Ваш покорный слуга, дабы завершить круг знакомств, являл собой зрелище
жалкое, зовущее к сочувствию и состраданию, с отсутствующим взглядом и
чемоданом, автор сих заметок по нерасторопности небесной канцелярии,
забредший в когорту этих достойных людей был обычный Пользователь, или в
просторечии Чайник. Позже выяснилось, что Чайники специально были рассажены
под присмотр Специалистов, что бы избежать беспорядков.
Но беспорядки не заставили себя ждать.
Будет вам известно в поездах отсутствует система СОРТИРовки на Дамский и
Мужской туалеты, и вот какой то умник вооружившись фломастером приписал к
номеру туалетной комнаты две буквы, Д вначале номера, М в конце. Всё, с
этого и началось. Теперь любой попавший в туалет с номером D00M, когда
возвращался сам то абсолютно невменяемый, но чаще очередную жертву
приходилось выволакивать оттуда насильно, отрывать вцепившиеся руки в
водосливной рычаг, или просто выносить на руках бесчувственное тело.
Некоторые приходили в себя после терапии с картонкой, на которой была
начертана магическая, как казалось потерпевшим, формула бессмертия "IDDQD",
но большинство так и оставалось с замутнённым взглядом, и вечным поиском
какого то ключа.
В итоге туалет заколотили, и тогда начались массовые миграции в соседние
вагоны. А это безусловно, ещё более обострило проблему Чайников. Специалист
по Истинным Типам первая приняла на себя удар от этих недостойных людей.
Однажды вечером, когда солнце клонилось к закату, позолотив КРАСИВО
ландшафт и создав приятное зрелище эффекта Блика Линз, мерный стук колёс
разорвал душераздирающий крик из тамбура. Погасли несколько лампочек, кто
то упал с полки и видимо прямо на термос с горячим чаем, поэтому когда
полвагона ринулись на крик в тамбур, оставшаяся часть бросилась помогать
ошпаренному. В результате в узком проходе образовалась небольшая потасовка,
после трёх разбитых носов, решили не перелазить друг через друга каждый к
своей цели, а развернутся и помочь пострадавшим и заодно выяснить что
произошло.
После наложения мазей и бинтов дедушке Ассемблеру, свалившемуся на
термос, с которым я познакомился когда он принёс мне лезвия "НЕВА", стали
выяснять что произошло в тамбуре. Оправдались самые худшие предчувствия. В
тамбуре, несмотря на большое количество народа, стояла гробовая тишина,
лежала женщина средних лет, а все смотрели в окно. Пробравшись поближе, я
всё понял. Каково было специалисту по Истинным Типам, борющемуся за
стандарт Что Видишь То Печатаешь, пережить такое потрясение. В разбитой
щербине окна красовался знакомый перрон, по которому ветер гонял обрывки
бумажек и пластиковых пакетов, при этом на перроне стоял приблизительно
полдень, но в оставшейся неразбитой части окна, продолжали пробегать
столбы, а холмы на горизонте окрасились КРАСИВО вечерним солнцем, готовым
свалиться в тартарары от стыда за своё присутствие в этой части неба.
Многие приготовились рехнуться не отходя от кассы, но вовремя подоспел
победоносный Командир Норт, он распорядился поднять и унести потерпевшую, а
затем чугунным голосом с присадками никеля произнёс знаменитую фразу, - Что
уставились, JPEG компрессию не знаете! Быстро по местам, не создавайте
аварийную ситуацию. Мы, конечно, знали что JPEG всё-таки сжатие с потерями,
но не до такой же степени чтобы терять сразу двух людей за вечер.
Специалист по Истинным Типам впала в ступорозное состояние и никак не
помещалась на своём ложе. Пришлось пригласить Специалиста по Архивному
Копированию и ступорозную женщину без труда поместили на верхнюю полку,
предварительно сжав её по системе ARJ/jm, чтобы не занимала много места. На
следующее утро исчез лысый дядька, который Магистр, или Регистр, говорили
что его вроде бы видели с Перерабатывающей Корзиной, он вроде бы шёл с ней
рядом, мило улыбаясь а потом исчез как испарился. Некоторое время мы
надеялись, что он появится благодаря своей уникальной возможности
существовать в двух экземплярах, но Исполнитель Кодов Программ сказал, что
ему легче повеситься, чем дожидаться его появления и тоже смылся в
неизвестном направлении. Красавица Энтиэфси расценила всё это как дурное
предзнаменование и уткнулась в Просмотр Любого.
День прошёл спокойно, слегка раздражал только вид разбитого окна в
тамбуре, когда приходилось проходить мимо, следуя в ещё функционирующий
туалет соседнего вагона. По громкой связи выступил Командир Норт, он
пообещал что скоро окно заменят, маркой NT4.0 и всё будет в порядке.
Хотелось верить. Мы проехали уже большое расстояние и нам сообщили что
скоро наш поезд будет двигаться быстрее, так как перейдет на новое полотно,
в котором не 16 шпал на рельсу, как сейчас, а целых 32. Все радостно
ожидали этого события, рассчитывая скорее прибыть в пункт назначения и
пораньше покинуть этот злополучный экспресс. Наши надежды не оправдались.
Всех подвёл доблестный Командир Норт, он ошибся в расчётах и однажды
свернул не на той стрелке, и не в ту сторону. Объясняли всё повышенной
вибрацией в кабине Командира и что мол, костяшки на счётах постоянно
сползали то влево, то вправо на выгнутых спицах. Решение нашёл
Арифметический Помощник Исполнителя Кодов Программ, решение гениальное и
соответственно простое. Он просто предложил пользоваться счётами,
предварительно перевернув их вниз "головой", чтобы спицы получились не
выгнутыми, а вогнутыми, - гениально.
Так или иначе, мы могли приближаться к цели нашего путешествия хотя бы не
с двойной скоростью, но с обычной, если бы некоторые Чайники не довершили
разрушительное дело своим беспрецедентным по наглости поступком. Пристроив
снаружи нашего экспресса, прямо на перроне, навес они сидели там попивая
чаёк, гордо именовали себя Хакерами и ещё утверждали что едут вместе с
нами. Не многие осмеливались повторить их подвиг, попробуй-ка сойти с
поезда, когда он мчится со скоростью 66 Тысяч Герц, но сам факт присутствия
такого беспредела, ни к чему хорошему привести не мог.
Забыл сообщить что к этому времени перестала подаваться вода, прорвало
какой то WEB узел в одном из Сайтов, а Перекачивающий Модем перегрелся без
охлаждения и заклинил на 9600, для питья носили бутылки с Пепси, но
умыться, постираться не было никакой возможности. Падение уровня гигиены
привело к появлению различных организмов; Мелко Мягкие мыши шныряли под
ногами, выгрызая из стен квадратные куски для своих ковриков, через зияющие
отверстия проникали различные вирусы, поражающие в основном Специалистов.
Редактор Слова из соседнего купе, Система Операций и Модуль Загрузки вообще
задыхались как от астмы, не болела, что удивительно, похоже только
Энтиэфси, отвечавшая на все мои предложения сойти к чёрту с этого поезда,
что ей, хоть как, придётся ехать до конца.
Не было печали. Какой то Чайник, разрываемый между страхом сойти на
высокой скорости, и желанием присоединится к Хакерам, взломал дверь нашего
знаменитого туалета, за номером D00M, забравшись туда нанюхался MACa,
выполз с Видеобластером наперевес и стал орать, перекрикивая дикую музычку
который день транслируемую по громкой связи, - что если сейчас же не
остановят поезд, он тут нас всех трансклюкирует.
1 2 3