Кумыкск.
1829 Как-то Мурадик принес домой футбольный мяч.
– Ты у кого взял мяч? – спросила мать.
– У соседского мальчика.
– Он знает об этом?
– Конечно! Не слышишь, как он плачет?
Лезгин.
1830 На диком Западе.
– Сиротка, возьми доллар.
– Какая я тебе «сиротка» – вот мой папа стоит!
Паренек вытаскивает кольт, стреляет.
– Сиротка, возьми доллар!
Амер.
1831 Детский разговор:
– Угадай, какая разница между твоим костюмом и джунглями?
– Не знакг.
– В джунглях обезьян много, а в твоем костюме одна.
Кенийск.
1832 Отца искусали пчелы. Сын интересуется:
– Папа, тебе очень больно?
– Ох и больно!
– Ну, это ничего, папа. Но когда пчелы тебя кусали, ты так извивался, что мы едва со смеху не умерли.
Укр.
1833 Мальчик горько плачет в школьном коридоре. Классный руководитель спрашивает:
– Что случилось? Почему ты плачешь?
– Учитель математики скатился с лестницы.
– Не плачь, с ним ничего не случилось, он здоров.
– Да как же не плакать! Все ребята видели, как он катился, а я в это время был в буфете.
Япон.
1834 Маленький Тото пришел к учителю музыки на очередной урок. Когда он открыл футляр своей скрипки, учитель в изумлении воскликнул:
– Тото, но ведь это же не скрипка! Это пистолет-пулемет.
Мальчик почесал затылок и покачал головой.
– Черт побери, – сказал он, – а ведь и верно! Что же, интересно, папаша будет делать со скрипкой в банке?
Итал.
1835 – Ты скоро кончишь школу, Ханс, и мы с мамой хотели бы, чтобы ты стал врачом.
– Что ты, папочка, вы же прекрасно знаете, что я не в состоянии убить даже муху!
Нем.
1836 Учитель труда ученику:
– Возьми вот тот провод!
– Взял. Что дальше?
– Чувствуешь что-нибудь?
– Нет.
– Хорошо. Значит, под напряжением второй провод.
Польск.
1837 На улице.
– Дядь, дай закурить!
– А волшебное слово?
– А в глаз?
Укр.
1838 Пришла девочка к соседям. Стала возле ребенка, который лежал в коляске, и спрашивает:
– А почему это Лидочка все время крутится?
– Значит, у нее зубки режутся, – отвечает соседка.
– Вчера нашему папке выбили два зуба, а сегодня он тоже целый день в кровати вертится. Так это и у него зубы режутся?
Рус.
1839 – Мамочка! У меня есть для тебя сюрприз.
– Какой, Ясик?
– Я проглотил гвоздь.
Словац.
1840 –Мишель, это уже невыносимо: твоя Эсси грызет обувь, рвет одежду и даже кусает соседей. Я отдам ее собачникам!
– Нет, папочка, подожди, я что-нибудь придумаю, – заплакал малыш.
– Мама, – закричал он на следующий день, сияя от счастья, – я избавился от нашей Эсси.
– Как же тебе это удалось?
– Очень просто: я обменял ее на трех щенков.
Алж.
1841 Эрнест, вернувшись из школы, спрашивает отца:
– Папа, ты знаешь, какая разница между цивилизацией и варварством?
– Надо подумать.
– О Боже, это же просто! Цивилизация – это когда убивают тысячи, нажимая на кнопку, а варварство – когда убивают поодиночке, ударяя по голове дубинкой.
Кубин.
1842 Девочка приходит из школы с задумчивым видом.
– Мама, – спрашивает она, – это правда, что когда кто-то умирает, он превращается в пыль?
– Да, дочка, – отвечает мама.
После ужина девочка идет спать. Через минуту слышится крик в ее комнате:
– Мама, иди быстрее! Под моей кроватью мертвый!
Дат.
1843 На небольшом холме, у которого расположена деревня, стоит парнишка и с явным удовольствием наблюдает за оранжевым светом, освещающим долину.
Прохожий останавливается, подходит к парнишке и говорит
– Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто ходишь сюда, чтобы смотреть на заходящее солнце?
– Это вовсе не заход солнца, это горит наша школа!
Эфиоп.
