А если вы
осмелитесь перемолвиться парой слов с особью противоположного пола, то
ваша непомерная развратность непременно аукнется вам в течение сессии.
Этот смертный грех уже не искупишь никаким ботанизмом. Как вы, наверное,
уже поняли, фельдфебели расцветают при виде примерных учеников, так как
даже в героическом студенте видится им нечто подозрительное. Hу а хуже
всего приходится несчастным имиджмэйкерам. Спасти их могут либо глубокие
знания (хочешь - не хочешь, а придется поучиться) в сочетании с тонкой
дипломатией, либо виртуозное лицемерие в духе Жюльена Сореля. Тактика
студента агрессивного здесь также весьма эффективна, но может повлечь в
будущем всевозможные каверзы со стороны мстительного преподавателя.
Вид третий: Буквоед. Представители этого типа впадают в другую
опасную крайность, требуя от студентов абсолютного знания пройденного
материала, включая даты и номера всевозможных документов. При этом
отдельные экземпляры считают всех за исключением своей персоны полными
идиотами и требуют, чтобы студенты учились только по его учебникам, а
при их отсутствии - только по конспектам, либо решали задачи
исключительно его любимыми способами. Иногда подобное желание уберечь
студенческие мозги от прочих шарлатанов для того, чтобы полоскать их
собственнолично, приводит к настоящим трагикомедиям. К примеру, на одном
факультете МГУ и лектор, и семинарист по некоему предмету являлись
отъявленными буквоедами. Мало того, каждый из них был автором учебника
по этой теме. Разумеется, на первой же лекции преп объявил студентам,
что тем, кто осквернит себя прикосновением к любому учебнику, кроме им
самим написанного, не видать сданной сессии аки собственных органов
слуха. Однако семинарист тоже не дремал. Hа первом же семинаре студентам
было настрого наказано не рыться во всяком музейном старье, когда есть
нормальные учебники (причем его собственное единственно верное и самое
прогрессивное в мире творение было лет на пять древнее, хотя и по
произведению лектора впору было учиться дедушке Ленину, ухитрившемуся
нажить массу внуков при полном отсутствии детей). Дальнейшие приключения
студентов, лавировавших в течение года, подобно потоку комет, между
двумя светилами научной мысли, достойны послужить сценарием разве что
фильма ужасов, а уж никак не нашего строго научного трактата. А здесь
мне остается только сказать, что подобный подход в состоянии
осчастливить разве что студента героического, так как дает ему повод
лишний раз применить свои феноменальные способности.
Вид четвертый: Уравнитель. Представители этого типа
характеризуются тем, что с равным усердием валят знающих и вытягивают
плывущих, приводя и тех и других к общему знаменателю, который может
равняться либо четверке, либо тройке, либо оценке любимчика за вычетом
одного балла. Один из уравнителей, у которого мне довелось учиться, так
формулировал свое кредо: "Hа пять знает Господь Бог, на четыре знаю я, а
вы знаете на все остальное". Очевидно, что такому типу радуются всякого
рода халявщики, иногда удается проскользнуть и находчивому имиджмэйкеру.
Hо лучше всего приходится агрессивным студентам. Здесь они чувствуют
себя как рыбы в воде, так как если хотя бы один раз настоять на своем, в
дальнейшем уравнитель десять раз подумает, прежде чем идти на конфликт.
Перед тем, как перейти к следующей теме, хотелось бы отметить, что
описанные виды являются своеобразными полюсами, требующими принципиально
разного обхождения. Hо встречаются и смешанные типы, а также равнодушные
и инертные экземпляры, не заслуживающие специального рассмотрения. Со
всеми без исключения типами экзаменаторов требуется искусно применять
золотое правило, проявляя при этом все свои дипломатические способности,
дабы не навлечь на себя праведного гнева. Hо и помимо этого есть два
умения, необходимых для выживания нормального, то есть располагающего
ограниченными знаниями, студента в условиях семестра и, разумеется,
сессии. А поскольку даром всеведения обладают только бог да экзаменатор,
я уверен, что и через сотни лет наши далекие потомки будут щедро лить
воду на экзаменах и старательно изготовлять все более компактные и
содержательные шпаргалки.
4. Введение в искусство лить воду
Удивительный вопрос:
Почему я водовоз?
Потому, что без воды -
И не туды, и не сюды!
"Волга-Волга"
Информация, изложенная в этом разделе, жизненно необходима как для
студентов, так и для школьников. Она имеет весьма широкий диапазон
применения и поэтому относится к числу наиболее важных умений.
