..
Короче, залез я наверх. Меня сильно поддерживала та мысль, что в недобрые
мусульманские времена муэдзину приходилось карабкаться сюда по пяти раз на
дню! А мне - лишь раз, причем не в день, а за всю жизнь (на э т о т минарет
- ведь мне уже приходилось лазить на минареты в Дели, Агре,
Аурангабаде...). Вид был хорош, а вот балкончик - не очень. Сам он был
узенький, сантиметров сорок, а перильца - тоненькие (железные, но
тоненькие), а высота перилец - ниже пояса... Hа перильца такой высоты
удобно опираться, как бы присаживаясь, но - на земле, а не на верхушке
минарета. А у меня высотобоязнь... Зажмурившись, я полюбовался видами Эгера
и сделал пару снимков. Потом медленно перевел взгляд от линии горизонта (на
которую смотреть не страшно) к подножию минарета, пошатнулся и чуть не
упал. Причем не вперед, а назад, в лестницу. И безо всякого солидола...
Вылез. Это, кстати, было труднее подъема - не видно, куда ноги ставить, и
вообще. Присел отдышаться за столик ближайшего кабачка. Перевел дух и,
расплатившись за вино (копейки! Три раза вскарабкаться на минарет!), полез
теперь на Замковую гору. Полюбовался казематами, паноптикумом, памятными
крестами на верхушке, готическим дворцом и парнями в одеждах турок и
венгерских патриотов - первые напоминали "полный доспех бухарского еврея",
описанный в "Золотом теленке", вторые - лопоть толкинутого из Hескучного
сада, и обе разновидности ряженых были вооружены совершенно толкиноидными
деревянными топорами и салбями, крашеными черным лаком и серебрянкой...
Потом заметил подвал с вывеской на тех языках - "Луковая галерея". В смысле
не репчатого лука, а из которого стреляют. Спустился. Действительно,
стреляли из лука - и мне дали за два с половиной минарета. Я даже попал три
раза из трех, на двадцати шагах: один раз - в край мишени, один раз - в
турка (он не мишень, он для декору нарисован) и один раз - в столбик,
всего-то в руку толщиной (но это, правда, случайно). А потом обнаружил
рядом еще одну галерею, в которой был уже винный погребок. Тут стояли бочки
с "Серым монахом" ("Szurkebarat"), "Бычьей кровью" ("Bikaver"),
мушкательвейном, каберне, мерло, пино нуар, шопроньской франковкой,
балатонским совиньоном и прочими. Hа специальных стеллажах лежали пустые
бутылки для желающих купить винца с собой; за стойкой тянулись ряды бутылок
с палинкой из самых разных фруктов, настойками, ликерами и иными крепкими
напитками. В саму стойку вделан был кран для содовой - делать froccs, смесь
вина с содовой в разной пропорции. Скамьи были покрыты холстинками, а на
дкрышках столов были выжжены (тьфу - зацепило: "стекло было разбито, морда
была перекошена...") шахматные доски. За одной два мадьяра почтенного вида
- один в костюме, со шляпой-тиролькой, лежащей на лавке, второй в жилетке,
при пышных усах и кривой трубке - играли в шашки. Кстати, в первый раз вижу
тут шашки. Везде играют в шахматы, даже в купальне Сечени. Впрочем, шашки
были не простые - винные. Один играл маленькими, не винными, а такими по
пол-децилитра (50 г) стопочками белого вина, у второго такие же стопочки
были налиты красным. При мне они доиграли партию и расставили заново,
только теперь они поменялись - тот, что ходил белыми и ел красные (то есть
пил их), налил противнику белого, а другой в порядке ответной любезности
заполнил шашки первого "Бикавером". Вот интересно, а дамки у них в игре
есть? Я не видел. Ведь немного вина все равно на стенках остается - дамки
бы им весь стол закапали!
Hе стал я дожидаться конца игры, а допил второй стаканчик и пошел
к симпатичной барменше - узнать, куда дальше идти.
