"Мой муж увивался за каждой юбкой, и я знала это, - вспоминает
55-летняя Стелла Дженкс. - Как-то я нашла счет за диван, который он ку-
пил для своего офиса. Я не развелась с ним из-за детей, думая, что они
не знают, что он вытворяет. Когда дети закончили колледж, он ушел из
семьи и женился на своей последней подружке. Женщине одного возраста с
нашей старшей дочерью. Позднее я выяснила, что дети все эти годы все
знали. Они думали, что я ни о чем не подозревала".
ПЕРИОДЫ ЖИЗНИ, КОГДА ОПАСНОСТЬ ИЗМЕН ВОЗРАСТАЕТ
В одной популярной кинокартине 50-х годов особенно опасным назван
седьмой год совместной жизни. "Но любовь к переменам может нарушить те-
чение семейной жизни и после первого года, и через 4, 15 или 30 лет сов-
местной жизни", - считает психолог-клиницист Джудит Слейтер. Правда,
есть периоды, когда брак особенно уязвим.
Когда вы только начинаете совместную жизнь. Проходит медовый месяц, и
некоторые пары обнаруживают, что требования, предъявляемые совместной
жизнью, очень велики. "Они думали, что романтические отношения будут
продолжаться бесконечно, и не готовы к реальной жизни, в которой надо
разделять заботы и идти на компромиссы", - считает д-р Слейтер.
Когда вы становитесь родителями. "После рождения ребенка женщины
обычно в течение года мало интересуются сексом, потому что очень устают,
- говорит психолог из Мэриленда Ширли Гласе. - Все помыслы жены часто
сосредоточены на ребенке до такой степени, что муж чувствует себя поки-
нутым. Нередко он пытается восстановить баланс, найдя кого-нибудь, кто
будет уделять внимание исключительно ему".
Когда вам за тридцать. Обычно после тридцати лет увеличивается бремя
повседневных обязанностей, забот по воспитанию детей, а также в связи с
продвижением по службе. Любовный роман может стать приятным развлечени-
ем.
Перед лицом надвигающегося старения. "Средние годы жизни связаны с
увяданием и подведением итогов, - говорит д-р Слейтер. - У вас может по-
явиться чувство, что вы застыли на месте, и вы начинаете переоценку цен-
ностей, определяете, чего вы достигли и, что еще важнее, чего не удалось
достичь. Любовный роман, как вам кажется, может стать началом нового
этапа в вашей жизни".
Когда вы пережили трагедию. После смерти кого-нибудь из родителей или
опасной болезни ребенка человек может завести роман, чтобы забыться -
или по крайней мере попытаться забыться. "Это похоже на отпуск от отчая-
ния", - объясняет д-р Гласc.
ПОЧЕМУ ЖЕНЩИНЫ ОБМАНЫВАЮТ СВОИХ МУЖЕЙ
Женщин подводит сильное эмоциональное начало.
"Может быть, большинство из тех женщин, которые заводят романы на
стороне, ищут что-то такое, чего не способны им дать их собственные
мужья, - предполагает д-р Слейтер. - особое внимательное отношение, нап-
ример, нежность и общение. Когда женщины рассказывают о своих романах,
они почти никогда не подчеркивают сексуальную сторону, и в действи-
тельности секс на стороне может быть даже хуже, чем в браке. Но внима-
ние, романтика, чувство своей значимости, которые они получают от любов-
ных связей, делает их необыкновенно притягательными. Их взгляд на вещи,
они сами как личности, то, что они говорят, - все имеет значение и це-
нится этим новым мужчиной.
Сорокадвухлетняя учительница рассказала, что она случайно сблизилась
- эмоционально и физически - с женатым коллегой.
