Он должен подняться по ступенькам (однажды у меня запрыгнул на сцену «с ходу»; я [укоризненно]: «Ну что Вы… Поднимитесь по ступенькам! Кра-си-во!», и на меня вдобавок сработал ещё и «конфузионный транс», хотя оное и без надобности; опять же «кашу маслом не испортишь»).
Когда «заносит ногу» в конце лесенки - подхвати одной рукой под затылок (аккуратно, вроде как помогая подняться, а не « дай подзатыльник», как рекомендуют недоделки, эту технику «недо-Делавшие»); с его шагом подхват второй рукой за подбородок («за бороду» на сленге; крепко, но опять же аккуратно), голову резко вверх с командой: «Спать! Спать стоя!». Дальше я перехожу на «в спине лом» [7.4.1.1.] и с ассистентом тащу к стульям, которые быстро ставит второй ассистент. Если работаешь один, то поставь стулья заранее, но это хуже - клиенту нежелательно предполагать твои ходы; таскать же мужика в гипнозе «в одного» напряжно, а лично я презираю физический труд (для клиентуры моего уровня оный тоже не характерен).
Стулья ставь «два по два», спинками друг к другу (это устойчивая конструкция); расстояние между парами - меньше среднего роста человека. На спинки оных укладываем клиента примерно плечами и голеностопами (хоть затылком и пятками). Если «провисает» в тазу - поставь снизу предплечье, подними до горизонтали и дай установки: «Мышцы деревенеют! Тело одеревенело! Тело, как шпала! Как стальной рельс! Дыхание ровное, свободное! Сердце бьётся свободно, ровно! Ты спишь! Спать в этом положении!» Затем обычно я отрабатываю типовой сеанс повышения уверенности [по 25 - «Эго-усиление»] (лишней не бывает), снимаю в вертикаль, отменяю установки и вывожу.
Технический ход тут - именно «заброс головы», и оный можно использовать в любом контексте, хоть в полевых условиях; возьми на вооружение.
4.4.3.2. «Трансовый вопрос»
Мой любимый вопрос в этом ходе: «Как зовут мою собаку?» Сразу правую руку положи ему сбоку на голову, свали резко голову вбок, дай команду: «Спать! Спать стоя!» (если сидит - то «Глубже, крепче! Ещё глубже!») и продолжай загруз любым способом (из положения стоя простейшее - «в спине лом»).
Опять же предварительно клиента следует «подтрансовать» (например, «в поле» прервав паттерн прикуривания, вынуть у него изо рта сигарету плавным движением; можешь добавить «ква-ква» с серьёзной мордой - предварительная подготовка есть вопрос твоей безмерной фантазии).
Вообще, мои «собаки» уже достали все «узкие круги», поскольку не зело я люблю фантазировать (старею, наверное). У меня же собаки просто нет (живя один и «на колёсах» на кого оставлю любимую псину?!), вот и отрываюсь.
Как я уже упоминал, сразу после вывода вопрос клиенту: «У тебя собака есть?» вызывает переключение внимания и обеспечивает усиление амнезии после проведённой работы. Понятно, что спросить можно хоть: «Кто взял Казань?», однако меня забавляет, когда после сеанса клиент домогается: «Мастер, а при чём тут собака?!»; кроме того, есть возможность утилизировать оную от «контекста».
Самое простое - пояснить, что человеческие существа условно имеют мышление двух типов (это, кстати, хорошая рабочая модель, полезная для руководителей любого рода - от директора до пахана). А именно:
1) «мышление собаки» («Он меня кормит - значит Он бог»);
2) «мышление кошки» («Он меня кормит - значит Я бог»).
Разница и варианты утилизаций понятны? Дерзай!
4.4.3.3. «Камень»
При «недогрузе» сидящего клиента я могу наложить ладони на его лоб и затылок и одновременно с командой: «Голова камнем падает вперёд!», наклонить его голову к коленям, ближе к конечной фазе дав команду: «Спать! Ещё глубже!» - обвиснет в установленной позе, погрузившись глубже (иногда сваливается со стула - пустяки, не ушибётся; продолжай сеанс, пусть лежит - какая разница, сидя или лёжа).
Из того сидя положения можно продемонстрировать внушённую (!) каталепсию хоть двух рук (на профессиональном сленге «пловец на тумбе»; второе название инвективно), а также, отработав внушение на погружение, откинуть голову с телом обратно назад с теми же командами - это вопрос творчества.
4.4.4. Техника «Фракционный гипноз по Фогту»
Мощный инструмент для официального погружения клиентов с высокой степенью сопротивления.
Наличие оного причины может иметь самые разные: от «завеса» на конкретного «великого гуру» до наличия в прошлом клиента психотравмы, культурально со званием Мужчины не совместимой; та же «мощная вторичная выгода» может дать низкую гипнабельность на сеансе по заявленному связанному с ней запросу, на фоне вполне пристойной гипнабельности при работе с запросом нейтральным.
