Во всех отсеках лодки, словно каторжане в рудниках, работали
измученные люди. Потухшие глаза, усталые лица, залитые потом, широко
раскрытые рты от недостатка воздуха. Каждый на своем месте - у своего
пульта, у своего агрегата, у своего дисплея... Негромкие отрывистые
команды, короткие ответы.
...В маленькой тесной каюте командира подводной лодки очень пьяный
капитан второго ранга говорил не очень пьяному человеку в штатском:
- У нас, Феликс Эдмундович...
- Сергеевич, - поправил командира человек в штатском.
- Виноват... У нас, Феликс Сергеевич, на лодке строжайший,
категорический сухой закон!.. Но для вас, Феликс Эдмундович...
- Сергеевич, - снова поправил Феликс Сергеевич командира.
- "Сергеевич"... "Эдмундович"... Какая разница?.. Все вы "Феликсы
Эдмундовичи"! Давай, Эдмундыч, выпьем с тобой за упокой души этих... На
яхте... Которых ты допрашивал... Феликс Сергеевич поднял свою рюмку,
усмехнулся:
- Ну зачем "за упокой души"... Это серьезные, опытные люди...
Командир лодки рассмеялся, тоже поднял свою рюмку:
- Опытные!.. Я видел, как они в дрейф ложились, как паруса убирали...
- А может быть, так было нужно?
- Я тебя умоляю!.. Они уже покойники. Давай выпьем!
- За их успех с удовольствием! - приподнято произнес Феликс
Сергеевич, посмотрел куда-то вдаль слегка увлажненными глазами и медленно
выпил рюмку до дна.
Командир лодки тоже собрался было выпить, но вдруг увидел лицо
Феликса Сергеевича, все еще хранившее торжественное выражение, и все
понял! Он поставил рюмку на стол и ошеломленно спросил:
- Так это, что... ВАШИ ЛЮДИ?!
Феликс Сергеевич горделиво улыбнулся и красноречиво промолчал.
Командир лодки прямо зашелся от бешенства! Закричал:
- Мы каждую минуту жизнью рискуем!.. А вы!.. На наши деньги! Да если
бы я знал!.. Я бы по ним еще до всплытия так жахнул, что от них даже дыма
не осталось бы!!! Ползаете, сволочи, по всему свету, мутите воду, строите
разные пакости, а расхлебывать нам?!
Феликс Сергеевич тихонько вынул из кармана диктофон, включил его и
незаметно положил на стол под салфетку.
- Мне бы не хотелось разговаривать в таком тоне, - степенно сказал
он.
- Молча-а-ать!!! - рявкнул командир лодки, схватил со стола одну из
бутылок и с размаху ударил ее как раз по тому месту, где под салфеткой
лежал включенный диктофон. Брызнули во все стороны осколки. - Молчать! Я
здесь царь и бог, и воинский начальник!!! Я один, своей старой дерьмовой
лодкой, даже не всплывая, могу в одну секунду развязать третью мировую
войну!!! Я пасу такой ядерный заряд, что тебе Чернобыль покажется раем!..
Слышишь ты, Эдмундыч хуев?!
Феликс Сергеевич не на шутку испугался:
- Я не хотел сказать ничего обидного... Я ценю ваше повседневное
мужество, я с глубочайшим вниманием отношусь ко всему, что вы говорите...
- он незаметно заглянул под салфетку и увидел там ошметки от диктофона. -
Боже меня сохрани, что либо...
- Вот именно... - уже негромко, приходя в себя, сказал капитан
второго ранга и залпом выпил большую рюмку. И повторил:
- Вот именно - Боже тебя сохрани! А то я прикажу записать в вахтенный
журнал, что ты погиб при исполнении служебных обязанностей и... привет,
Феликс Эдмундович! Понял?..

КАК ПРОВОДИТЬ "УРОК ГУМАНИЗМА" В ОТКРЫТОМ МОРЕ
"Опричник" лениво покачивался на воде. На слабом ветру трепыхался
полуспущенный стаксель. Большого паруса - грота не было и в помине. С
мачты свисали обрывки каких-то веревок, и вообще яхта имела довольно
потрепанный вид.
