Первым этапом генеративной цепочки вины является признание за собой этого чувства в конкретной ситуации. С уважением и благодарностью признайте, что чувство вины оповещает вас о попрании личного стандарта и необходимости застраховаться от таких случаев в будущем.
Вооружившись чувством любопытства, оцените, достоин ли сохранения нарушенный стандарт. Если нет, вы можете обновить его, сменить или отбросить.
Вспомните былые переживания, когда вы, хотя это и было трудно, придерживались личных стандартов. Накопив достаточное количество таких примеров, ощутите успокоение насчет своей способности к этому.
Наконец, представьте, что вы продолжаете держаться стандартов в надвигающейся ситуации, которая подвергает вас суровому испытанию, и снова почувствуйте уверенность в том, что можете жить, не изменяя вашим стандартам.
Иногда бывает, что стандарты, которых мы держимся и при нарушении которых испытываем чувство вины, уже не стоят того, чтобы за них цепляться. Например, женщина, воспитанная в убеждении, что ее место на кухне, может испытывать чувство вины, ощущая в себе желание вырваться из быта и построить карьеру. Сейчас, когда ей уже за сорок, она, с учетом мира как он есть и того, кем она стала, может расценить данное убеждение как более не соответствующее ее нуждам. Фактически она может открыть,
О что никогда не считала его достойным, но просто годами старалась реализовывать его в своем показном поведении.
Если вы приходите к выводу, что стандарт заслуживает сохранения, то чувство вины при его нарушении вполне уместно. Уместно также использовать это неприятное чувство в будущем так, чтобы воспламенить в себе стремление гарантировать, что вы будете соответствовать данному стандарту в дальнейшем. Если, однако, вы решите, что в своем нынешнем виде стандарт не заслуживает сохранения, то вам нужно либо обновить его, либо сменить, либо отбросить. Не забывайте, что когда вы обновляете или заменяете стандарт, вы создаете новый, который, как и его предшественник, требует соблюдения. Поэтому, применительно к новому стандарту, разумно продолжить проработку цепочки, обратившись к этапам 4 и 5.

Разочарование
Вы развернули последний подарок, преподнесенный вам на день рождения, и выяснилось, что у вас так и нет того, чего вам по-настоящему хотелось. Что вы чувствуете? Скорее всего, разочарование. Такое же чувство могло возникать у вас, когда фильм, который вы давно хотели посмотреть, оказывался никудышным, или когда ваши малыши подхватывали ветрянку как раз накануне давно предвкушаемых романтических выходных с мужем. Разочарование, которое вы испытываете, когда происходят подобные вещи, следует воспринимать как сигнал о том, что вам нужно пересмотреть намеченные результаты и, вероятно, заменить их более реальными, которых можно добиться в сложившихся обстоятельствах.
Генеративная цепочка для разочарования начинается с признания того, что вы разочарованы. С уважением и благодарностью узнайте в этом чувстве сигнал о необходимости переоценки намеченных результатов.
Вооружившись чувством любопытства, оцените, стоит ли продолжать хотеть того, чего вы хотели и чего не получили. Если да, перейдите к следующему этапу. Если нет, Подумайте о вещах, более достойных того, чтобы их желали в сложившихся обстоятельствах, а затем перейдите к этапу, который идет за следующим.
Если цель все еще видится вам достойной, вспомните о прошлом поиске и, в конечном счете, отыскании способов заполучить желаемое, после чего ощутите в себе успокоение насчет способности сделать все, что нужно.
Если пришла пора переключить свою активность на другие вещи, вспомните случаи, когда вы меняли цели и в конце концов добивались намеченного, после чего почувствуйте в себе уверенность в способности к этому.
Наконец, представьте, как вы делаете все необходимое для достижения желаемого, пополняя картину подробностями и оживляя ее до тех пор, пока не почувствуете уверенность в завтрашнем дне.
Как указывает функциональный атрибут данной цепочки, разочарование – время для переоценок. Мы часто не получаем того, чего хотим или ждем. Если вы продолжаете хотеть «этого», то желаемый результат будет и впредь влиять на ваши переживания. Если ваша возлюбленная отвергает предложение о женитьбе в первый раз, когда вы его делаете, то, может быть, стоит поддержать в себе желание услышать от нее «да» и сохранить отношения. С другой стороны, не стоит держаться за цель, сводящуюся к желанию, чтобы фильм оказался хорошим, когда тот уже доказал свою никудышность. Вместо этого было бы лучше заменить намеченный результат размышлением о технических неудачах фильма или упованием на то, что остаток вечера вам удастся провести приятно.

Одиночество
Одри чувствовала себя одинокой. Она только что потратила битый час на то, чтобы забыть о своем одиночестве, однако теперь его уже невозможно было отрицать. Допустив в себе это чувство, она рассердилась на себя: «Тебе тридцать пять, и ты не можешь побыть одна, не разваливаясь на части? Ты тряпка, Одри!» Но все же она оставалась одинокой. Она включила телевизор, чтобы не было скучно, но каждый канал являл ей людей, проводивших время вместе. Чтобы избавиться от них, она выдернула вилку и сунулась в холодильник, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Через минуту она лежала на кушетке, ела мороженое и листала журнал. Но не спасала и еда. Одри погасила свет и подошла к окну Она стояла в темноте, глядя на чужие дома и квартиры с силуэтами людей, собравшихся семьями, на фоне уютно освещенных окон. По улице проходили парочки и шумные компании. «О черт, – пробормотала она вслух. – Нет, здесь я не останусь!» И отправилась в бар в надежде кого-нибудь встретить.
Ощущение одиночества – сигнал о том, что мы нуждаемся в том или ином контакте с людьми. В результате мы часто приходим к тому, что путаем «связь» с «любовью» и «страстью». Одри, например, увидела в своем одиночестве сигнал о том, что ей нужно вступить в контакт с другими людьми, но не поняла, в каком именно контакте она нуждалась. В состав генеративной цепочки для одиночества входит важный этап, на котором вы оцениваете характер желаемого контакта и самого возможного контактера, благодаря чему можете мобилизовать усилия на установление подлинно благоприятных и удовлетворяющих контактов.
Генеративная цепочка для одиночества начинается с признания того факта, что вы испытываете одиночество. С уважением и благодарностью признайте свое чувство сигналом, оповещающим вас о необходимости некоего контакта или связи с каким-то человеком.
Вооружившись чувством любопытства, оцените, какого рода контакта и с кем вы хотите.
Поройтесь в воспоминаниях, чтобы найти примеры случаев, когда вы были инициаторами таких контактов, и ощутите в себе успокоение насчет способности налаживать контакты с людьми.
Перенеситесь в будущее и представьте, как устанавливаете желаемый контакт с отобранными людьми, усиливая живость картин до тех пор, пока не уверитесь в способности к этому.
При использовании данной цепочки убедитесь, что вспоминаете именно те случаи, в которых инициатором контакта являлись вы. Например, если вам позвонил близкий друг и пригласил скоротать вдвоем вечер, то это воспоминание может быть чрезвычайно приятным и, вероятно, будет соответствовать вашим чаяниям, но оно не поможет вам адекватно отреагировать на чувство одиночества, потому что заставит вас сидеть сложа руки и ждать, когда зазвонит телефон.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64