1-й Элвис: Ты знаешь, я работаю в женском журнале, сейчас я работаю в женском журнале, я придумываю для них тесты, тесты, по которым можно определить, как правильно питаться, чем заниматься, как изменить жизнь к лучшему…
2-й Элвис: И что?
1-й Элвис: Я ничего в этом не понимаю… ничего, ровным счётом ничего, а мне говорят, делай побольше ссылок на всякие восточные учения, это модно, этому поверят… кто-то раскрутил, понимаешь, кто-то раскрутил в сознании людей, что быть счастливым – это хорошо, что есть свинину нельзя,.. вот я отлично понимаю, что всё это сделал кто-то… обычный, такой же, как я, ты… я это понимаю, понимаю и всё равно не могу… ничего не могу поделать… я должен соблюдать определённую модель поведения, которую придумали, утвердили, раскрутили…
2-й Элвис: Всё дело в продюсере…
1-й Элвис: Да?
2-й Элвис: Тогда видишь, тогда рынок был не так заполнен, конкуренция слабая, –мощный продюсер и всё, – веками миллионы людей не едят свинину и молятся головой к закату…
1-й Элвис: К восходу…
2-й Элвис: Да? (Резко смеётся). Видишь, как – уже всё стирается, привычка, всё на «автомате» когда, может произойти сбой… вот в этот момент, какой-нибудь другой мощный продюсер, если подключится, то всё, – объедимся мы с тобой свинины, и молиться будем на одном языке, – главное поймать этот момент, когда вдруг на какое-то мгновение все всё забудут…
1-й Элвис: А может…
2-й Элвис: Что?
1-й Элвис: Прямо сейчас взять и забыть… всё…
2-й Элвис: И выключить свет…
1-й Элвис: И выключить свет…
2-й Элвис: Всё равно, – Он всё увидит…
1-й Элвис: Он всё увидит…
Большая фиолетовая комната, огромная кровать-аэродром в стиле «Хай-тек». На кровати сидит женщина средних лет с большими горящими от радости глазами. Женщина нервно теребит халатик, поправляет низ боди, тонкой полосочкой забивающееся ей в промежность. На краю кровати сидит солдат. Солдат молчит, женщина смотрит на солдата как на чудесное сказочное существо, которое случайно залетело к ней на кровать. Солдат начинает снимать армейские ботинки.
Женщина: Не надо…
Солдат смотрит на женщину хитрым взглядом, дико ухмыляется.
Женщина: Останься в ботинках… прыгай, прыгай ко мне!
Солдат прыгает к женщине, стягивает с себя форму.
Солдат: Они грязные, пропахнем…
Женщина: Хорошо… Хорошо…
Солдат не может расстегнуть брюки, нервничает.
Солдат: О, господи, что ж такое!
Женщина: Не надо!
Солдат: Что?
Женщина: Не говори так… а то мне придётся пить «Маалокс»!
Солдат: Чё?
Женщина: Вся эта религиозная тема, – у меня от неё хронический гастрит, из-за одного ангела у меня хронический гастрит, он привил мне отвращение ко всему, что связано с религией!
Солдат: Ангел?..
Женщина: Ангел… из-за него я не могу молиться, из-за него небо никогда не услышит мои просьбы, из-за него меня просто не существует для неба, и когда я возношу к нему глаза, или кто-то начинает говорить про Господа, мне приходится пить «Маалокс»!
Солдат: Так я же не в таком смысле, я просто, что штаны не расстёгиваются… это не связано с религией, это моё, «о Господи»…
Женщина: Не важно, живот уже заболел…
Солдат (растеряно) : Да? А у меня грибок, на ноге, только грибок…
Женщина: Ну и славно… грибок (лижет ботинки солдата) … если бы грибок развивался сильнее, все люди давно б превратились в труху, – его не остановить, он неизлечим, но пока… пока слишком слаб, чтобы пойти по всему телу… (Женщина гладит шрам на животе солдата) . Шрам?.. От чего?
Солдат: Да… отец напивался абсента и метал ножи, как Хемингуэй, только тот метал их в бильярдный стол, а отец в меня!
Женщина: Он писатель?
Солдат: Кто?
Женщина: Твой отец.
Солдат: Писатель… какой он писатель! Он пидарас, мой отец пидарас!