Подошел я к ней, к симпатичной барменше, да и спрашиваю: а что, дескать,
у вас тут за Улица Красивых Девушек? Beautiful Girls' Street? Она не
понимает. у как же, говорю. Мне сказали: непременно надо побывать на Улице
Красивых девушек... Она не понимала, не понимала, а потом как захохочет! Да
не Улица Красивых Девушек, а Долина Доброй Женщины! Nice Lady's Valley! И
стала пересказывать хохму венграм. Я покраснел, смутился, стал объяснять,
что вовсе ничего "такого" в виду не имел, просто квартирная хозяйка
сказала, мол, в Эгере надобно это место посмотреть... В конце концов мне
объяснили. И пошел я, и пошел туда... Понемногу пошел дождь. Сперва мелкий,
он даже был приятен - весь день было за тридцать, и я уже устал от этого. о
потом дождь усилился, сменился ливнем, и я промок до нитки. В сандалиях
хлюпало, шорты прилипли, а майку я снял, потому что она стала просто как
пластырь. И я все шел под дождем, а Долины Доброй Женщины все не было.
Кстати, я ведь так и не узнал, ЧТО это такое, собственно. Только - где.
Вот наконец и она. Это, как оказалось, такое специальное место -
действительно долина. Вокруг холмы, виноградники. В середине - паркинг,
карусель, сувенирная лавка. А вокруг - штук десять винных погребов, в
смысле не распивочных, а вот где бочки хранят. То есть там и пьют тоже -
наливают из дубовой бочки, да в толстостенные стаканчики из дрянного
пузырчатого стекла или в разного размера бутылки, или в свою тару, какая
есть. Правда, бОльшая часть погребков была закрыта. о мне хватило того, что
осталось. Я еще зашел в ресторан, съел "kolbasz" по-крестьянски, жареный,
чтобы не окосеть, а потом взял такси и поехал... Кстати, такси - штука
вообще хитрая. В Венгрии ее брать не советуют, особенно если авто дорогой
марки, а паче всего в аэропорту. А уж кто берет, пусть догованривается о
цене заранее, да не просто так, а сперва узнав примерную цену поездки от
третьего лица (портье в гостинице, квартирной хозяйки, и т.п.). о тут было
слишком мокро. Да и сговорился я нормально.
А поехал я... не догадались? В купальню я поехал, вот куда! Там у них
есть такой как бы парк, платишь за вход, разоблачаешься в огромной
раздевалке у входа (на сей раз плавки были со мной), и топаешь через парк к
бассейнам, что у старинной турецкой бани. Бани венгерские патриоты не
разрушали, понимали, что самим пригодится.
Я влез в первый бассейн, около коотрого специальный стенд на разных
языках (в том числе и на русском) разъяснял, что это - радиоактивный
(вероятно, радоновый?) бассейн, питаемый местными источниками, что он
помогает от болей в мышцах и суставах, того-то и того-то, а противопоказан
тогда-то и тогда-то. Душ на ведущей из бассейна лестничке (прямо на ней)
был снабжен черным по желтому плакатиком - "СМОЙ РАДNОАКТNВYЮ ВОДY!". Пока
я нежился в бассейне (вход в него был бесплатный, из чего я рассудил, что
он безопасен при отсутствии упомянутых контраиндикаций и при собюлдении
времени купания), иногда я поглядывал на деревья вокруг и на большой
термометр на столбе. Деревья начали гнуться - подул сильный северный ветер,
а термомтер стал стремительно падать. Когда я вылез из голубых
радиоактивных вод, я вдруг понял, что мне ну совершенно не хочется
обмываться под душем. Потому что из него брызгала ледяная вода, а
температура упала уже до 15 градусов. Тогда я побежал в следующий бассейн,
уже серный, и в нем было +42. И даже съехал в него по эдакой
сложноизогнутой горке. Разнежился, распарился, и вдруг сквозь клубы все
более сгущавшегося пара увидал часы: до поезда оставалось полчаса. Я
выскочил из воды и - мокрый и голый (ладно б совсем голый, а то ведь в
мокрых, липнущих плавках типа "бермуды" - а по-нашему "семейные трусы"!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12
Короче, залез я наверх. Меня сильно поддерживала та мысль, что в недобрые
мусульманские времена муэдзину приходилось карабкаться сюда по пяти раз на
дню! А мне - лишь раз, причем не в день, а за всю жизнь (на э т о т минарет
- ведь мне уже приходилось лазить на минареты в Дели, Агре,
Аурангабаде...). Вид был хорош, а вот балкончик - не очень. Сам он был
узенький, сантиметров сорок, а перильца - тоненькие (железные, но
тоненькие), а высота перилец - ниже пояса... Hа перильца такой высоты
удобно опираться, как бы присаживаясь, но - на земле, а не на верхушке
минарета. А у меня высотобоязнь... Зажмурившись, я полюбовался видами Эгера
и сделал пару снимков. Потом медленно перевел взгляд от линии горизонта (на
которую смотреть не страшно) к подножию минарета, пошатнулся и чуть не
упал. Причем не вперед, а назад, в лестницу. И безо всякого солидола...
