Мать удивленно посмотрела на сына:
– Ты знаешь, как раз нечего рубать, вчера сосед, спасибо ему, все дрова порубал…
Прикусил сын губу и, наконец, выдавил:
– Мама, дайте покушать.
– Вот! Так бы и сказал, а то не успел порог переступить и сразу за работу хватаешься, – отвечала мать, подавая на стол.
Укр.
490 На первом уроке по плаванию Питер вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя физкультуры. Тот возмутился:
– В чем дело? Кто тебе разрешил?
– Никто. Просто, я уже напился.
Австр.
491 Школьный учитель говорит коллеге:
– Жить стало совершенно невозможно, господин Рибу. Учитель боится директора. Директор – инспектора. Инспектор – чиновников из министерства. Чиновники боятся министра. Министр – родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не боятся.
Португ.
492 – Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! – сказала Пете учительница.
– Кто сказал, что один? Вдвоем с папой.
Укр.
493 – Милан, почему ты вчера не был в школе?
– Господин учитель, моя сестра венчалась.
– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
Серб.
494 Вот что написал Гоги в школьном сочинении на тему «Поездка за город».
«Мой дядя купил автомобиль. Когда мы проехали несколько километров по горной дороге, мотор вышел из строя. Нам пришлось возвращаться домой пешком. При этом дядя произносил такие слова, которых я не могу повторить, и поэтому вынужден закончить сочинение».
Груз.
495 – Тебе нравится ходить в школу, Агнешка?
– Да, и из школы идти нравится, только вот эти часы между ходьбой – самые противные.
Чеш.
496 Ученик – учительнице:
– Это просто смешно, до чего вы забывчивы. Ведь то же самое вы спрашивали меня на прошлой неделе и я вам ясно сказал: «Не имею понятия».
Еврейск.
497 В коридоре школы учитель встречает ученика:
– Ты почему не на уроке? Перемена уже закончилась!
– А я иду к сеньору директору интервью давать.
– Интервью? А на какую тему?
– Как я разбил окно в столовой.
Исп.
498 Христо снова опоздал в школу. Рассерженный учитель допытывается:
– Ну, что произошло на этот раз? Что помешало тебе прийти вовремя?
– Сегодня скользко. И дул сильный ветер. Делаю шаг вперед, а меня относит на два шага назад…
– И как же ты добрался до школы? – сердится учитель.
– А я повернулся к ней спиной и пошел в сторону своего дома.
Болг.
499 Учитель медресе занемог. Пришел к Нему один из его учеников и сказал:
– О, господин учитель, вы похудели, точно бродячая собака! Учитель обиделся, но промолчал. Пришел второй ученик, и больной сказал с обидой в голосе:
– Увы! Что за времена? Только что один из моих учеников сравнил меня с собакой…
Второй поспешил успокоить его:
– Вы не очень-то верьте этому пустозвону, господин! Вернется к вам здоровье, поправитесь и станете толстый, как баран!
Учитель обиделся еще больше, но опять промолчал. Наконец пришел к нему Насреддин Афанди, и несчастный начал изливать ему свою обиду:
– Какой народ нынче пошел, уважаемый Афанди! Один мой ученик сравнил меня с собакой, а другой – с бараном!
– Не сокрушайтесь. Каков учитель, таковы и ученики! – ответил Афанди.
Перс.
500 На уроке литературы в десятом классе учительница заметила, что Игорь и Лариса обмениваются записками.
– Молодые люди, вы так никогда не усвоите роман «Что делать?»!
– Что делать… у нас свой роман! – отозвался Игорь.
Рус.
501 – Почему ты так расстроен?
– Потому, что Карел Гавличек не был чешским королем.
– Разве тебе не все равно?
– Мне-то без разницы. Но в контрольной работе я его короновал.
Чеш.
502 – Збышек, ты почему листаешь книгу с закрытыми глазами?
– А я читаю наизусть!
Польск.
503 – Ивась, ты зачем оставил в школе портфель?
– А что, нужно было его выбросить вместе с дневником?
Укр.
504 – Сэм, какими видами спорта ты увлекаешься?
– Больше всего мне нравятся футбол, регби, фигурное катание, бокс…
– Но ведь на это нужно столько времени!
– А как же! Зато на учебу его совсем не остается!
Австрал.
505 – Папа, ты помнишь, что обещал мне десять долларов, если я успешно закончу этот год и перейду в следующий класс?
– Да, да, конечно. Ну и как твои успехи?
– Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил десять долларов!
Амер.
506 Учительница католической школы объясняет детям, что все люди произошли от Адама и Евы. Один мальчик поднимает руку.
– Это неточно!
– Как неточно?
– Мой папа говорит, что мы произошли от обезьян.
– Слушай, малыш, – отвечает учительница, – запомни, что школу не интересуют ваши семейные проблемы.
Португ.
507 Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
– Синьор учитель, вы бы не могли нам вернуть нашего преподавателя?
Итал.
508 Учительница:
– Петков! Или ты замолчишь на весь урок, как рыба, или я вызываю твоего отца!
Ученик:
– Вам ведь легче найти другой повод для свидания, чем мне отрастить жабры и научиться метать икру!
Болг.
509 – Витя, почему ты не делаешь упражнение?
– Я утром делал зарядку, боюсь перетренироваться.
Укр.
510 Ученик с трудом закончил школу и, благодарный, пришел к учителю.
– Мосье, большое спасибо! Всем, что я знаю, я обязан вам!
– Ну что ты, не стоит благодарности. Ведь это такая малость.
Франц.
511 Однажды Карим не пришел на урок. На другой день учитель спросил его:
– Почему ты вчера не был в школе?
– Занят был.
– Чем?
– Да брат ходил к врачу рвать зуб.
– Ну и что же?
– Я с ним ходил.
– Зачем же? Ведь зуб рвали не тебе, а брату?
– Я утешал брата, что у взрослых зубы сидят крепче.
Узб.
512 Учитель – ученику:
– Я с удовольствием поставил бы тебе «плохо», но не имею права завышать оценку.
Англ.
513 Учитель спрашивает ученика, почему он не здоровается с учителями.
Ученик отвечает:
– Когда я просыпаюсь утром, я кричу: «Здравствуйте, учителя всего земного шара!» И тогда мне незачем здороваться с каждым.
Латв.
514 – Жан, признавайся честно, кто писал тебе домашнее сочинение?
– Честное слово, не знаю, мосье, я рано лег спать…
Франц.
515 Учитель ученику на уроке труда:
– Ты ударяешь молотком, как молния!
– Вы хотите сказать, что я так быстро работаю?
– Нет, просто молния тоже никогда не попадает в одно и то же место дважды…
Эстон.
516 Малолетнего Насреддина отдали в ученики к сапожнику. Прошло два года, и отец поинтересовался:
– Наверное, ты уже научился шить сапоги, сынок. Не пора ли тебе открыть свою сапожную мастерскую?
Только усмехнулся Насреддин:
– Теперь недолго ждать, отец! Сейчас я нянчу ребенка хозяина, помогаю в хозяйстве. Вот когда стану непригодным для этой работы, тогда он и начнет обучать меня сапожному делу.
Туркм.
517 После объяснения нового урока учитель спросил учеников:
– У кого есть вопросы?
– Когда будет звонок, учитель? – спросили сразу несколько учеников.
Мекс.
518 Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.
Итал
519 Наказали двух учеников, нарушивших школьные правила; они должны были написать свои имена и фамилии по сто раз. Один ученик возмутился:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67