А Ричард Доброе Сердце кого привез? Да просто мужика какого-то. Похож оказался.
Вот такой невезучий день был.
Короче говоря, долгий был у Сибиряка разговор с этим коммерсантом. Барыга, которого на крысятничестве поймали, не отказывался платить. Но возмещать убытки, которые Сибиряк понес в ходе его доставки в свой офис, не хотел. Тут, говорил, он не при делах, сами виноваты. Сошлись на половине. Половину расходов оплатил коммерсант, а половина осталась на братанах.
История о добросовестном Ричарде Доброе Сердце
В начале 90-х Сибиряк всегда брал с собой на «стрелки» Ричарда Доброе Сердце — человека, как мы уже говорили, добросовестного, с добрым лицом и большой физической силой. У Ричарда Доброе Сердце под курткой свободно помещался ППШ — это автомат такой времен войны с круглым диском. Однажды на одной мирной «стрелке», когда все договорились встречаться без оружия, Ричард Доброе Сердце стоял-стоял, переминался с ноги на ногу, и вдруг у него из-под куртки вывалился диск от ППШ. Оружие старое было. И диск этот медленно, как в кино, в гробовой тишине покатился по земле. Ричард Доброе Сердце потупил глазки и сделал вид, что его это как бы не касается...
И вот однажды Сибиряк взял Ричарда Доброе Сердце на «стрелку» действительно без оружия, рассчитывая только на его физическую силу. Предупредил, что на «стрелке» будет тяжелый разговор, и если он станет вытирать пот со лба и поправлять прическу, то Ричард Доброе Сердце должен сразу бить собеседника Сибиряка по голове.
Приехали они на «стрелку» чуть раньше намеченного срока, а тут мимо как раз проезжал какой-то знакомый Сибиряка. Остановился, завязался у них с Сибиряком разговор. Ричард Доброе Сердце рядышком стоит. А ему не сказали, кто должен приехать на «стрелку» и с кем будет базар.
Так вот, беседуя со своим знакомым о том о сем, о телках и каких-то проблемах, Сибиряк автоматически в разговоре поправляет волосы. Тут подскакивает Ричард Доброе Сердце, отодвигает в сторону Сибиряка и бьет его доброго приятеля в башню. Приятель без сознания падает на землю. Сибиряк смотрит в ужасе:
— Ты что сделал, Ричард Доброе Сердце?
— Как что? — говорит Ричард Доброе Сердце. — Ты же сам велел.
Сибиряк говорит:
— Ты — идиот, ты же знаешь, что он мой приятель.
А видно, что у этого человека нос сломан, и в чувство он пока не приходит.
Но Ричарда Доброе Сердце тогда за этот случай не наказали. Почему? Потому что в тот момент, когда Сибиряк с Ричардом Доброе Сердце пытались пострадавшего эвакуировать, подъехали те, с кем, собственно говоря, и была забита «стрелка». Вот подъезжают они и видят такую картину: Сибиряк и Ричард Доброе Сердце забрасывают совершенно бесчувственное, залитое кровью тело в машину. Туда садится Ричард Доброе Сердце и отгоняет ее немного в сторону. После чего выходит, и вид у него при этом такой: «Ну, теперь давайте разберемся с вами...»
Естественно, посмотрев на все это, ребята, которые приехали на «стрелку», стали более сговорчивыми, потому что поняли, что люди у Сибиряка совершенно безбашенные.
История про бобров
Потом Сибиряка посадили, он сколько-то отсидел, и выпустили его на поселение. Дело было в Сибири, и местные мужики говорят Сибиряку: «Пошли на бобров охотиться». Он взял какую-то навороченную винтовку и пошел с ними. Идет и видит огромную такую плотину, спрашивает:
— А кто это построил?
— Бобры.
Идет дальше, видит сосну, не обхватишь, со всех сторон изгрызанную.
— А это кто? — спрашивает.
— Бобры, — говорят, — сгрызли.
— А сколько эти бобры весят?