Вылез. Это, кстати, было труднее подъема - не видно, куда ноги ставить, и
вообще. Присел отдышаться за столик ближайшего кабачка. Перевел дух и,
расплатившись за вино (копейки! Три раза вскарабкаться на минарет!), полез
теперь на Замковую гору. Полюбовался казематами, паноптикумом, памятными
крестами на верхушке, готическим дворцом и парнями в одеждах турок и
венгерских патриотов - первые напоминали "полный доспех бухарского еврея",
описанный в "Золотом теленке", вторые - лопоть толкинутого из Hескучного
сада, и обе разновидности ряженых были вооружены совершенно толкиноидными
деревянными топорами и салбями, крашеными черным лаком и серебрянкой...
Потом заметил подвал с вывеской на тех языках - "Луковая галерея". В смысле
не репчатого лука, а из которого стреляют. Спустился. Действительно,
стреляли из лука - и мне дали за два с половиной минарета. Я даже попал три
раза из трех, на двадцати шагах: один раз - в край мишени, один раз - в
турка (он не мишень, он для декору нарисован) и один раз - в столбик,
всего-то в руку толщиной (но это, правда, случайно). А потом обнаружил
рядом еще одну галерею, в которой был уже винный погребок. Тут стояли бочки
с "Серым монахом" ("Szurkebarat"), "Бычьей кровью" ("Bikaver"),
мушкательвейном, каберне, мерло, пино нуар, шопроньской франковкой,
балатонским совиньоном и прочими. Hа специальных стеллажах лежали пустые
бутылки для желающих купить винца с собой; за стойкой тянулись ряды бутылок
с палинкой из самых разных фруктов, настойками, ликерами и иными крепкими
напитками. В саму стойку вделан был кран для содовой - делать froccs, смесь
вина с содовой в разной пропорции. Скамьи были покрыты холстинками, а на
дкрышках столов были выжжены (тьфу - зацепило: "стекло было разбито, морда
была перекошена...") шахматные доски. За одной два мадьяра почтенного вида
- один в костюме, со шляпой-тиролькой, лежащей на лавке, второй в жилетке,
при пышных усах и кривой трубке - играли в шашки. Кстати, в первый раз вижу
тут шашки. Везде играют в шахматы, даже в купальне Сечени. Впрочем, шашки
были не простые - винные. Один играл маленькими, не винными, а такими по
пол-децилитра (50 г) стопочками белого вина, у второго такие же стопочки
были налиты красным. При мне они доиграли партию и расставили заново,
только теперь они поменялись - тот, что ходил белыми и ел красные (то есть
пил их), налил противнику белого, а другой в порядке ответной любезности
заполнил шашки первого "Бикавером". Вот интересно, а дамки у них в игре
есть? Я не видел. Ведь немного вина все равно на стенках остается - дамки
бы им весь стол закапали!
Hе стал я дожидаться конца игры, а допил второй стаканчик и пошел
к симпатичной барменше - узнать, куда дальше идти.