1844 –Почему ты плачешь, мой хороший? – спрашивает Тото проходящая мимо дама.
– Я проглотил флакончик с чернилами…
– Нехорошо, конечно, – говорит дама, – но не следует из-за этого так плакать.
– Я плачу, мадам, не из-за этого, – ревет Тото, – а потому, что учитель заставил меня съесть целую пачку промокашек!
Итал.
1845 Упал слоненок в муку, вывалялся и смотрит на себя в зеркало:
– Ну, ничего себе галушка!
Укр.
1846 Бабушка воспитывает внука:
– Андреас, когда кашляешь, прикрывай рот ладошкой.
– Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут.
Австр.
1847 Девочка спрашивает отца:
– Папа, нам в школе говорили, что животные не различают всех цветов. Вот, например, когда кошки смотрят – в каком цвете они все видят?
– Ну, – рассеянно говорит отец, – наверное, в зеленом.
– А-а-а, а я думаю, почему так много раздавленных кошек на трассах валяется?…
Нем.
1848 Ясь пригласил домой одноклассника показать своих братиков – только что родившихся тройняшек. Друг внимательно рассмотрел новорожденных и говорит, показывая на самого крепкого из них:
– Вот этого я бы, пожалуй, оставил.
Словац.
1849 Маленькая девочка прибегает к сестре со словами:
– Изабель! Изабель! Иди скорее! Мне кажется, наш папа умер!
Сестра (спокойно):
– Ну что ж… начинай плакать, я сейчас приду.
Мекс.
1850 Передача «Спокойной ночи, малыши». Филя спрашивает:
– Степашка, а Хрюша где?
– А Хрюша сегодня не придет, – отвечает Степашка, аккуратно нарезая сало.
Рус.
1851 Новости науки: после многолетних экспериментов шестиклассник Андрей Бульба пришел к выводу, что дождевые черви ходят на рыбалку всего один раз в жизни.
Укр.
1852 В школу пришел новый ученик, который заикался. Учитель спрашивает его:
– Ты учился в специальной школе для детей с дефектами речи?
– Нет, это у меня сделалось само.
Ирл.
1853 – Твой папа такой веселый, все время улыбается.
– Это ему поставили зубной протез не того размера.
Чеш.
1854 –Радуйтесь, – обращается жучок-древоточец к своим детям, – сегодня у нас праздничный ужин: на склад завезли новую мебель. Настоящий дуб!
Словац.
1855 Знакомые студенты встретились в пивном баре.
– Ты почему здесь? – спрашивает один. – Ведь врач запретил тебе пить пиво.
– Но ведь он недавно умер.
Англ.
1856 Маленький Зяма:
– Папа, я хочу быть русским.
– Кем-кем?
– Русским.
– Значит так: выйди из-за стола, иди к себе в комнату и не пойдешь гулять до тех пор, пока не передумаешь!
Через час отец заходит в комнату сына.
– Ну как, еще не передумал?
– Подумать только! Всего какой-то час я русский, а уже от этих жидов натерпелся!!!
Еврейск.
1857 – Знаешь, мама, наш сосед очень добрый человек.
– Почему ты так думаешь?
– Мы сидели в детской, и Том как всегда играл на барабане. Вошел сосед, подарил Тому красивый ножик и спросил его, не хочет ли он узнать, что находится внутри барабана…
Канад.
1858 – Вот видишь, и папа тоже тебя может выкупать, а ты думал, что мы без мамы не обойдемся.
– Да, конечно, только мама всегда перед купанием снимает с меня ботинки.
Шотл.
1859 Узнав, что сын устроился в студенческие каникулы работать наездником родео, отец, вздохнув, произнес:
– Ты, конечно, не заработаешь много денег, но зато трудиться придется всего пять минут в неделю.
Амер.
1860 Во время экскурсии на телевышку Петя сорвался и полетел вниз. Его друг Вася кричит:
– Петя, ты жив?
– Жи-и-в…
– Руки-ноги целы?
– Це-е-лы…
– Так поднимайся скорее!
– Не могу-у. Я еще лечу-у…
Укр.
1861 Воспитательница потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на трехлетнюю Мэри. Когда, наконец, это ей удалось, Мэри сказала:
– А рейтузы не мои!
Проклиная все на свете, воспитательница долго возилась, чтобы снять рейтузы.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67