Один из известных психоаналитиков Альфред Адлер заметил, что даже если у детей одни и те же родители, и они растут примерно в одних и тех же семейных условиях, у них могут быть все же абсолютно разные характеры.
Как же влияет на судьбу человека, на проблемы с которыми он может сталкиваться и успешно или безуспешно их решать, то, когда он появился в семье?
Само выражение о среднем ребенке «ни то ни се» говорит о том, что он не попал ни в одну из крайностей – первого или последнего. Первого – с бременем ответственности перед младшими детьми, последнего – с его ролью младшенького, которому многое прощается и сходит с рук. Однако ситуация меняется, когда дети вырастают и создают собственные семьи. Рассмотрим, так ли это, и для этого начнем по порядку со старшего ребенка.
Считается, что старший ребенок в семье – первенец – поначалу находится в даже завидном положении: он получает много родительской любви. Родители стараются все делать правильно, как положено – как написано в книгах по воспитанию детей.
Статус единственного любимца меняется после рождения следующего ребенка, который лишает первого своим появлением привилегированного положения. Этот опыт может стать травматичным для старшего ребенка, которому приходится приспосабливаться к изменившимся условиям – в первую очередь к дефициту родительской любви и резко возросшей степени ответственности. Именно это стимулирует развитие таких качеств как активность, ответственность, властность, лидерство. Появление брата или сестры больно ударяет по его самолюбию. Он выталкивается из уютного гнездышка родительской любви и наделяется полномочиями старшего, как бы взрослого. Начинается соперничество за родительскую любовь. Часто побеждает младший, зато старший компенсирует тем, что, наделенный родительскими функциями по отношению к младшим детям, начальствует над младшим, проявляя и развивая тем самым свои лидерские качества, которые потом несет по жизни. И не просто несет, а активно ими пользуется.
Согласно некоторым культурным традициям, если это сын, то он еще и наследник, и в этом он видит свое преимущество перед младшими. Традиционно земельный надел и замок доставался старшему сыну, а младшие уходили искать счастья в чужие края. Ему переходят не только власть и имущество, но и семейный опыт, семейная профессия, необходимость соблюдения семейных традиций, моральных стандартов, он становится их хранителем. С одной стороны, такое наследие обогащает, с другой – закрывает от человека возможность его самостоятельного развития, выбора, решений. Он часто вынужден следовать требованиям семейной системы, так до конца от нее и не отделившись. А подавление собственных желаний неизбежно приводит к появлению внутрипсихических конфликтов.
Если старшей рождается дочь, то бремя ответственности становится слишком тяжелым, и такие девочки часто вырастают сверхответственными, что в дальнейшем мешает их собственному индивидуальному развитию. Часто на них же ложится необходимость ухода за престарелыми родителями, которую они взваливают на себя с высокой степенью долженствования, а свою собственную семью так и не создают.
У младшего ребенка – иное положение. Считается, что старший должен заботиться, а младший ему подчиняться. И младший соответственно подчиняется, хотя часто не без бунта. У него в семье хорошее прикрытие – ему достается больше родительской любви, ласки, внимания, снисходительного отношения к его шалостям и проступкам. Если он так и остается младшим, то это часто баловень судьбы, с нотками авантюризма, может быть ведомым, менее ответственным, чем старший, живя ожиданием манны небесной от всего мира. Хотя как минимум одно преимущество у младшего все-таки есть – большая мотивация в чем-то превзойти старших.
Таким образом, старший ребенок умеет заботиться, подчинять, принимать решения. Младший – принимать заботу и подчиняться. Замечу, что так бывает не всегда. Я привожу наиболее часто встречающиеся тенденции, вполне осознавая, что в каждом отдельном, конкретном случае необходим индивидуальный подход.
В случае появления в семье третьего ребенка, роли предыдущих детей меняются. Старший становится еще более старшим (степень его старшинства и ответственности усиливается), а тот, который был младшим, становится средним – младшим по отношению к старшему и старшим по отношению к младшему. Таким образом, в процессе своего взросления у него есть возможность проигрывать сразу две противоположные роли, приобретая больший опыт общения. Он находится в более выгодном и комфортном положении по отношению к крайним детям. Соперничество за родительскую любовь подталкивает к соревнованию со старшим (братом или сестрой), ребенок хочет чем-то выгодно отличаться от других детей, и это может проявиться в позитивном русле – он может стать лучшим в учебе, хобби, профессии.
Ролевые позиции в детстве влияют на то, как в будущем складываются браки у взрослых людей. Средний умеет быть и старшим, и младшим, и в своем собственном браке будет наиболее гибким и социально компетентным. Другими словами, положение, которое сначала является «ни тем, ни сем», в будущем при создании собственной семьи может обернуться благом, становится ресурсом.
Наиболее комплиментарными (подходящими по сути взаимоотношений) являются браки между старшим ребенком одной семьи и младшим ребенком другой семьи. Если брак создается между старшими или между двумя младшими детьми, то при возрастной незрелости возможны ролевые конфликты.
Средний же ребенок «выживает» в любой ситуации.

Диалог

– Я думаю, что долг детей – выполнить долг перед родителями…
– Повернуть реку вспять?.. Невозможно… Естественный ход жизни, так же как и течение реки, предусматривает движение в одном направлении – от родителей к детям. Иначе происходит нарушение естественного хода вещей, а это неизбежно приводит к страданию.
Долг – боль – агрессия – вина – усиление долга – усиление боли, агрессии и вины. Возникает порочный круг…
Таким образом, долг детей – выполнить долг, а вернее ответственность, перед своими детьми – помочь им освоиться в этом мире, обрести стартовую площадку для своей жизни… А родителям можно помогать, уважая их жизнь и их старость.
Психологический симбиоз схож с симбиозом биологическим, например, между беременной женщиной и ее плодом. Их двое, и все же они одно. И если отдельность воспринимается как беспомощность, хочется вернуться обратно к матери, в симбиотическое единение с матерью. Если это невозможно сделать с биологической матерью, такие чувства могут переноситься на других людей и проявляться в ожидании тотальной безусловной любви и заботы со стороны другого. Если другой не соответствует требованиям, он подвергается осуждению и преследованию или изгоняется из жизни. Поиск идеала может продолжаться годами, сопровождаясь безутешными, нереализованными ожиданиями и отравляя жизнь. Однако сценарий под названием «опять наступил на те же грабли», передающийся обычно из поколения в поколение, можно видоизменить на более счастливый и здоровый.

ИЗ ПОКОЛЕНИЯ В ПОКОЛЕНИЕ

Трансгенерационные нити

В семейной психотерапии есть такое понятие – синдром предков.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46