Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему.»
Еврейск.
2033 Опытом обмениваются не только студенты, но и аспиранты. Чжоу говорит Чену:
– Если вы Задали вопрос, а студент отвечает неправильно, то вполне возможно, что он просто хочет вас проверить.
Кит.
2034 Два абитуриента после письменного экзамена.
– Ты что-нибудь написал?
– Нет, сдал чистый лист.
– Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя.
Польск.
2035 Несмотря на то, что друзья снабдили студента Булкина шпаргалками, он получил на экзамене по английскому двойку. Трагедия произошла из-за того, что все шпаргалки были написаны на английском языке.
Рус.
2036 Профессор:
– В бассейн из одной трубы наливается, в другую выливается…
Студент:
– Так вот почему у нас такая экономика!
Сов.
2037 Студентка (со вздохом облегчения):
– Ну, наконец-то сдала!
Преподаватель:
– Это я сдался.
Укр.
2038 На вопрос экзаменатора: «Что нужно сделать, если вы, батенька, машинист, и вам машут красным флажком?» – студент Б. бодро ответил: «Помахать в ответ!»
Рус.
2039 Профессор:
– Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках XVII века?
Студент:
– Да. Они все умерли.
Нем.
2040 Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
– А ваша схема не будет работать.
– Как не будет? Да она уже три года работает.
– Хм…
После защиты:
– И все-таки ваша схема не будет работать.
– А она и не работает.
Арм.
2041 Преподаватель:
– Скажите, коллега, из какой марки стали изготавливаются рельсы?
Студент:
– Из чугуна!
– Из чего?
– А помните, у Некрасова: «Снова я еду по рельсам чугунным, думаю думу свою».
Рус.
2042 – Какова форма Земли?
– Круглая.
– Как вы можете это доказать?
– Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?
Еврейск.
2043 – Послушайте, – выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, – почему вы не работаете? В конце концов, от учения еще никто не умер!
– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.
Кор.
2044 Преподаватель:
– Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!
Студент:
– Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Кубин.
2045 Преподаватель:
– Что вы мне подмигиваете?
Студент:
– Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе.
Болг.
2046 Преподаватель:
– Надеюсь, молодой человек, в этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?
Студент:
– Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.
Преподаватель:
– День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
Литов.
2047 Студент:
– Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен.
Преподаватель:
– Так вот почему у меня всю ночь голова болела!..
Чеш.
2048 Профессор спрашивает студента:
– Скажите, вы случайно не сын Джона Паркера?
– Сын, но что случайно – я слышу от вас впервые…
Англ.
2049 В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Польск.
2050 Профессор:
– Опишите нам устно такое явление природы, как эхо. Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же…
Студент:
– Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…
Рус.
2051 На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмышляв немного, он сказал профессору:
– Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова – хорошо, а две – лучше.
Словац.
2052 Профессор:
– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
– Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – то «Возвращенный рай».
Англ.
2053 На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку:
– Так, значит, кто был первым мужчиной?
– Извините, профессор, но это мое личное дело, – возмутилась та, – и я бы предпочла не называть его имени.
Исп.
2054 Профессор принимает экзамен.
– Знаете ли вы, – спрашивает он у студента, – что такое электрический ток?
– Знал, но забыл, – отвечал тот.
Профессор поставил ему отлично.
– За что? – удивился студент.
– Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали. Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.
Амер.
2055 Профессор спрашивает у студента-практиканта:
– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так удручены?
– Видите ли, профессор, я никак не могу взять в толк, почему же все-таки он выздоровел?…
Англ.
2056 Студент-медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее; во-вторых – оно чище; в-третьих – оно полезнее; в четвертых – женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое, – студент призадумался, – оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике!
Комиссия дружно поставила ему «пятерку».
Франц.
2057 –Если экзамен – это праздник, то что же тогда, переэкзаменовка? – засомневался студент Бычков.
Рус.
2058Преподаватель колледжа спрашивает студента:
– Этот вопрос вас не смущает?
– Нет, совсем нет, – отвечает новичок, – мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ.
Литов.
2059 –Профессор, – обращается студент-старшекурсник к наставнику, – у меня есть две гениальные идеи, каждая из которых способна перевернуть мир вверх дном!
– В таком случае прошу вас реализовать их только обе сразу, чтобы все осталось на своем месте.
Англ.
2060 На экзамене по физике старенький профессор спрашивает у экзаменуемого:
– Как называется прибор, измеряющий сопротивление?
