Эфиоп.
588 Старшеклассник выскочил на перемену и стал раздавать тумаки младшим.
– Наверно, ему не повезло на уроке, – сказал Джеффри. – Разозлился на крокодила, а бьет воду в речке.
Конголез.
589 Женщина – директор школы всех учеников называла «мои дети». Однажды в автобусе она увидела мужчину, который ей показался, знакомым, и она ему улыбнулась. Но он никогда не встречал директора школы и сказал ей:
– Думаю, ханум, вы меня с кем-то спутали.
Поняв свою ошибку, директор школы ответила:
– Извините, пожалуйста, господин, я приняла вас за отца одного из моих детей.
Туркм.
590 Учитель школы имел привычку вводить учеников в искушение. Однажды он задал ученику такой вопрос:
– Скажи, Фарибарз, ты не задумывался над тем, что можно ножичком проделать дырочку в копилке и достать оттуда деньги?
– Нет, господин учитель. Но за это наставление спасибо.
Иран.
591 Маленький Ману, который недавно научился складывать и вычитать, пошел в лавку сладостей купить леденцов и спрашивает хозяина лавки:
– Сколько стоят вон те большие леденцы?
– Шесть штук – пять риалов, – ответил лавочник.
– Дайте мне, пожалуйста, один леденец.
Лавочник дал Ману один леденец. Тот взял леденец и хотел уйти. Тогда хозяин лавки говорит:
– Мальчик, ты забыл заплатить!
– Да что вы, господин, вы же сказали, что шесть штук стоят пять риалов.
– Да, так.
– Тогда посчитаем: пять штук стоят четыре риала, четыре – три риала, три штуки – два риала, две штуки – один риал, а одна штука – ничего. Если вы не умеете считать, так это не моя вина.
Араб.
592 Мурадик опаздывал в школу. Схватив ранец, он стремглав помчался по улице. У магазина он увидел автомобиль, за руль которого садился незнакомый мужчина.
– Дядя, довезите до школы! – попросил Мурадик.
– Садись! Почему опаздываешь в школу?
– Первого урока у нас сегодня нет. Учитель заболел, – соврал Мурадик.
– Вот и приехали! – сказал мужчина. – После уроков зайдешь ко мне. Я – новый директор школы.
Авар.
593 Учитель. Скажи мне, Коленька, что взял Ной в ковчег: чистых семь, а нечистых две пары?
Ученик молчит.
Учитель. Подумай хорошо и скажи. Семь пар чистых и две пары нечистых…
Ученик. Штанов.
Укр.
594 Неуспевающий ученик насмешливо говорит отцу:
– Я отдал твое письмо учителю. Он его прочитал и сказал, что согласен давать мне уроки математики. А еще он сказал, что ты тоже можешь приходить со мной: он будет давать тебе уроки правописания.
Ирл.
595 Из кельи Моллы Насреддина, когда он был еще учеником медресе, украли его шкатулку с деньгами, и он ходил очень расстроенный. Настоятель медресе пожурил его:
– Эх, Афанди, разве вы сами не виноваты во всем? Надо было выписать несколько святых изречений из Корана и положить в шкатулку, это пробудило бы совесть воров и…
– Так ведь сам Коран лежал в шкатулке! – перебил настоятеля Насреддин.
Узб.
596 Учительница прибегает к директору в слезах:
– Ах, этот девятый «Б» просто невыносим! Не ученики – нелюди. А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?
Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте.
– Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал – сделает.
Белорус.
597 У школьного учителя не работа, а сплошные игры в прятки. Сперва от него прячутся ученики.
Когда приходит время платить за учение, прячутся родители учеников.
Когда же родителям захочется проверить, чему научились их балбесы, прячется сам учитель.
Еврейск.
598 Умер старый учитель и попал на тот свет. Его определили в ад. Через неделю приходят к нему и говорят:
– Извините, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю. А он отвечает:
– Да нет, мне здесь хорошо. После школы мне ад раем кажется.
Камерун.
599 Маленький Зигмусь с увлечением читает книгу о Северном полюсе. Затем отрывает от книги взгляд и мечтательно смотрит вдаль.
