Инза тоже не заметил - надо ж, какое упущение, а вдруг бы там оружие лежало. Вода действительно нашлась, я открутила колпачок и выдула сразу всю бутылку. Бросила под правое сиденье. А еще там сверток лежал, все-таки сволочь я, так и не отправила ведь. Опять взяла с собой в надежде, что будет время заехать на почту. Люди ждут. Нош-па, фестал, анальгин… Я взглянула на адрес - город Верль. Кстати, это недалеко отсюда, я знаю, где это. Блестящая идея!
Ключ уже затвердел. Я завела машину левой рукой - все равно можно и не глушить теперь, а рычаг передач удалось перекинуть, упершись предплечьем и навалившись всем телом. Отлично! Так и будем, значит, делать. Я рванула со стоянки - конечно, никакой тут нет сигнализации, охраны… страна непуганых идиотов - это про кого? Нет, конечно, воровать нехорошо, но я машину потом брошу, полиция подберет и вернет владельцу. Прости уж, друг. Я все-таки попытаюсь спастись, хотя уже и не знаю, зачем.
Мне не дадут уйти далеко. Но до Верля я доберусь. Надо постараться. Еще нет и десяти вечера. Немного неудобно вламываться к людям так поздно, тем более, они меня вряд ли и помнят. Хотя почему бы им не помнить - бывшая подруга их сына. И повод есть!
Игорь наверняка в курсе всей этой операции. Но если я доберусь до его родителей… нет, я не собиралась брать их в заложники. У меня другая цель - просто переночевать в безопасном месте. Может, даже попрошу маму Игоря заново перетянуть рану, а то повязка уже промокла. Навру что-нибудь. Дело в том, что Игорь наверняка не заинтересован в том, чтобы раскрываться перед родителями. Для него их дом - надежное убежище. Они ничего не знают. Точно так же, как и мои. Он не захочет, чтобы они знали правду, и тем более - чтобы у них возникли подозрения в том, что Игорь связан, допустим, с криминалом, с мафией. И что еще важнее - этого не захочет начальство Игоря, им удобнее держать этих людей в качестве запасной надежной базы.
Поэтому - пусть это жест отчаяния, пусть это похоже на то, как зайчонок спасается у ног охотника - все же стоит к ним поехать. Может быть, это самое безопасное место для меня сейчас.
Мне удалось даже без особого труда выбраться из города. Я сразу избегала крупных магистралей, двигалась переулками. К сожалению, навигашки не было, зато в бардачке нашлась карта Дортмунда, но по большей части я ехала инстинктивно, ориентируясь кое-где на указатели. Преследователи явно потеряли меня. Хотя раза два чудилось, будто меня пасут. И вот наконец я оказалась на небольшом шоссе, которое, судя по указателям, как раз и вело в Верль. Бензина в баке было немного, я заехала на попавшийся "Шелл" и заправилась под завязку, прихватив еще бутылку воды -пить хотелось страшно, видно от кровопотери.
Бояться, что машина уже в розыске, не стоило - видимо, хозяин поставил ее на ночь и ушел домой. Утром спохватится. Прости, друг, но завтра-послезавтра машина к тебе вернется, не переживай.
Если, конечно, ее не взорвут по дороге. Но будем надеяться на лучшее.
Я вроде бы немного расслабилась. Устала от напряжения - а теперь вокруг никого. Вокруг наконец-то безопасно (или так кажется). И стала я вдруг со страшной силой жалеть себя.
Это у меня бывает. Редко, но случается. Я ехала, и дорога в свете фар расплывалась, будто стекло заливал дождь, а дворники отказали. Я хлюпала носом и ревела. Вот при людях я этого не делаю никогда, по крайней мере, с момента знакомства с Дейтросом. А наедине с собой - чего ж не поплакать…
Тем более, поводов так много. Я несчастный, очень несчастный человек. Таких, как я, на земле немного, и даже в Дейтросе немного. Почему моя жизнь так кошмарна? Зачем мне вообще жить дальше? Правильно мне объясняли в Дарайе - жизнь будет сплошной войной. Люди от 3-4 лет, да что там, от одного года войны так устают, что им всю жизнь потом икается. А у меня вообще просвета не предвидится. И что, так можно сохранить рассудок, остаться нормальным человеком? Конечно, нет, и я давно уже ненормальна - мы все ненормальны, но думаем, что так и надо.
