Исключительно твоя, «Шкода».
Как это, ты мне не написал?! ЕЙ написал, а мне нет??? Как ты мог!..
Я ужасно разочарована, обижена и если даже тебя прощу, то только потому, что в письме к НЕЙ ты так живо и много интересовался мной, что ОНА даже слегка оскорбилась.
— Одно паршивое колесо этого драндулета заботит его в тысячу раз больше, чем я со всеми потрохами! — сердито сказала ОНА.
Естественно! Что ОНА там себе навообразила?! Я сразу успокоилась и обрадовалась, хотя меня и рассердило ЕЁ дурацкое замечание. Паршивое колесо, ничего себе! Сама ОНА паршивая!
Я ЕЙ отомстила. Это стоило мне немалого самоотречения, но я превозмогла себя и проколола себе шину. Опасаясь, что перепуганная дура может сделать мне что-нибудь плохое, я постепенно и осторожно выпустила воздух из проколотой шины в центре города, старательно выбрав место возле станции техобслуживания. ОНА тут же это почувствовала, а все вокруг стали махать ЕЙ и кричать. ОНА осторожно проехала пару сотен метров до станции, там поменяли колесо на запасное, и ЕЙ не оставалось ничего другого, как только проверить давление во всех шинах, а я ведь давно говорю, что их пора накачать. Наконец-то ОНА сама убедилась. И сразу велела проверить аккумулятор. Из него все испарилось, ОНА распорядилась подлить водички, что немедленно и сделали. Вода бог весть какая: может, дистиллированная, может, прямо из-под крана. Все это время ОНА была бледная как полотно, волосы дыбом, потому что у НЕЁ при себе было только семьдесят злотых, а неизвестно, сколько это все могло стоить! Теперь ЕЙ придётся отдавать вулканизировать мою шину, так что пусть ищет денежки!
В ближайшее время ОНА собирается тащить меня в Гдыню, потому что из Канады возвращается ЕЁ тётка и вся семья намерена эту тётку встречать. Тётка приплывает на «Батории». Ладно уж, так и быть — поеду. Неохота, но поеду: после этой проколотой шины ЕЙ с меня причитается. С глубоким удовлетворением я убедилась, что крепко ЕЁ напугала. При этом я рассчитываю, что наконец-то ОНА освободит меня от проклятой макулатуры, которая заняла все заднее сиденье и не оставила места для пассажиров. Придётся ЕЙ что-нибудь придумать, родственники с макулатурой в обнимку никак не поместятся.
Твой знакомый договорился с НЕЙ, что пришлёт подробный отчёт о событиях, связанных с «жуком» главного бухгалтера вашей конторы. Его фамилия Морсакевич? Бухгалтера, конечно, а не «жука». В отчёте должно быть объяснение этой загадочной истории. Мне самой интересно, надеюсь, ОНА мне все расскажет.
Разумеется, ненаглядный мой, после того как мне приварили трубу, я не рычу, а урчу, очень даже привлекательно. Как ты можешь задавать такие вопросы! Ведь с самого начала я урчала тихо и нежно. Откуда у тебя взялись сомнения? Л для тебя буду урчать ещё нежнее.
Целую тебя, обожаемый мой властелин, хотя я все ещё немного обижаюсь. Надеюсь, ты все-таки мне напишешь, во всяком случае, сердечно поцелуешь прямо на вокзале. Ведь эта мерзкая мегера приедет-таки тебя встречать…
До свидания, моё сокровище!
Всегда твоя, «Шкода».
Мой обожаемый господин и повелитель!!!
Пишу тебе сразу же, хотя весточек от тебя пока не было. Но удержаться не могу — очень уж незаурядная история с машиной Морсакевича. Хоть плачь, хоть смейся! Я тебе все расскажу, потому что эта кретинка кому-то дала почитать описание событий, и вряд ли ЕЙ когда-нибудь его вернут.
