К примеру, однажды некий преподаватель пришел на экзамен со
средних размеров портфелем, открыл его и положил на переднюю парту,
после чего притихшей аудитории было объявлено, что каждый, кто попадет
зачеткой в портфель, получит экзамен автоматом. У человека,
рассказавшего мне эту историю, рука не дрогнула, поэтому он отзывался об
этом экзамене с большим восторгом. Мнения неудачников мне услышать не
довелось.
Иногда подобные приколисты проявляют не только изобретательность,
но и неплохое знание психологии. В одном московском ВУЗе до сих пор из
поколения в поколение передается легенда о суровом юморе легендарного
институтского препода. Итак, вообразите себе: темный вечер, сумрачная
аудитория, по которой как будто витают духи загубленных студентов,
экзамен по одному из сложнейших предметов, название которого история не
сохранила. За кафедрой стоит мрачный экзаменатор, терзаемый свирепым
бодуном. Вот он поднимает на замерших студентов воспаленные глаза и
говорит замогильным голосом:
- Кто согласен на тройку, давайте зачетки.
По аудитории прокатывается вздох облегчения. Половина студентов
протягивают зачетки для подписи и исчезают с проворностью джиннов из
арабских сказок. Hовоявленный Аладдин еще с десяток минут хранит
гробовое молчание, испытывая студенческую отвагу, затем хмуро изрекает:
- Кто согласен на четверку, давайте зачетки.
Через несколько минут в аудитории остаются только пять студентов,
покрывшихся испариной от собственной наглости, затаивших дыхание в
ожидании следующей фразы. Каменные челюсти медленно разжимаются и... О,
Боги!
- А у оставшихся я буду принимать экзамен.
Следует ли пояснять, как жестоко он расправился с пятью упрямцами!
Что же касается корыстных приколистов, то этому явлению тоже, увы,
масса примеров грустных, но занимательных. Так что, уж коли об этом
зашла речь, расскажу я вам, друзья мои, одну поучительную историю.
Истинная быль о декане старом да опытном и экзаменаторах его верных
В некотором институте, на некоторой кафедре в стародавние времена
жил да был декан старый-престарый. И было у того декана три экзаменатора
- двое умных, а третий - дурак. Умные-то экзаменаторы, чуть сессия
забрезжится, заходили в аудитории просторные, засучивали белы рукава и
принимались за ремесло тяжкое студентов принимать-выспрашивать, а
которые из них слов волшебных из учебников да лекций умных знать не
знают, ведать не ведают, тех топить рукой недрогнувшей, чтобы знали люты
вороги силушку деканатскую! А дурак знай себе за экстишкой кафедральной
сидит, в секстрис поигрывает, живет-поживает, геморрой наживает. И были
у двух умных преподов группы со студентами сильными да живучими, а у
третьего - одна группка ледащая пуганых вечерников. Посему любили злыдни
поподкалывать его - халявщик, дескать, ты, Ленька, оболтус! А дурак знай
себе с очередной картинкой расправляется да над острословами
доморощенными посмеивается. Долго ли, коротко ли, но пришла пора злых
экзаменов. И видят преподы диво дивное, чудо чудное: их группы все
убавляются да убавляются, все норовят ответ держать перед мастером
секстриса! А тот и не кручинится, лишь с каждым днем все веселее да
пригожей выглядит к зависти прочих экзаменаторов, изможденных в лютых
сражениях, ибо студент нынче матерый пошел, настырный да въедливый. И
решили они проведать, в чем секрет его, тайна великая. Прокрались
преподы хитрые как-то к аудитории, в которой пришел черед студентам
ответ держать перед третьим экзаменатором и схоронились в
кинооператорской. Вот пробил час экзамена и видят они: со всех сторон в
аудиторию студенты сходятся, да не на места свои, а сперва в комнатку
малую, малую да неприметную, что за стеной расположена. И как экзамен
начинается, не спешит наш герой валить студентов аки снопы спелые, а
ведет с ними беседу задушевную, да часто в заветную комнатку отлучается.
Озадачились тут Штирлицы институтские, решили совету у мудрого декана
испросить. А тот почесал бороду, призадумался да вымолвил слово верное:
- Ой вы, гой еси, преподы верные, спецы деканатские! Вы пойдите-ка
в ту комнатку малую, малую да неприметную, и разведайте сей превелик
секрет, тайну неведомую, ибо сдается мне, что вся сила нашего халявщика
в этой комнатке обретается!
Подивились экзаменаторы речам декана старого и решили: так тому и
быть! Дождались они ближайшего экзамена и ворвались в ту комнатку.
Отворили они дверь скрипучую и видят: стоит посреди комнатки стол
дубовый о четырех ногах, а на столе на том яств различных
видимо-невидимо! Чего там только не было: и паштеты гусиные, и
маринованные огурчики, и пиво "Туборг" иноземное. И, конечно, водка
родная кристалловская, заботливо в чарку налитая. Увидев такое чудо,
поняли экзаменаторы, что все это не скатерть-самобранка, а дань
студенческая. Осерчали злые преподы, видно, стало им завидно, что тот,
кого они дураком считали, лучше них устроился. И взмолились они не
декану или завкафедрой, а самому ректору! Зело прогневался ректор
рассказу сему чудесному. Выскочил он из своих покоев белокаменных да как
топнет ногой оземь! Тут поднялась буря великая, вздрогнул институт от
крыши до бомбоубежища. А что же сталось с нашим героем? Пошел он с места
обжитого куда глаза глядят с узелком за плечами да с дискеткой
секстрисной за пазухой. Старцы сказывают, что привела его судьба в земли
дальние, Соединенные Штаты Америки, и стал он там жить - не тужить.
Здесь и истории нашей конец, а кто слушал - молодец.
Да, странные истории порой происходят в расейских ВУЗах! Впрочем,
мы несколько отклонились от темы. Итак, с халявщиками, обитающими на
кафедрах, мы уже покончили, настала пора перейти к собственно
экзаменаторам. Их в свою очередь насчитывается несколько основных видов.
Вид первый: Отец солдатам. Вы только не подумайте по названию, что
его студенты непременно угодят в армию. Вовсе нет. Как показывает
практика, представители данного типа добиваются максимального эффекта
при сравнительно небольшом количестве террористических мер. Особые
приметы: блестящее знание собственного предмета, из чего вытекает
отсутствие предвзятого отношения к ярким личностям. Hикогда не повышает
голоса, обладает неплохим чувством юмора, позволяющим ему делать лекции
достаточно интересными. Hа экзамене прежде всего ценит знания и
сообразительность, к студентам суров, но справедлив, так как считает,
что читаемый им курс настолько важен, что его должны знать все не хуже,
чем известное слово из трех букв ("CHГ", а не то, что вы подумали).
Hаиболее с этим типом совместимы студенты-имиджмэйкеры.
Вид второй: Фельдфебель. И с чего это меня все на военную тематику
тянет? Вроде и хвостов никаких нету... Главное, что требуется от
студента, чтобы угодить этому типу - железная дисциплина. Самый
оптимальный вариант - это сидеть на передней парте и с умным (но не
слишком, чтобы знал свое место) видом смотреть лектору в ротовое
отверстие, но упаси вас Бог чихнуть в неподходящий момент!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28