Пример. Как-то Сам Э.О. Османов при мне просто «махнул рукой» на запрос клиента «сахарный диабет», быстро оценив, что для бедолаги звание «борец с диабетом» есть основа его самоидентификации за отсутствием других вариантов и достижений. Занавес!
Кстати, истинно волевой человек запросто может быть высокогипнабелен; но он действительно «избирательно внушаем»; потому мы обоснованно говорим о корреляции «Воли» не с гипнабельностью, а с внушаемостью.
Соответственно, «делай дело, и будь что будет», а значит дело должно делаться наилучшим образом («процесс» стоит треть ставки и ни гроша более; оттого ты в «результате» и заинтересован «кровно и карманно», а это - лучшая гарантия ответственной работы и профессионального роста).
Потому и разберём эту простую, но требующую терпения технику, сводящуюся к нескольким погружениям клиента в ходе одного сеанса, с беседой после каждого вывода (более- менее техника изложена у К. Теппервайна [5, 7], просмотри на досуге). Количество фракций и сеансов может быть произвольным - всё упирается в твоё терпение и его кошелёк (помним, что автор метода вошёл в историю «сделав» клиента-«глухаря» с трехсотого захода).
Мой опыт показывает, что оптимальней менять способы погружения в пределах фракций. Беседа после вывода (а вот выводим всегда одинаково) сводится к расспросу клиента о его ощущениях в пределах фракции: «Что чувствовал? Расслабились плечи? Очень хорошо!» Значит, в следующей фракции акцент на расслабление плеч со связкой «а значит…», и дальнейшие расслабления.
Кроме того, в каждой фракции даётся установка, что «когда я в следующий раз погружу тебя [помним, что в КГ рациональнее работать на «ты», буде клиент предварительно согласен] в состояние целебного сна, ты уснёшь ещё глубже, чем спишь сейчас, и при этом будешь слышать только мой голос».
Самый дрянной вариант - если тебе привели «папину дочку» или «дорогую подстилку»; это животное в расспросе будет хихикать, ужиматься и кривляться (оно по другому не умеет ввиду наличия всего двух извилин: «Клюй!» и «Копай!») - сие пустая трата времени, и если видишь, что тут надо «идти по Фогту» и нет возможности, то иди на «жёсткий гипноз» [7.4.1.], но лучше откажись от работы (гипноз - метод для Личностей, а не для «табуреток с дыркой»), ибо «общаясь с дураком не оберёшься срама».
Форму отказа животному избирай деликатную: в бытность я в сеансе задёргивал свои дипломы на стене шторой, и, по открывании тех пустых глаз, говорил что-то вроде:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63
Когда «заносит ногу» в конце лесенки - подхвати одной рукой под затылок (аккуратно, вроде как помогая подняться, а не « дай подзатыльник», как рекомендуют недоделки, эту технику «недо-Делавшие»); с его шагом подхват второй рукой за подбородок («за бороду» на сленге; крепко, но опять же аккуратно), голову резко вверх с командой: «Спать! Спать стоя!». Дальше я перехожу на «в спине лом» [7.4.1.1.] и с ассистентом тащу к стульям, которые быстро ставит второй ассистент. Если работаешь один, то поставь стулья заранее, но это хуже - клиенту нежелательно предполагать твои ходы; таскать же мужика в гипнозе «в одного» напряжно, а лично я презираю физический труд (для клиентуры моего уровня оный тоже не характерен).
Стулья ставь «два по два», спинками друг к другу (это устойчивая конструкция); расстояние между парами - меньше среднего роста человека. На спинки оных укладываем клиента примерно плечами и голеностопами (хоть затылком и пятками). Если «провисает» в тазу - поставь снизу предплечье, подними до горизонтали и дай установки: «Мышцы деревенеют! Тело одеревенело! Тело, как шпала! Как стальной рельс! Дыхание ровное, свободное! Сердце бьётся свободно, ровно! Ты спишь! Спать в этом положении!» Затем обычно я отрабатываю типовой сеанс повышения уверенности [по 25 - «Эго-усиление»] (лишней не бывает), снимаю в вертикаль, отменяю установки и вывожу.
Технический ход тут - именно «заброс головы», и оный можно использовать в любом контексте, хоть в полевых условиях; возьми на вооружение.
4.4.3.2. «Трансовый вопрос»
Мой любимый вопрос в этом ходе: «Как зовут мою собаку?» Сразу правую руку положи ему сбоку на голову, свали резко голову вбок, дай команду: «Спать! Спать стоя!» (если сидит - то «Глубже, крепче! Ещё глубже!») и продолжай загруз любым способом (из положения стоя простейшее - «в спине лом»).
Опять же предварительно клиента следует «подтрансовать» (например, «в поле» прервав паттерн прикуривания, вынуть у него изо рта сигарету плавным движением; можешь добавить «ква-ква» с серьёзной мордой - предварительная подготовка есть вопрос твоей безмерной фантазии).