Так вот, началось с того, что Морсакевич поехал за «жуком» вместе с сыном. Сын у него, как ты знаешь, взрослый, так что имеет права. Машину они забирали где-то на Праге или на Жеране, в пункте «Мотосбыта». Взяли машину в полдень и поехали домой.
Вёл машину Морсакевич, ехал нормально, сын сидел рядом. И никто из них не мог понять, почему все остальные водители грозят им кулаками или крутят пальцем у виска. Жестикуляция становилась все оживлённее с каждым новым перекрёстком, и сын в конце концов не выдержал. Он попросил, чтобы отец остановился, осмотрел машину, и крикнул:
— Пап, включи правый поворотник! — Морсакевич послушался.
— Да нет же, — сказал сын, — не левый, а правый.
— Так я же правый и включил! — удивился Морсакевич.
Оказалось, что поворотники включаются наоборот. Морсакевичи рванули назад, в пункт «Мотосбыта», там им починили поворотники. Поехали Морсакевичи домой. Очень скоро началось все то же самое: кто у виска пальцем крутит, кто кулаком грозит. Несчастные снова остановились, проверили, и оказалось, что на сей раз поворотники включаются одновременно. Вернулись они в «Мотосбыт», и Морсакевич устроил даже что-то вроде скандала. Чинили машину значительно дольше и в конце концов сказали Морсакевичу таковы слова:
— Ничего тут, господин хороший, не попишешь. Поворотники будут работать или наоборот, или оба вместе. Что выбираете?
Морсакевич решил: пусть уж работают наоборот, он как-нибудь привыкнет. Поехали они наконец домой. Морсакевич прилежно старался вместо правого поворотника включать левый и наоборот, так что они доехали без приключений. По-моему, этот «жук» — тупица несчастный, личность без стыда и совести, раз ему все равно, что о нем подумают.
На следующий день накрылась в «жуке» коробка передач. Морсакевич был в центре, близко от пункта продажи, так что дошёл туда пешком и написал жалобу. «Жука» взяли на буксир, приволокли и починили. Морсакевич приехал на машине домой, но зато наутро не мог выехать из гаража, потому что ни одна передача не включалась. По телефону владелец устроил изрядный скандал, приехали техники, забрали машину, но за буксировку пришлось заплатить отдельно, потому что гарантия не предусматривает доставки бракованного товара в мастерскую. Через два дня получил Морсакевич свою дурацкую тачку, поехал домой. Тут жена ему и говорит, что он, дескать, жестоко обращается с машиной, поэтому отныне ездить на ней будет пани Морсакевич. И точно, проездила без приключений целых два дня.
На третий день произошла совсем уж позорная история. У этого «жука» был свой бзик, довольно странный. Я повторить такой трюк не смогла бы. «Жук» этот, стоило нажать на тормоза, делал сперва рывок вперёд и только потом замирал на месте. Пани Морсакевич это поняла, усвоила, только привыкнуть никак не могла. Ехала она себе по Аллее Независимости в сторону улицы Халубиньского и оказалась на углу Кошиковой. С Кошиковой, по правой стороне, выезжал «мерседес», который сворачивал влево, на Аллею Независимости. Пани Морсакевич должна была его пропустить, поэтому послушно ударила по тормозам, но забыла, что «жук» рванёт вперёд. Он и рванул. «Мерс» как раз был на повороте, находясь под действием центробежной силы. Его пальцем тронь — перевернулся бы. А тут и вовсе два раза через себя кувыркнулся. Сбил его «жук» — и замер.
Пани Морсакевич пережила жуткие мгновения, потому что не только милиция приехала, но и толпа зевак собралась, все аплодировали и орали:
— Гражданин начальник, тут не штрафовать надо, а медаль давать: «жучок» «мерса» опрокинул!
Представляю себе, что чувствовал тогда несчастный «мерседес»! Ужас! А этот умственно отсталый «жук» и в ус не дует!
На следующий день снова полетела у него коробка передач, и так портилась она и портилась раз за разом. После очередного ремонта машина проехала всего пару километров, и все рассердились.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22