалых Котов вызывали чувство озноба.
Мелковатые Коты и Кошки, отобранные Крысами себе в партнеры, вопили, что им не под силу таскать таких гигантов и они требуют себе Крыс поменьше…
Короче говоря, репетиции мы начали только лишь через час.
Актерское мастерство по изображению "трупов" Крысам преподавал Первый Советник Мадам – старый седой Крыс. Он так натурально играл, что мы один раз все – и
Коты, и Крысы – жутко напугались! Нам причудилось, что старый Крыс действительно умер. Но, слава Богу, оказалось, что он, изображая труп, просто-напросто заигрался и заснул!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79
– Все? – спросил я.
– Да, пожалуй… – неуверенно промямлил кто-то.
– К сожалению, все забыли про китайцев с их "Стесенери", – смущенно сказал пожилой Кот. – Это журналы, газеты, открытки, бумага… А так как у меня в прошлом есть достаточно большой опыт работы с печатным словом, то мне очень хотелось бы сотрудничать именно там. Я смог бы держать всех вас и наших союзников в курсе текущих событий…
Тут у меня вообще глаза на лоб полезли! Вот она – Америка… Мало того, что на одном квартале уместились представители половины земного шара со своими заведениями, здесь еще и Коты "работают с печатным словом"!..
– Вы, что же, читать умеете, мистер… – спросил я.
– Хемфри, – подсказал мне пожилой Кот. – Да, мистер Мартин. Умею.
История старика Хемфри оказалась просто поразительной!
Когда-то Хемфри служил на углу самой знаменитой в Манхеттене Пятой авеню и не менее известной Сорок второй улицы, в огромной Публичной Библиотеке Нью-Йорка.
Сказав "служил", я ничуть не преувеличил. В расцвете своей молодости Хемфри был зачислен в штат служащих Нью-Йоркской Публичной библиотеки в качестве "ОФИЦИАЛЬНОГО МЫШЕЛОВА" с окладом, покрывающим все расходы на его содержание. Он даже медицинскую страховку имел!
Эта Библиотека, по словам Хемфри, была одним из крупнейших книжных собраний, превосходящим и Батлеровскую библиотеку, и библиотеку Лоу-Лайбрериз Колумбийского университета, а также и Моргановскую библиотеку, находящуюся на Тридцать шестой Ист-Стрит…
Согласитесь, что не научиться читать, работая в таком месте, – было бы равносильно тому, чтобы не напиться, сидя у ручья!
Однажды компания, производящая Кошачье питание, обратилась к администрации библиотеки с просьбой разрешить Коту Хемфри сняться в рекламном ролике для телевидения. Администрация НьюЙоркской публички категорически возразила! Дескать, Кот Хемфри является ШТАТНЫМ МЫШЕЛОВОМ библиотеки, а стало быть – ГОСУДАРСТВЕННЫМ СЛУЖАЩИМ. То есть входит в число тех официальных персон, которым американскими законами запрещено иметь частный бизнес или участвовать в рекламных кампаниях.
По молодости лет Хемфри "положил хвост" на все американское законодательство и за фунт говяжьих сосисок и полтора фунта свежей сырой рыбы снялся в рекламном ролике, достоверно сыграв неподдельный интерес к продукции фирмы, один взгляд на которую у нормального Кота должен был бы вызвать неудержимую рвотную реакцию.
В один из зимних вечеров кто-то из библиотечного начальства углядел эту рекламу на экране собственного телевизора, и на следующий день Кот Хемфри был вышвырнут на улицу без выходного пособия.
С годами он падал все ниже и ниже и вот теперь живет в Квинсе и влачит достаточно жалкое существование опустившегося интеллигента…
Но это я все узнал потом, из личного разговора со стариной Хемфри, после совещания.
Пока же я предложил нашей банде любыми способами войти в доверие ко всем Служащим и Хозяевам вышеперечисленных интернациональных заведений Девяносто девятой улицы.
Не обкрадывать их тайно, не вымаливать жалкие подачки, являясь перед ними в затрапезном, антисанитарно-немытом виде, трусливо зыркая по сторонам вороватым глазом и ползая на полусогнутых вдоль стены, источая помоечный запах…
А входить в Заведение или Жилище Человека во всем блеске своей чисто вымытой шерсти и пушистости, с весело и гордо задранным хвостом, с ласковоснисходительным взглядом, заранее прощая Человечеству все их Людские слабости!..