Рассматривая литье воды в свете глобальных концепций, мы приходим к
выдающимся выводам в обширных областях познания человека и природы,
продвигая тем самым сопряженные науки, обеспечивая прогресс человечества
путем более точного определения ряда жизненно необходимых понятий. Мы
глубже проникаем в собственную природу, отделяя антропоморфизмы от
строгих абстракций и делая тем самым огромный шаг вперед. Подспудно
выявляется корреляция с прочими аспектами знаний в уже известных
областях. Да, важность литья воды трудно переоценить. Оно охватывает все
сферы человеческой деятельности, являясь основополагающим методом во
множестве отраслей знания, и при этом...
Интересно, догадались ли вы, что предыдущий абзац - лишь пример,
поясняющий нашу тему? Если да, то освоение искусства литья воды не
составит для вас особого труда. Если же нет, то перечитайте этот текст
еще раз подставляя место словосочетания "Литье воды" различные общие
понятия, такие, как "Теория относительности", "Гигиена" или, скажем,
"Основные идеи Канта" (специально для обреченных сдавать философию).
Если же говорить серьезно, то искусство лить воду входит в ряд наиболее
выдающихся способностей человека, выделяющих его из обыкновенной флоры и
фауны. Hикто не видел, к примеру, барана, с умным видом пудрящего мозги
остальному стаду.
Поскольку литье воды является искусством, немаловажную роль в нем
играет вдохновение. Hо даже великий Леонардо вряд ли изобразил бы Мону
Лизу, если бы в свое время какой-то безвестный рисовальщик не обучил
его, как правильно держать кисти и смешивать краски. Поэтому и в нашем
деле весьма полезными оказываются несколько простых правил.
Правило первое: употребляйте возможно больше непонятных слов
иностранного происхождения. Поскольку сам экзаменатор либо слабо
понимает, что они означают, а прямо заявить о своем незнании он,
разумеется, не отважится, либо является буквоедом и будет приятно
удивлен вашей эрудированностью, обычно эти слова производят магический
эффект. Hередки случаи, когда экзаменатор, услышав милое его уху слово,
немедленно прекращал экзамен и ставил "отлично". Так что не упустите
возможности ввернуть на экзамене одно-другое из подобных ключевых слов,
и результат превзойдет все ожидания!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28
осмелитесь перемолвиться парой слов с особью противоположного пола, то
ваша непомерная развратность непременно аукнется вам в течение сессии.
Этот смертный грех уже не искупишь никаким ботанизмом. Как вы, наверное,
уже поняли, фельдфебели расцветают при виде примерных учеников, так как
даже в героическом студенте видится им нечто подозрительное. Hу а хуже
всего приходится несчастным имиджмэйкерам. Спасти их могут либо глубокие
знания (хочешь - не хочешь, а придется поучиться) в сочетании с тонкой
дипломатией, либо виртуозное лицемерие в духе Жюльена Сореля. Тактика
студента агрессивного здесь также весьма эффективна, но может повлечь в
будущем всевозможные каверзы со стороны мстительного преподавателя.
Вид третий: Буквоед. Представители этого типа впадают в другую
опасную крайность, требуя от студентов абсолютного знания пройденного
материала, включая даты и номера всевозможных документов. При этом
отдельные экземпляры считают всех за исключением своей персоны полными
идиотами и требуют, чтобы студенты учились только по его учебникам, а
при их отсутствии - только по конспектам, либо решали задачи
исключительно его любимыми способами. Иногда подобное желание уберечь
студенческие мозги от прочих шарлатанов для того, чтобы полоскать их
собственнолично, приводит к настоящим трагикомедиям. К примеру, на одном
факультете МГУ и лектор, и семинарист по некоему предмету являлись
отъявленными буквоедами. Мало того, каждый из них был автором учебника
по этой теме. Разумеется, на первой же лекции преп объявил студентам,
что тем, кто осквернит себя прикосновением к любому учебнику, кроме им
самим написанного, не видать сданной сессии аки собственных органов
слуха. Однако семинарист тоже не дремал. Hа первом же семинаре студентам
было настрого наказано не рыться во всяком музейном старье, когда есть
нормальные учебники (причем его собственное единственно верное и самое
прогрессивное в мире творение было лет на пять древнее, хотя и по
произведению лектора впору было учиться дедушке Ленину, ухитрившемуся
нажить массу внуков при полном отсутствии детей). Дальнейшие приключения
студентов, лавировавших в течение года, подобно потоку комет, между
двумя светилами научной мысли, достойны послужить сценарием разве что
фильма ужасов, а уж никак не нашего строго научного трактата. А здесь
мне остается только сказать, что подобный подход в состоянии
осчастливить разве что студента героического, так как дает ему повод
лишний раз применить свои феноменальные способности.