Студент слегка приподнимает ладонь, под которой спрятана шпаргалка, и, подсмотрев ответ, говорит:
– Прибор для измерения сопротивления называется омметр!
Теперь профессор слегка приподнимает ладонь, что-то проверяет и соглашается:
– Правильно. А теперь скажите, как называется прибор для измерения силы тока?
Студент повторяет маневр и уверенно отвечает:
– Амперметр!
Профессор уже заметил, что студент подсматривает, но и сам перед тем, как оценить ответ, тоже подсматривает.
– И это правильно. А теперь скажите мне, как называется прибор, предназначенный для измерения напряжения в проводнике?
Студент хочет опять подсмотреть, но профессор проворно прижимает его ладонь к столу.
– Прибор называется на… на… – пытается студент подсмотреть, но ничего не выходит. – Называется…напряжометр!
Профессор собрался проверить правильность ответа по своей шпаргалке, но теперь студент ловко прижимает его ладонь к столу! После бесплодных попыток освободить свою руку профессор сдался:
– И это правильно!
Франц.
2061 На экзамене.
– Да, милейший, знаний у вас не отнять, – печально острит профессор, – чего нет, того нет.
– Ага, можно подумать, что вы можете помнить все, что когда-то учили, – пускается студент на хитрость. – Я уверен, что и вы не на любой вопрос сможете ответить!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67
Еврейск.
2033 Опытом обмениваются не только студенты, но и аспиранты. Чжоу говорит Чену:
– Если вы Задали вопрос, а студент отвечает неправильно, то вполне возможно, что он просто хочет вас проверить.
Кит.
2034 Два абитуриента после письменного экзамена.
– Ты что-нибудь написал?
– Нет, сдал чистый лист.
– Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя.
Польск.
2035 Несмотря на то, что друзья снабдили студента Булкина шпаргалками, он получил на экзамене по английскому двойку. Трагедия произошла из-за того, что все шпаргалки были написаны на английском языке.
Рус.
2036 Профессор:
– В бассейн из одной трубы наливается, в другую выливается…
Студент:
– Так вот почему у нас такая экономика!
Сов.
2037 Студентка (со вздохом облегчения):
– Ну, наконец-то сдала!
Преподаватель:
– Это я сдался.
Укр.
2038 На вопрос экзаменатора: «Что нужно сделать, если вы, батенька, машинист, и вам машут красным флажком?» – студент Б. бодро ответил: «Помахать в ответ!»
Рус.
2039 Профессор:
– Можете ли вы сказать что-нибудь о великих химиках XVII века?
Студент:
– Да. Они все умерли.
Нем.
2040 Защита диплома в техническом вузе. Реплика с места:
– А ваша схема не будет работать.
– Как не будет? Да она уже три года работает.
– Хм…
После защиты:
– И все-таки ваша схема не будет работать.
– А она и не работает.
Арм.
2041 Преподаватель:
– Скажите, коллега, из какой марки стали изготавливаются рельсы?
Студент:
– Из чугуна!
– Из чего?
– А помните, у Некрасова: «Снова я еду по рельсам чугунным, думаю думу свою».
Рус.
2042 – Какова форма Земли?
– Круглая.
– Как вы можете это доказать?
– Ну, пусть будет квадратная. Разве я спорю?
Еврейск.
2043 – Послушайте, – выходит из себя доцент, ставя двойку студенту, который в третий раз проваливается на экзамене, – почему вы не работаете? В конце концов, от учения еще никто не умер!
– Я знаю, – говорит студент, – но лучше не рисковать.
Кор.
2044 Преподаватель:
– Опять не подготовились? Вы ведь обещали стать в этом семестре другим человеком!
Студент:
– Я и стал другим человеком, но он тоже оказался лодырем.
Кубин.
2045 Преподаватель:
– Что вы мне подмигиваете?
Студент:
– Сигнализирую, профессор, что мои знания на исходе.
Болг.
2046 Преподаватель:
– Надеюсь, молодой человек, в этот раз вы серьезно подготовились к экзамену?
Студент:
– Конечно, профессор. Представляете, я учил день и ночь.
Преподаватель:
– День… и ночь. Это я представляю. Вот не представляю другого: что можно выучить за одни сутки?
Литов.
2047 Студент:
– Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен.
Преподаватель:
– Так вот почему у меня всю ночь голова болела!..
Чеш.
2048 Профессор спрашивает студента:
– Скажите, вы случайно не сын Джона Паркера?
