Парень следует за ней. Проходит пять минут, десять…
– Ну, а теперь, – спрашивает она, не понимая, что происходит, – чего ты ждешь от меня?
– Честно говоря, не знаю, – признается он. – Мне раньше никогда не удавалось заходить дальше кока-колы…
Австр.
1299 – Скажи мне, Джимми, ты подглядываешь иногда в замочную скважину, когда мы с твоей сестрой сидим одни вот здесь на диване?
– Да, бывает, но тогда, когда туда не заглядывает мама или сестра Бетти.
Амер.
1300 Недавно, когда я ехал в машине вместе со своей семнадцатилетней дочерью, мы заметили какую-то заросшую фигуру в джинсах.
– Как ты думаешь, это девушка или парень? – спросил я дочь.
– Это парень, – ответила дочь.
– А на чем ты основываешь свой вывод? – удивился я.
– На том, как забилось мое сердце.
Итал.
1301 Девочка-подросток из католической семьи решила сделать химическую завивку.
– Я уверена, – сказала мать, – что у девы Марии химической завивки не было.
– Возможно, – ответила дочь, – но, я думаю, у святого Иосифа автомобиля тоже не было.
Канад.
1302 – Папа, – говорит семнадцатилетний сын своему отцу, – ты все думаешь, что я слишком молод, чтоб водить наш автомобиль?
– Нет, сын, ты не слишком молод. Это наш автомобиль еще недостаточно стар, чтобы доверить его тебе…
Исп.
1303 – Сынок, не ходи каждый вечер на дискотеку, оглохнешь!
– Спасибо, мама, я уже пообедал.
Славен.
1304 –Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик?
– Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, как я, может быть такой глупый сын.
Филиппин.
1305 – Послушайте, Остап, у вашего сына такие длинные уши!
– Что правда, то правда. А вот с его ушей да с вашей головы хорошей бы осел вышел.
Укр.
1306 –Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошую успеваемость, он стал носить домой одни отличные отметки! Что ты думаешь по этому поводу?
– Похоже, они делят выручку с учителем…
Англ.
1307 Учитель записал ученице в дневник: «Мэри – ужасная болтунья». Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: «А если бы вы послушали ее мать!»
Шотл.
1308 Джон провалился по всем предметам. С перепугу дал телеграмму маме: «Провалился. Исключили. Подготовь отца». И тут же получил ответ: «Отец готов. А ты?»
Англ.
1309 –Как тебе не стыдно так дурно вести себя в школе! – сердится мать на сына. – Тебе надо брать пример со своего отца.
– Так ведь отец сидит в тюрьме! – возражает сын.
– Да, но он пишет, что его освободят досрочно за хорошее поведение!..
Андалуз.
1310 –Дедушка, а что нужно делать, чтобы лучше видеть?
– Побольше есть морковки, внучек.
– А чтобы лучше слышать?
– Помыть и почистить уши.
А«гол.
1311 Османа приглашают на лекцию.
– Нет, не приду. Я уже слушал ее.
– Но сегодня другая тема.
– Знаю, знаю!.. На какую бы тему ни выступал наш лектор, все равно скажет о проделках моего сына!..
Лезгин.
1312 Джек с друзьями все свободное время играл на гитаре и пел,
– Как было бы хорошо, если бы вас показывали по телевидению, – вздохнула его мать.
– Вот видишь! – воскликнул Джек, – А раньше ты все время ворчала…
– Да, но тогда я могла бы вас выключить!
Канад.
1313 Мальчик скачет на палочке, словно на боевом коне. Подбегает к дедушке-генералу:
– Деда, я стану военным!
Дед не отрываясь от газет, бормочет:
– Станешь, станешь, внучек.
Ребенок играет дальше, через некоторое время подбегает к деду:
– Деда, я стану генералом!
Дед не отрываясь от газет, бормочет в ответ:
– Станешь и генералом, внучек.
Через некоторое время внук подбегает с возгласом:
– Деда, а маршалом я стану?
Тут дед отрывается от газет и говорит внуку:
– Нет, внучек, маршалом ты не будешь.
– Почему?
– Потому что у маршалов свои внуки есть!
Рус.