Можно было бы устроить небольшой отдых - родить ребенка. Или нескольких детей. Мне дали бы отпуск - больше года. На беременность и вскармливание. Потом, конечно, ребенка в марсен, а самой - опять на войну. Но все-таки это благодать, целый год пожить в относительной безопасности (в относительной - вспомнить только нашествие гнусков! Ни один дейтрин не живет в безопасности, даже самый мирный).
Но ведь в чем беда - мне и не родить. Не от кого. Потому что я люблю только одного человека, и не смогу обмануть себя и выйти за другого. Меня ведь даже любил один, Шенг, и неплохой парень, и подкатывался уже ко мне - но погиб. И еще один предложение делал, но его перевели в Америку работать, да и не нравился он мне.
Не смогу. Ведь мужа целовать придется. Спать с ним. А как это я буду делать с кем-то другим? Нет. А с Эльгеро этого не будет никогда. Даже и думать нечего. Скорее Луна сойдет с орбиты. Скорее мы найдем пустой мир для Дейтроса. Я для Эльгеро никто. Просто никто. Я не существую. Как я могу мечтать о таком - это все равно, что мечтать выйти замуж за миллионера.
Господи, почему, почему Ты так со мной? Но ладно, это уже привычная боль, обыкновенная. Это уже не воспринимается трагически.
Но вот это все - за что мне? Почему другие живут иначе - да, воюют, да, теряют товарищей иногда, но не так же! Ведь Инза и Ашен были мне самыми близкими. Ведь мы за этот год просто родными стали. И в квенсене таких друзей не было. Там нас было много, и мы не жили в одной квартире - а девчонки из нашей комнаты, все до сих пор, слава Богу, живы.
И вот теперь - Ашен нет… Ну что бы стоило убить меня, а не ее? Ее ждет жених. У нее живы родители, братья-сестры. Ее все любили, она была настоящим солнышком, всех согревала вокруг. А я не нужна никому. Может, отцу нужна, так ведь я его все равно редко вижу. Ашен родила бы пятерых детей. А я - пустышка. Почему, ну почему погибла она, и каким дурацким чудом, и главное - зачем я осталась в живых?
Конечно, я боюсь смерти. Это все чушь, что можно не бояться - все боятся смерти. Но сейчас уже все было бы позади. И не надо было бы сидеть за рулем, вцепившись в баранку левой рукой, а локтем правой пытаясь вытереть слезы, и еще эта боль, пока я бегала-прыгала - вроде бы не заметно, ну так, саднит что-то, а сейчас боль в правой руке разрослась так, что казалось, в голове бухает кровавый молот. Меня всегда занимал этот феномен - когда царапина какая-нибудь, и болит вроде бы совсем небольшая часть тела, и боль неопасная, а занимает она все твое сознание. Впрочем, сейчас не скажешь о том, что боль не опасна - все ж таки, огнестрельное ранение, без руки остаться можно запросто, причем без правой. Почему мне ногу не оторвало, как Аллину? И списали бы, и жить можно дальше более-менее терпимо. А вот без правой руки…
Да, и боль эта еще, ко всему! И ребра продолжают ныть. Сволочь все-таки Инза. Сейчас мне казалось - я все могу понять, но вот зачем он меня еще и пинал? Это-то почему? Ну предал, все понятно, бывает. Но зачем эти дополнительные пинки? И что он там сказал - что мы испортили его жизнь? Все может быть. Мне вот тоже жизнь испортили. Но ведь не я лично в этом виновата, зачем же он меня-то пинал? Просто злобу срывал на мне? Надо же, а казался всегда таким рафинированным, тонким, ироничным. Интеллигентным. Почему, ну почему все так? Господи, спросила я, почему Ты не заберешь меня наконец отсюда?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96