— Да килограммов под восемьдесят.
— Нет, — сказал тогда Сибиряк, — не пойду я с вами на охоту. Это не бобры, а медведи какие-то...

* * *
Сейчас Сибиряк живет и здравствует. Богат. Дом с неимоверным количеством комнат. Он на водных мотоциклах по озеру катается. Вся деревня на него молится, потому что он дороги делает и мужиков на строительство привлекает. Правда, у него своеобразные представления о справедливости. Например, взял он как-то одну продавщицу на работу. А она попивать стала. Без лишних слов Сибиряк забрал ее из магазина, привез к себе домой, снял с себя ремень, заголил ей задницу и всыпал раз двадцать пять. Такой вот своеобразный человек. У него огромный двор, челядь вокруг: утки, гуси, женщины... Одним словом — помещик.

БАЙКИ ПРО НАЛЕТЧИКОВ
Есть такая криминальная профессия — налетчик. Впрочем, для того чтобы стать налетчиком, не нужна особая квалификация. Это тебе не вор.
Что делает профессиональный вор, если ему нужно угнать дорогую машину? Он смотрит специальные журналы, изучает, как устроена машина, как работает сигнализация... Налетчик заниматься всем этим не будет. Зачем ему все это? У него другая метода: он знает, что ему нужно дождаться владельца «мерседеса», свалить его с ног ударом кулака, забрать ключи, отогнать автомобиль к условленному месту и забрать деньги.
Или — квартирная кража. Вор ищет подходящую квартиру, подбирает ключи, вскрывает дверь... У налетчика все гораздо проще. Главное — заставить хозяина открыть дверь, остальное — дело техники: связал, пригрозил пистолетом, забрал все, что в квартире было...
Профессиональный вор не возьмет оружие на квартирную кражу. Для налетчика «ствол» — орудие труда.
Налетчики дерзки и мобильны — они переезжают из города в город, снимают квартиры. Впрочем, в большинстве случаев их деятельность — как и любая серийная преступность — заканчивается тюрьмой.
Естественно, и в жизни налетчиков случаются истории, которые ими самими воспринимаются как забавные и курьезные.
История первая. Про бронзовую птицу
Жили-были два налетчика. Скажем, Петя и Вова. По-моему, это были харьковские ребята, и занимались они квартирными налетами. Вычисляли богатые квартиры — желательно, чтобы хозяином была женщина, — влетали туда с оружием, связывали всех обитателей, и дальше все шло по заранее намеченному плану...
И вот однажды врываются они в квартиру, заполненную антиквариатом, привязывают мадам скотчем к старинному креслу, заклеивают рот. Один — Петя — остается в комнате с хозяйкой, другой начинает обследовать ее жилище. Идет налетчик Вова по апартаментам и вдруг слышит глухой удар. Потом раздается звук падающего тела, всхлипывание. Потом наступает тишина...
Первая мысль у налетчика Вовы: квартира большая, кто-то там еще, кроме хозяйки, есть.
В общем, ситуация неординарная. Он выхватывает ТТ и тихонечко идет обратно. Заглядывает в комнату и видит следующую картину: сидит с заклеенным ртом и полными ужаса глазами мадам, на полу лежит его товарищ, а рядом с ним — огромная бронзовая птица. Орел из бронзы, старинный, килограммов на десять.
Лежащий на полу налетчик — без сознания, голова в крови, дама в кресле мычит что-то невнятное. Ну, естественно, Вова начинает искать человека, который ударил его товарища этой бронзовой птицей по голове. Обходит квартиру — пусто. И спрятаться вроде некуда.
Тогда он начинает приводить коллегу в чувство. Привел, и тут выяснилось, что Петя обследовал огромный старинный буфет. Перерыл его весь, осталось только одно запертое отделение. Стал он его ломать, буфет качнулся, а наверху стояла огромная бронзовая птица, которая и упала ему на голову...
В общем, бросил налетчик Вова все награбленные вещи и вынес своего товарища с поля битвы.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71