1314 – Батоно Гиви, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
– Если речь идет о моем сыне, то я его луплю только в целях самозащиты.
Груз.
1315 –Арно, подмети комнату.
– Ох, мама, я так устал – видишь, даже руки трясутся.
– Ну, тогда вытряси ковер!
Арм.
1316 – Папа, мне приснилось, что ты мне дал два фунта.
– Можешь их себе оставить, Артур.
Англ.
1317К врачу-психиатру мать приводит десятилетнего сына.
– У него на уме только пистолеты, черные маски, пулеметы и убийства, – со слезами на глазах говорит она. – Пожалуйста, доктор, сделайте что-нибудь.
Врач обследует мальчика и прописывает ему лекарства.
– Я прошу вас снова привести его ко мне через месяц. А что касается вас лично, то, поскольку я вижу, как вы реагируете на состояние сына, я пропишу вам успокоительные таблетки. Принимайте их регулярно. Через месяц, как было условлено, мать снова приводит сына к врачу.
– Ну, как чувствует себя ваш мальчик? – спрашивает врач.
– А мне что до этого? Меня это совершенно не волнует…
Бельг.
1318 –Как вам наш Билли? – спрашивает мать у соседки, имея в виду своего пятилетнего сына.
– Очень милый и воспитанный ребенок, но… мне кажется, он принял меня за доктора.
– Почему вы так думаете?
– Просто когда я вошла, он показал мне язык.
Амер.
1319 –Оксана, ты снова детей в село везешь?
– Да, стыдно к родителям с пустыми руками ехать.
Укр.
1320 Окулист:
– Ну как вашему мальчику в новых очках?
Мать:
– Очень хорошо, доктор. Все видит. Но чтобы он случайно не повредил себе глаза, мы вынули из очков линзы.
Бенг.
1321 – Мистер Стоуне, это правда, что ваш сын бросил школу?
– Видимо, правда – вы уже пятый, кто говорит мне об этом.
Амер.
1322 – Ты часто бываешь за границей, папочка?
– Да, сынок.
– Назови мне реку в Германии.
– Какую, сынок?
Рум.
1323 Ивасик жалуется:
– Никто со мной не хочет играть. Отец придет домой и читает газету, а мама – куда тебе барыня: только в хату, и сразу за стирку.
Укр.
1324 –Папа, почему этот фильм запрещено смотреть детям?
– Сиди тихо, сейчас поймешь!
Балкар.
1325 –Что это за музыка?! – возмущается бабушка. – Когда я была в твоем возрасте, мы слушали Штрауса.
– Это не музыка, – объясняет внучка, – это мама включила миксер.
Австр.
1326- Мама, смотри, я сильный, как папа, я тоже вилы поломал!
– Ты не такой же сильный, а такой же глупый!
Венг.
1327На летних каникулах приезжий киевский школьник подружился с одесским мальчишкой. Однажды они купили две таранки. Одессит, ни слова не говоря, выбрал ту, что побольше.
Киевлянин вздохнул:
– Я бы так не поступил…
– Как это так?
– Если б я выбирал первым, я бы взял себе меньшую.
– Вот и хорошо. Ты ее уже имеешь!
Укр.
1328 – Мама, посмотри, какая у этой девочки юбка!
– Красивая, а что?
– Тебе она ничего не напоминает?
– А что она должна напоминать?
– Как что? Ту юбку, которая мне нужна!
Франц.
1329 Мачеха, положив немного каши пасынкам, остальное отдала своему сыну, приказав:
– А ты выскреби горшочек!
Хотелось ей показать, что она больше ухаживает за пасынками, чем за своим сыном.
А сын, увидев, что каши почти полный горшок, говорит:
– Какого черта шкрябать, если здесь каши полно!
Фин.
1330 Был поздний вечер, а Миколка все сидел и читал книжку.
– Ложись спать, поздно! – напомнила мама.
– Нет, мамочка, я должен обязательно прочитать эту книжку сегодня.
– Почему такая спешка?
– Тут на обложке написано: «Книжка для детей от шести до восьми лет», а мне завтра будет девять!
Укр.
1331 Янко вывернул карман своей курточки, внимательно осмотрел его, потом подошел к маме и попросил:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67