Подошел я к ней, к симпатичной барменше, да и спрашиваю: а что, дескать,
у вас тут за Улица Красивых Девушек? Beautiful Girls' Street? Она не
понимает. у как же, говорю. Мне сказали: непременно надо побывать на Улице
Красивых девушек... Она не понимала, не понимала, а потом как захохочет! Да
не Улица Красивых Девушек, а Долина Доброй Женщины! Nice Lady's Valley! И
стала пересказывать хохму венграм. Я покраснел, смутился, стал объяснять,
что вовсе ничего "такого" в виду не имел, просто квартирная хозяйка
сказала, мол, в Эгере надобно это место посмотреть... В конце концов мне
объяснили. И пошел я, и пошел туда... Понемногу пошел дождь. Сперва мелкий,
он даже был приятен - весь день было за тридцать, и я уже устал от этого. о
потом дождь усилился, сменился ливнем, и я промок до нитки. В сандалиях
хлюпало, шорты прилипли, а майку я снял, потому что она стала просто как
пластырь. И я все шел под дождем, а Долины Доброй Женщины все не было.
Кстати, я ведь так и не узнал, ЧТО это такое, собственно. Только - где.
Вот наконец и она. Это, как оказалось, такое специальное место -
действительно долина. Вокруг холмы, виноградники. В середине - паркинг,
карусель, сувенирная лавка. А вокруг - штук десять винных погребов, в
смысле не распивочных, а вот где бочки хранят. То есть там и пьют тоже -
наливают из дубовой бочки, да в толстостенные стаканчики из дрянного
пузырчатого стекла или в разного размера бутылки, или в свою тару, какая
есть. Правда, бОльшая часть погребков была закрыта. о мне хватило того, что
осталось. Я еще зашел в ресторан, съел "kolbasz" по-крестьянски, жареный,
чтобы не окосеть, а потом взял такси и поехал... Кстати, такси - штука
вообще хитрая. В Венгрии ее брать не советуют, особенно если авто дорогой
марки, а паче всего в аэропорту. А уж кто берет, пусть догованривается о
цене заранее, да не просто так, а сперва узнав примерную цену поездки от
третьего лица (портье в гостинице, квартирной хозяйки, и т.п.). о тут было
слишком мокро. Да и сговорился я нормально.
А поехал я... не догадались? В купальню я поехал, вот куда! Там у них
есть такой как бы парк, платишь за вход, разоблачаешься в огромной
раздевалке у входа (на сей раз плавки были со мной), и топаешь через парк к
бассейнам, что у старинной турецкой бани. Бани венгерские патриоты не
разрушали, понимали, что самим пригодится.
Я влез в первый бассейн, около коотрого специальный стенд на разных
языках (в том числе и на русском) разъяснял, что это - радиоактивный
(вероятно, радоновый?) бассейн, питаемый местными источниками, что он
помогает от болей в мышцах и суставах, того-то и того-то, а противопоказан
тогда-то и тогда-то. Душ на ведущей из бассейна лестничке (прямо на ней)
был снабжен черным по желтому плакатиком - "СМОЙ РАДNОАКТNВYЮ ВОДY!". Пока
я нежился в бассейне (вход в него был бесплатный, из чего я рассудил, что
он безопасен при отсутствии упомянутых контраиндикаций и при собюлдении
времени купания), иногда я поглядывал на деревья вокруг и на большой
термометр на столбе. Деревья начали гнуться - подул сильный северный ветер,
а термомтер стал стремительно падать. Когда я вылез из голубых
радиоактивных вод, я вдруг понял, что мне ну совершенно не хочется
обмываться под душем. Потому что из него брызгала ледяная вода, а
температура упала уже до 15 градусов. Тогда я побежал в следующий бассейн,
уже серный, и в нем было +42. И даже съехал в него по эдакой
сложноизогнутой горке. Разнежился, распарился, и вдруг сквозь клубы все
более сгущавшегося пара увидал часы: до поезда оставалось полчаса. Я
выскочил из воды и - мокрый и голый (ладно б совсем голый, а то ведь в
мокрых, липнущих плавках типа "бермуды" - а по-нашему "семейные трусы"!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12