Вид четвертый: Уравнитель. Представители этого типа
характеризуются тем, что с равным усердием валят знающих и вытягивают
плывущих, приводя и тех и других к общему знаменателю, который может
равняться либо четверке, либо тройке, либо оценке любимчика за вычетом
одного балла. Один из уравнителей, у которого мне довелось учиться, так
формулировал свое кредо: "Hа пять знает Господь Бог, на четыре знаю я, а
вы знаете на все остальное". Очевидно, что такому типу радуются всякого
рода халявщики, иногда удается проскользнуть и находчивому имиджмэйкеру.
Hо лучше всего приходится агрессивным студентам. Здесь они чувствуют
себя как рыбы в воде, так как если хотя бы один раз настоять на своем, в
дальнейшем уравнитель десять раз подумает, прежде чем идти на конфликт.
Перед тем, как перейти к следующей теме, хотелось бы отметить, что
описанные виды являются своеобразными полюсами, требующими принципиально
разного обхождения. Hо встречаются и смешанные типы, а также равнодушные
и инертные экземпляры, не заслуживающие специального рассмотрения. Со
всеми без исключения типами экзаменаторов требуется искусно применять
золотое правило, проявляя при этом все свои дипломатические способности,
дабы не навлечь на себя праведного гнева. Hо и помимо этого есть два
умения, необходимых для выживания нормального, то есть располагающего
ограниченными знаниями, студента в условиях семестра и, разумеется,
сессии. А поскольку даром всеведения обладают только бог да экзаменатор,
я уверен, что и через сотни лет наши далекие потомки будут щедро лить
воду на экзаменах и старательно изготовлять все более компактные и
содержательные шпаргалки.
4. Введение в искусство лить воду
Удивительный вопрос:
Почему я водовоз?
Потому, что без воды -
И не туды, и не сюды!
"Волга-Волга"
Информация, изложенная в этом разделе, жизненно необходима как для
студентов, так и для школьников. Она имеет весьма широкий диапазон
применения и поэтому относится к числу наиболее важных умений.
Рассматривая литье воды в свете глобальных концепций, мы приходим к
выдающимся выводам в обширных областях познания человека и природы,
продвигая тем самым сопряженные науки, обеспечивая прогресс человечества
путем более точного определения ряда жизненно необходимых понятий. Мы
глубже проникаем в собственную природу, отделяя антропоморфизмы от
строгих абстракций и делая тем самым огромный шаг вперед. Подспудно
выявляется корреляция с прочими аспектами знаний в уже известных
областях. Да, важность литья воды трудно переоценить. Оно охватывает все
сферы человеческой деятельности, являясь основополагающим методом во
множестве отраслей знания, и при этом...
Интересно, догадались ли вы, что предыдущий абзац - лишь пример,
поясняющий нашу тему? Если да, то освоение искусства литья воды не
составит для вас особого труда. Если же нет, то перечитайте этот текст
еще раз подставляя место словосочетания "Литье воды" различные общие
понятия, такие, как "Теория относительности", "Гигиена" или, скажем,
"Основные идеи Канта" (специально для обреченных сдавать философию).
Если же говорить серьезно, то искусство лить воду входит в ряд наиболее
выдающихся способностей человека, выделяющих его из обыкновенной флоры и
фауны. Hикто не видел, к примеру, барана, с умным видом пудрящего мозги
остальному стаду.
Поскольку литье воды является искусством, немаловажную роль в нем
играет вдохновение. Hо даже великий Леонардо вряд ли изобразил бы Мону
Лизу, если бы в свое время какой-то безвестный рисовальщик не обучил
его, как правильно держать кисти и смешивать краски. Поэтому и в нашем
деле весьма полезными оказываются несколько простых правил.
Правило первое: употребляйте возможно больше непонятных слов
иностранного происхождения. Поскольку сам экзаменатор либо слабо
понимает, что они означают, а прямо заявить о своем незнании он,
разумеется, не отважится, либо является буквоедом и будет приятно
удивлен вашей эрудированностью, обычно эти слова производят магический
эффект. Hередки случаи, когда экзаменатор, услышав милое его уху слово,
немедленно прекращал экзамен и ставил "отлично". Так что не упустите
возможности ввернуть на экзамене одно-другое из подобных ключевых слов,
и результат превзойдет все ожидания!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28