– Вот как нужно знакомиться, если вы хотите добиться хоть малейшего успеха в жизни! – сказал я им. – Но и этого может оказаться недостаточным. Прошло время, когда Люди просто умилялись присутствию Котика или Кошечки в своем доме. Теперь от Котиков Люди вправе потребовать ПОСТУПКИ, которые им, Людям, покажутся полезными. Да, да!
К несчастью, мир сегодня – прагматичен. Ничто в жизни не дается даром!.. Вы должны доказать свою необходимость там, где вы собираетесь бросить якорь и начать возделывать целину!..
Не скрою, я просто упивался собственным красноречием! Я понял, что в наше время стать Вождем – раз плюнуть: нужно просто насобачиться уверенным голосом поучать других и советовать им сделать то, чего ты сам никогда не делал и делать не собираешься. Другой вопрос – пойдут ли потом за тобою массы?.. Но на первых порах ты свой кус всегда успеешь открямзать!
Но это я не о себе. Я как раз предложил "МЕТОДИКУ ПОСТУПКА" на основании своего российского опыта. В первой части "Кыси" я достаточно подробно об этом рассказывал. Не будучи уверенным, что все так уж выучили наизусть первые две части этой книги, я вкратце напомню об этой "МЕТОДЕ", изобретенной, кстати, не мной, а моим питерским корешком – Бесхвостым Котом-Бродягой.
Естественно, что я всего этого не сказал, а предложил им голую техническую схему ПОСТУПКА, мгновенно рождающего доверие Людей к Коту или Кошке. Проверено многократно, действие – безотказное!
– Вы берете дохлую Крысу… – начал было я и поперхнулся. – Пардон! Еще пардон!.. В нашем частном случае вы договариваетесь с любой союзнической Крысой, чтобы она притворилась мертвой, осторожно берете ее за шкирку – храни Господь сделать ей больно – и несете ее к Хозяину облюбованного вами Заведения. И молча кладете Крысу перед ним. С понтом – вроде бы вы ее поймали только что у него в кладовке или еще черт знает где… Дальше я вам гарантирую восторги Людей и мольбы о том, чтобы вы унесли Крысу. Вы, с Крысой в зубах, заходите за угол, прощаетесь с ней до вечера и возвращаетесь в заведение, где вас кормят и умоляют остаться здесь навсегда! Все. Отныне эта Крыса – ваш постоянный партнер. Сработаетесь – будете вдвоем шустрить в этом доме, как вам заблагорассудится. Отныне – вы Хозяева в этом доме! Но два-три раза в неделю вы со своим партнером должны повторять этот маленький спектакль, чтобы Люди понимали, что теперь они без вас и дня прожить не смогут.
Ба-а-а-альших трудов стойло уговорить Крыс принять участие в этом эксперименте!..
Лишь после многократных обещаний, что Коты и Кошки напрочь подавят а себе всяческие опасные и вредные охотничьи инстинкты, только после клятвенных заверений о последующем равномерном разделе добычи, Крысы согласились на этот вариант.
Разбивка Котов и Крыс по партнерским парам тоже стоила чудовищных усилий: для того чтобы обезопаситься, Крысы требовали себе в партнеры небольших и слабосильных Кошек (или Котов), с которыми, в случае самопроизвольного проявления природных Кошачьих наклонностей, Крыса и сама была бы в состоянии справиться.
Причем Крысы на роль "трупов" подбирались из бойцовской группы охраны. Их вес, вид и передние резцы даже у бывалых Котов вызывали чувство озноба.
Мелковатые Коты и Кошки, отобранные Крысами себе в партнеры, вопили, что им не под силу таскать таких гигантов и они требуют себе Крыс поменьше…
Короче говоря, репетиции мы начали только лишь через час.
Актерское мастерство по изображению "трупов" Крысам преподавал Первый Советник Мадам – старый седой Крыс. Он так натурально играл, что мы один раз все – и
Коты, и Крысы – жутко напугались! Нам причудилось, что старый Крыс действительно умер. Но, слава Богу, оказалось, что он, изображая труп, просто-напросто заигрался и заснул!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79