Женщина: То есть писатель…
Солдат (отвернувшись в сторону, как-будто что-то вспомнив) : Пидарас…
Женщина: Ты его ненавидишь?
Солдат: Я его ненавижу! Он метал в меня ножи! Он всё всегда делал по-своему, писатель… Он отрастил бороду, стал рыбачить, пить абсент и метать ножи, он всё делал, как этот Хемингуэй, которого он обожал!
Женщина: Но ведь Хэмингуэй не был педерастом!
Солдат: Значит его обманули! Он верил каждой сплетне, каждой статье в бульварной газете! Ха! Вот это да! Хэмингуэй не был педерастом!
Женщина: Хэмингуэй не был педерастом…
Женщина лижет живот солдата, медленно расстёгивает его штаны.
Солдат: У меня мечта! Вернуться домой, вернуться и порвать его на части!
Женщина: На части?
Солдат: На части!
Женщина: Отца на части! За то, что он педераст?
Солдат: Он меня убить хотел, понимаешь?! И никто, никто не вмешивался в наши с ним отношения, – все считали, что он делает из меня настоящего мужчину! А он, он просто хотел убить меня! Тебя когда-нибудь хотел убить родной человек?!
Женщина: Нет… к сожалению, нет…
Солдат: Он меня ненавидел, он ненавидел меня, мать, людей; он хотел, чтобы с ним что-нибудь произошло, а ничего не происходило, он надеялся, что став педерастом, всё изменится вокруг, а ничего не менялось, никому не было дела, что он, как Хэменгуэй, что он как педераст, что он как писатель, что он как рыбак,.. а я, я страдал, потому что мне было дело, а ему этого было мало!.. Убить хотел (ржёт)… а я заговорённый!
Женщина: Заговорённый?..
Солдат: Я по стеклу хожу, в электрочайник палец засовываю, – и ничего…
Женщина, наконец, спускает штаны с солдата, удивлённо разглядывает его стрип-плавки « Calvin Klaine ».
Женщина: Что это?
Солдат: Клёвые, да?! Увольнительные плавки, – я их так называю, всегда в увольнение надеваю…
Женщина: А что, вам бельё,.. солдатское бельё вам не выдают?
Солдат: Выдают, но в увольнение я свои надеваю…
Женщина: Мне не нравится! Не нравится мне твоё бельё!
Женщина отталкивает солдата.
Солдат: А чё?
Женщина: Бред какой-то, – «снимаешь» солдата, а он – в дорогом белье. Ты не настоящий солдат!
Солдат: Да как? Вот, смотри…
Достаёт из кармана воинский билет, протягивает женщине.
Женщина: Чухня какая!
Откидывает от себя корочку.
Женщина: Солдат это запах, а не бумажки! Солдат это грязь, пот, а не плавочки Си Кей, ты ещё может тампоны в жопе носишь, пропитанные алоэ!
Солдат: А-ло-э?.. Ничего я в жопе… только плавки…
Солдат на мгновение задумывается, вдруг резко стаскивает с себя ботинки.
Солдат: Вот! Я – солдат, я…
Солдат медленно стягивает грязные носки, дико ржёт, у женщины снова появляется интерес в глазах, она оживает, подползает к солдату.
Солдат: Солдат… сол-дат…
Женщина: Солдат… ты солдат… теперь я вижу… а то, как мой, – от него мюслями пахнет, да и то – только когда возбуждается, а так вообще, – стойкое отсутствие запаха, полное… абсолютное… поэтому я – ничья, меня не пометил, самец меня не пометил!
Кидается на солдата.
Женщина: Порви мне!
Солдат: Что?
Женщина: Одежду мою, разорви!
Солдат: Так новая же!
Женщина: Ну и что?! Рви! Рви, как ты солдат отца своего порвать хочешь! Рви!!!
Солдат цепляется за боди, тянет, но оно только растягивается и никак не рвётся.
Женщина: Ну что же ты! Ну?! Рви!
Солдат: Не рвётся!
Женщина: Баран!
Отталкивает от себя солдата.
Женщина: У вас физкультура есть?!
Солдат: Есть!.. Полоса препятствий!
Женщина: Баран…
Солдат резко срывается к женщине, снова пробует разорвать её боди, но оно опять не поддаётся.
Женщина: Да уйди ты! Не трогай меня!
Отталкивает солдата.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10