Вообще, мои «собаки» уже достали все «узкие круги», поскольку не зело я люблю фантазировать (старею, наверное). У меня же собаки просто нет (живя один и «на колёсах» на кого оставлю любимую псину?!), вот и отрываюсь.
Как я уже упоминал, сразу после вывода вопрос клиенту: «У тебя собака есть?» вызывает переключение внимания и обеспечивает усиление амнезии после проведённой работы. Понятно, что спросить можно хоть: «Кто взял Казань?», однако меня забавляет, когда после сеанса клиент домогается: «Мастер, а при чём тут собака?!»; кроме того, есть возможность утилизировать оную от «контекста».
Самое простое - пояснить, что человеческие существа условно имеют мышление двух типов (это, кстати, хорошая рабочая модель, полезная для руководителей любого рода - от директора до пахана). А именно:
1) «мышление собаки» («Он меня кормит - значит Он бог»);
2) «мышление кошки» («Он меня кормит - значит Я бог»).
Разница и варианты утилизаций понятны? Дерзай!
4.4.3.3. «Камень»
При «недогрузе» сидящего клиента я могу наложить ладони на его лоб и затылок и одновременно с командой: «Голова камнем падает вперёд!», наклонить его голову к коленям, ближе к конечной фазе дав команду: «Спать! Ещё глубже!» - обвиснет в установленной позе, погрузившись глубже (иногда сваливается со стула - пустяки, не ушибётся; продолжай сеанс, пусть лежит - какая разница, сидя или лёжа).
Из того сидя положения можно продемонстрировать внушённую (!) каталепсию хоть двух рук (на профессиональном сленге «пловец на тумбе»; второе название инвективно), а также, отработав внушение на погружение, откинуть голову с телом обратно назад с теми же командами - это вопрос творчества.
4.4.4. Техника «Фракционный гипноз по Фогту»
Мощный инструмент для официального погружения клиентов с высокой степенью сопротивления.
Наличие оного причины может иметь самые разные: от «завеса» на конкретного «великого гуру» до наличия в прошлом клиента психотравмы, культурально со званием Мужчины не совместимой; та же «мощная вторичная выгода» может дать низкую гипнабельность на сеансе по заявленному связанному с ней запросу, на фоне вполне пристойной гипнабельности при работе с запросом нейтральным.
Пример. Как-то Сам Э.О. Османов при мне просто «махнул рукой» на запрос клиента «сахарный диабет», быстро оценив, что для бедолаги звание «борец с диабетом» есть основа его самоидентификации за отсутствием других вариантов и достижений. Занавес!
Кстати, истинно волевой человек запросто может быть высокогипнабелен; но он действительно «избирательно внушаем»; потому мы обоснованно говорим о корреляции «Воли» не с гипнабельностью, а с внушаемостью.
Соответственно, «делай дело, и будь что будет», а значит дело должно делаться наилучшим образом («процесс» стоит треть ставки и ни гроша более; оттого ты в «результате» и заинтересован «кровно и карманно», а это - лучшая гарантия ответственной работы и профессионального роста).
Потому и разберём эту простую, но требующую терпения технику, сводящуюся к нескольким погружениям клиента в ходе одного сеанса, с беседой после каждого вывода (более- менее техника изложена у К. Теппервайна [5, 7], просмотри на досуге). Количество фракций и сеансов может быть произвольным - всё упирается в твоё терпение и его кошелёк (помним, что автор метода вошёл в историю «сделав» клиента-«глухаря» с трехсотого захода).
Мой опыт показывает, что оптимальней менять способы погружения в пределах фракций. Беседа после вывода (а вот выводим всегда одинаково) сводится к расспросу клиента о его ощущениях в пределах фракции: «Что чувствовал? Расслабились плечи? Очень хорошо!» Значит, в следующей фракции акцент на расслабление плеч со связкой «а значит…», и дальнейшие расслабления.
Кроме того, в каждой фракции даётся установка, что «когда я в следующий раз погружу тебя [помним, что в КГ рациональнее работать на «ты», буде клиент предварительно согласен] в состояние целебного сна, ты уснёшь ещё глубже, чем спишь сейчас, и при этом будешь слышать только мой голос».
Самый дрянной вариант - если тебе привели «папину дочку» или «дорогую подстилку»; это животное в расспросе будет хихикать, ужиматься и кривляться (оно по другому не умеет ввиду наличия всего двух извилин: «Клюй!» и «Копай!») - сие пустая трата времени, и если видишь, что тут надо «идти по Фогту» и нет возможности, то иди на «жёсткий гипноз» [7.4.1.], но лучше откажись от работы (гипноз - метод для Личностей, а не для «табуреток с дыркой»), ибо «общаясь с дураком не оберёшься срама».
Форму отказа животному избирай деликатную: в бытность я в сеансе задёргивал свои дипломы на стене шторой, и, по открывании тех пустых глаз, говорил что-то вроде:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63