Не лучше выглядели и мореплаватели.
На физиономиях полуседая щетина почти недельной давности,
провалившиеся от усталости и постоянного недосыпа глаза, оранжевые
спасательные жилеты, надетые на голое тело, руки, изрезанные шкотами и
тросами...
Василий сидел на крыше каюты, зашивал большой парус толстой цыганской
иглой. Рядом лежал раскрытый "Справочник яхтсмена" Боба Бонда,
придавленный тяжелым разводным ключом.
Сделав несколько стежков, Василий заглядывал в книгу и сам себе читал
вслух:
- "...а затем с обратной стороны стежка в точку С..." Так! Сделал...
Дальше? "Вытащив иглу в точке С, повторите стежок столько раз, сколько
потребуется..."
Василий тупо посмотрел на парус, снова заглянул в книгу и возмутился:
- А сколько требуется, ни черта не сказано!.. Ну, Боба! Написал
"Справочник"!..
- Васька! - крикнул Арон из машинного отделения. - Чего ты на Бобу
лаешься? Он же написал "Справочник яхтсмена", а не пособие для идиотов!
Перемазанный с ног до головы машинным маслом, грязными по локоть
руками Арон перебирал в двигателе систему впрыска топлива - промывал
разобранные форсунки, тонюсенькие отверстия продувал, прочищал
проволочкой, протирал чистыми тряпками, которые тут же становились
неузнаваемо грязными...
- Очень остроумно! - обиделся Василий. - Возьми иглу и шей сам.
- А ты будешь двигатель перебирать? Хватит того, что ты вместо
солярки в топливный бак пресную воду захерачил! А я теперь мудохаюсь... Ни
о чем попросить нельзя!..
- Я виноват, что ты канистры рядом поставил, да?! Виноват?!
- Смотреть надо было, раздолбай! Теперь ни воды, ни топлива!
- Я "раздолбай"?!! А кто ночью большой парус порвал? Я, что ли?!
- Он сам порвался!
- Он порвался потому, что ты во-время не взял рифы!
- Засранец! - закричал Арон. - Как я один, на руле, в темноте рифы
возьму?! Ты дрыхнешь без задних ног...
Василий воздел руки к небу, трагически схватился за голову:
- О, боже мой!.. Как это космонавты по полгода вдвоем летают - ума не
приложу!..
- Очень просто, - сказал Арон. - Если один космонавт говорит другому,
что нужно залить в двигатель солярку, так тот льет солярку, а не пресную
воду!
- Да пошел ты со своей соляркой!!! Окончательно заколебал, говнюк!..
- в ярости заорал Василий и схватил тяжелый разводной ключ...
Неизвестно, чем кончилась бы эта нервная перепалка, но вдруг
послышался нарастающий вой мощных двигателей, и Арон с Василием увидели,
что к ним на бешеной скорости мчится судно, похожее на современный
торпедный катер.
Катер был чуть не вдвое больше "Опричника". Когда он подлетел почти
вплотную, да еще и обогнул "Опричник", не снижая оборотов своих могучих
двигателей, бедную деревянную яхту разболтало так, что Арон и Василий
только чудом не вывалились за борт!
Двигатели катера взвыли еще сильней, вода за его кормой вспучилась
белым пенным грибом, и катер остановился, как вкопанный.
Вот это реверс!.. - восхитился Арон.
Тяжелые крупнокалиберные пулеметы катера мгновенно развернулись в
сторону "Опричника", и с борта катера раздался короткий приказ
по-английски.
- О, мать вашу в душу! Да что мы медом намазаны, чтоли?! - выругался
Арон и закричал во весь голос: - Ай гоу ту Хайфа!!!
- В ответ раздалась короткая пулеметная очередь, вспоровшая воду у
самого борта "Опричника".
Другой голос прокричал в мегафон эту же фразу, но понемецки.
- Ай гоу ту Хайфа!.. - снова завопил Арон.
И снова прогрохотал пулемет.
Третий голос повторил приказ по-румынски.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45