– О чем ты задумался, Зигмусь? – спрашивает мать.
– Я бы хотел, чтобы мы всегда жили на Северном полюсе.
– Но почему, сыночек? – удивляется мать, – Ведь там очень холодно.
– Именно поэтому. Ты представляешь себе, сколько раз изза холодов там отменяют занятия в школе!..
Чеш.
600 – Ну и почему же ты опоздал? Проспал? Не мог найти портфель? Трамваи не ходили?
– Нет, господин учитель. Просто я вышел из дому позднее, чем нужно.
– А почему ты не сделал этого вовремя?
– Когда я вышел, уже было поздно выходить раньше…
Нидерл.
601 Учитель заметил, что Джим и Джон обменялись тетрадями.
– Джон, почему ты списываешь у Джима?
– Вовсе нет, сэр, это Джим списал у меня. А я просто проверяю, не наделал ли он ошибок.
Англ.
602 Рассердившись на Жиля, учительница говорит:
– Как тебе не стыдно обижать своего друга Реми, тем более бить его ногой в живот!
– Но он сам виноват!
– Почему?
– Он не захотел повернуться ко мне другой стороной!
Алж.
603 Насреддин оставил одну вещь на хранение у своего бывшего учителя. Через несколько дней он пришел за своей вещью, а учитель говорит ему:
– Потерпи часок, вот я окончу урок, тогда и вынесу.
Насреддин видит, что учитель во время урока трясет бородой, и говорит ему:
– Ты ступай за моей вещью, а я уж, так и быть, потрясу за тебя бородой.
Туркм.
604 Учительница:
– Пит, если у тебя есть доллар и ты попросишь у брата еще один доллар, сколько у тебя будет денег?
– Один доллар, мисс.
– Да ты просто не знаешь математики!
– Это вы не знаете моего брата, мисс.
Амер.
605 Учитель:
– Итак, твой отец задолжал 500 франков за квартиру, 250 лавочнику, 150 булочнику и 600 франков портному. Значит?
Ученик:
– Значит, надо немедленно переехать в другой район.
Франц.
606 Инспектор Министерства просвещения прибыл в небольшую школу возле Лиона. Войдя в класс, он увидел одного особенно возбужденного малыша.
– Дитя мое, не надо волноваться, – говорит он. – Скажи, сколько будет два и два?
– Пять, – отвечает ученик, не задумываясь.
Учитель, повернувшись к инспектору, гордо:
– А ведь далеко пойдет подлец, не правда ли?
Франц.
607 – Ох мама, я больше не пойду в школу. Каждый день учитель спрашивает нас, что мы ели, и я отвечаю ему: «Овсянку!» Теперь все обзывают меня «Овсянкой». Если бы я был повзрослее, я бы взял ружье и кого-нибудь убил.
– Ладно, успокойся! Завтра, когда тебя спросят, что ты ел, скажи, что ты ел… гм… жареную индейку.
Назавтра в школе:
– Скажи, Дени, что ты ел сегодня?
– А, сегодня? Я ел… индейку!
– Прекрасно, а сколько ты ее съел?
– Три полные миски, сэр!
Шотл.
608 – По какой же уважительной причине ты пропустил вчера два урока?
– Я помогал соседу искать сто крон, которые он потерял.
– Ну и что, ты их нашел?
– А вот в этом мне не повезло! Сосед отыскал их слишком быстро.
Чеш.
609 Учитель:
– Сейчас я расскажу вам о глупом и ленивом осле. И нечего смотреть в окно, Тарасик, там никаких ослов нет! Смотрите все сюда!
Укр.
610 Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
– На экзамене, как в театре. Вы – актеры, я – зритель.
– Отлично! – воскликнул Тодор, – В театре без суфлера не обойтись.
Болг.
611 На уроке пения в американской школе старшеклассники дружно пели припев популярной песенки: «Отпусти меня домой! Очень хочется домой!»
Минут через двадцать в зал вошла учительница первоклашек и взмолилась:
– Я вас очень прошу, смените песню! Мои ребятишки уже плачут и просятся к мамам.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67