"Для моего мужа любовь означала секс. Он оставался совершенно холоден
к неожиданным объятиям и поцелуям, когда я пыталась быть нежной и
страстной, - признается она. - Когда у меня начался роман, я не подозре-
вала, каким восхитительным может быть секс с другим мужчиной. Я чувство-
вала, что все полетело вверх тормашками. Было очень трудно порвать эту
связь. Я ничего не сказала мужу, но меня по-прежнему гложет чувство ви-
ны".
"Женщины часто испытывают чувство вины, - говорит д-р Гласе. - Прове-
дено несколько исследований, которые дают возможность предположить, что
женщинам в большей мере свойственно чувствовать себя виноватыми в супру-
жеской неверности, чем мужчинам".
Эмоциональное состояние женщин иногда толкает их совершать поступки
вопреки своим желаниям и потребностям. "У многих женщин чувство вины
часто срабатывает как запрещающий фактор, - поясняет она. - Другими сло-
вами, чувства вины от сознания, что они испытывают сильное сексуальное
влечение к другому мужчине, может быть достаточно, чтобы ничего не слу-
чилось. А если они вступили в сексуальные отношения, они часто оправды-
вают себя, говоря себе, что это любовь".
ВСЕ ПРОХОДИТ, ОСТАЕТСЯ ГНЕВ
"Брак, основы которого поколеблены неверностью, может выжить", - ут-
верждает д-р Гласе. В некоторых случаях он даже становится прочнее. Но
это не может произойти за ночь или даже за несколько месяцев. Неверность
наносит рану, которая заживает медленно. Д-р Слейтер замечает, что про-
ходит от одного до трех лет, прежде чем у супругов появится уверенность,
что брак уцелел.
"Когда с внебрачным романом покончено, у пары появляется редкая воз-
можность развивать и укреплять свои отношения, - продолжает д-р Слейтер.
- Раны могут быть залечены, и они залечиваются, и, если брак устоял и
это удачный брак, через какое-то время супруги могут оглянуться назад и
увидеть все другими глазами, и уже не таким страшным, как раньше".
Если вы хотите сохранить брак, вот что советуют д-р Гласе и д-р Слей-
тер. Эти советы помогут вам обоим, независимо от того, кто изменил и кто
инициатор примирения.
Убедите супруга, что любовная связь прекращена. Если изменивший спо-
собен доказать, что связь действительно прекратилась, это будет первым
шагом к восстановлению брака.
Дайте супругу время оправиться от разрыва. Помните, что в этом треу-
гольнике страдает не только тот, кому изменили. Супруг, у которого был
роман, также переживает потерю.
Прекратите говорить неправду. Большинство людей тяжело переносят ложь
и обман, которые неизбежно сопровождают неверность. Одна женщина вспоми-
нала, что, когда она была просто в агонии и умоляла мужа сказать ей, что
происходит, он смотрел ей прямо в глаза и лгал, уверяя, что она все вы-
думала. Это была самая горькая пилюля, которую ей пришлось проглотить за
всю свою жизнь.
Супруг, которому изменили, имеет право задавать вопросы; это могут
быть крайне неприятные вопросы и очень интимного характера - и изменив-
ший супруг должен честно на них ответить.
Узнайте мотивы измены. Даже если ответ очень расстроит вас, вам необ-
ходимо узнать, что в вашем браке не удовлетворяло вашего мужа и толкнуло
его к другой.
Будьте готовы к рецидивам. У вас может быть все хорошо, и вдруг вы
замечаете, что ваш муж подавлен, в плохом настроении. Помните, что в ва-
шей супружеской жизни могут быть моменты, которые вызовут у него воспо-
минания о нежной любовной связи. Это мгновенно вызовет ответную реакцию.
Ко второму супругу вернутся боль и тяжелые воспоминания, которые надо
понять и разделить.
Искренне и часто просите прощения. Другими словами, выражайте раская-
ние. Оскорбленного супруга надо уверять, что он (или она) занимает осо-
бое место в ваше жизни, второму супругу нужно быть особенно внима-
тельным.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171