– Сын, но что случайно – я слышу от вас впервые…
Англ.
2049 В середине экзамена старый профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
– Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Польск.
2050 Профессор:
– Опишите нам устно такое явление природы, как эхо. Употребите все выразительные средства. Ну, не молчите же…
Студент:
– Молчать… олчать… чать… ать… ть… мягкий знак… мягкий знак…
Рус.
2051 На экзамене профессор задает дополнительный вопрос. Он оказался не из легких, и студент не смог на него ответить. Поразмышляв немного, он сказал профессору:
– Господин профессор, давайте лучше вместе подумаем над этим вопросом. Одна голова – хорошо, а две – лучше.
Словац.
2052 Профессор:
– Расскажите мне хотя бы пару случаев из биографии Джона Мильтона.
Студент:
– Пожалуйста: когда он женился, то написал «Потерянный рай», а когда его жена умерла – то «Возвращенный рай».
Англ.
2053 На семинаре по теологии профессор спрашивает симпатичную студентку:
– Так, значит, кто был первым мужчиной?
– Извините, профессор, но это мое личное дело, – возмутилась та, – и я бы предпочла не называть его имени.
Исп.
2054 Профессор принимает экзамен.
– Знаете ли вы, – спрашивает он у студента, – что такое электрический ток?
– Знал, но забыл, – отвечал тот.
Профессор поставил ему отлично.
– За что? – удивился студент.
– Молодой человек, до сих пор никто не знает, что это такое. А вы знали. Когда вспомните, немедленно бегите ко мне.
Амер.
2055 Профессор спрашивает у студента-практиканта:
– Ваш первый пациент, коллега, выздоровел, почему же вы так удручены?
– Видите ли, профессор, я никак не могу взять в толк, почему же все-таки он выздоровел?…
Англ.
2056 Студент-медик осторожно приподнял экзаменационный билет и обнаружил в нем такой вопрос: «Приведите пять аргументов, свидетельствующих о преимуществе материнского молока по сравнению с коровьим».
– Во-первых, – неуверенно начал студент, – оно всегда свежее; во-вторых – оно чище; в-третьих – оно полезнее; в четвертых – женщина всегда имеет его при себе. И наконец, пятое, – студент призадумался, – оно содержится в таком прелестном маленьком сосудике!
Комиссия дружно поставила ему «пятерку».
Франц.
2057 –Если экзамен – это праздник, то что же тогда, переэкзаменовка? – засомневался студент Бычков.
Рус.
2058Преподаватель колледжа спрашивает студента:
– Этот вопрос вас не смущает?
– Нет, совсем нет, – отвечает новичок, – мне он ясен. А вот что меня действительно смущает, так это мой ответ.
Литов.
2059 –Профессор, – обращается студент-старшекурсник к наставнику, – у меня есть две гениальные идеи, каждая из которых способна перевернуть мир вверх дном!
– В таком случае прошу вас реализовать их только обе сразу, чтобы все осталось на своем месте.
Англ.
2060 На экзамене по физике старенький профессор спрашивает у экзаменуемого:
– Как называется прибор, измеряющий сопротивление?
Студент слегка приподнимает ладонь, под которой спрятана шпаргалка, и, подсмотрев ответ, говорит:
– Прибор для измерения сопротивления называется омметр!
Теперь профессор слегка приподнимает ладонь, что-то проверяет и соглашается:
– Правильно. А теперь скажите, как называется прибор для измерения силы тока?
Студент повторяет маневр и уверенно отвечает:
– Амперметр!
Профессор уже заметил, что студент подсматривает, но и сам перед тем, как оценить ответ, тоже подсматривает.
– И это правильно. А теперь скажите мне, как называется прибор, предназначенный для измерения напряжения в проводнике?
Студент хочет опять подсмотреть, но профессор проворно прижимает его ладонь к столу.
– Прибор называется на… на… – пытается студент подсмотреть, но ничего не выходит. – Называется…напряжометр!
Профессор собрался проверить правильность ответа по своей шпаргалке, но теперь студент ловко прижимает его ладонь к столу! После бесплодных попыток освободить свою руку профессор сдался:
– И это правильно!
Франц.
2061 На экзамене.
– Да, милейший, знаний у вас не отнять, – печально острит профессор, – чего нет, того нет.
– Ага, можно подумать, что вы можете помнить все, что когда-то учили, – пускается студент на хитрость. – Я уверен, что и вы не на любой вопрос сможете ответить!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67