"Столица,-- подумал я,-- а
такой дремучий провинциализм".
Под утро мне приснился Антипод.
-- Меня,-- сказал он,-- изолировали, как только моя рукопись попала в
ЦК. Но я не ощущаю себя побежденным. Сам тот факт, что сначала изолировали
меня, а не тебя, говорит о том, что я опаснее. Значит, будущее за мною.
-- Согласен,-- ответил я.-- А что такое будущее? Никакого будущего
реально нет. Будущее есть безнадежная мечта неудачников, знай это!
РОЗОВЫЙ
Серый появился через пару дней, как и обещал. Надо отдать ему, должное:
он точен и правдив. У меня зародилось доверие к нему. Мы поехали в Москву
поговорить с "одним дельным человеком". Дельный человек показался мне в
отличие от Серого розовым. Между Серым и Розовым состоялся такой разговор.
-- Сейчас вся интеллигенция свихнулась на йоге. Кое-кто на этом неплохо
зарабатывает. А этот вот тип (кивок в мою сторону) свою собственную йогу
изобрел. Нашу, советскую. И, между прочим, получше заграничной. А
разбазаривает свою систему всем, кому не лень. И зада-ром.
-- И ему верят?
-- Нет, конечно. Потому что бесплатно. И организации никакой. А если
организовать дело как следует и денежки брать, поверят. За свои деньги во
что угодно поверишь. Нужен основной капитал. Снять поме-щение. Взятки-- надо
же официальное разрешение получить. Лекции отпечатывать. Литературу закупить
для впечатления. А она у спекулян-тов сумасшедших денег стоит. Кое-какой
спортинвентарь. Наглядные пособия. Этого кретина... не обижайся, друг, это я
любя... надо быть кретином, чтобы такие мысли всякой шантрапе задаром
отдавать!.. Его надо в божеский вид привести. Тылы обеспечить. Да и штат
кое-какой потребуется.
-- Что же, замысел стоящий. Есть встречное предложение. Сейчас модно
голодать для здоровья и красоты. В нынешних условиях продо-вольственных
затруднений идея голода как могучего средства прогресса во всех отношениях
пришлась весьма по душе властям. Во всех газетах-- статьи на эту тему.
Институты и больницы специальные создали. Теории повыдумывали. Голод есть
путь к изобилию! Голод есть путь к долголетию! Голод есть залог здоровья!!
Каково? Под этим соусом и нам надо провернуть нашу школу доморощенной
рязанской йоги. Это будет в духе времени и партийной установки. Разрешение
получить легче. А тебе, Учитель, партийное поручение: в две недели выдумать
марксистскую теорию голода. Стукачей вам не избежать, так что в каждой
лекции должен быть кусок из этой теории! Понял? Ну что ж, считайте, что
договорились. Выпьем за первую отечественную школу соцйоги!
БУДДИЗМ И МЫ
Советуешь ты нашей русской рвани
В буддизм податься и застыть в нирване.
Но мы не йоги, а, увы, Иваны.
Нам дорасти бы до обычной ванны.
Я признаю, что в буддизме есть кое-что верное и полезное. Но в общем и
целом я его отвергаю, и главным образом потому, что буддизм отвергает
существование "я" или призывает уничтожить его на том основании, что его
нет.
Моя система исходит из "я", предназначена для "я", защищает "я" и
развивает его до предела. Она, увы, совсем не йога, а скорее антийога.
УЧИСЬ У УЧЕНИКОВ СВОИХ
Я сказал Серому, что такой поворот дела мне не
очень-то нравится.
-- А ты думаешь, нам нравится возиться с твоими идеями?
--
спросил он.-- Чего ты хочешь? Проповедовать свое учение. Мы тебе
предоставляем эту возможность. Но не ради твоих дурацких идей (у нас своих
идей в избытке), а ради денег. Мы и не скрываем этого. Так что все вроде бы
по честному. Имеешь ты другую возможность публично проповедовать? Нет,
конечно. Так что у тебя другого выхода нет: только участвуя в мошеннической
проделке, ты можешь нести миру Свет и Чистоту. Только через Грех лежит путь
к Святости. Уверяю тебя, если бы ты узнал всю правду об условиях
деятельности Христа, ты нас счел бы непорочными ангелами. Одним словом,
хватит ныть. За дело! Вот тебе деньги. Купи приличную одежду. Отмойся как
следует. Белье поменяй. Волосы и бороду подправь. И мой их иногда--
эффектнее будешь выглядеть. Чем красивее Учитель, тем успешнее проповедь.
Христос наверняка был красивый мужик. Не зря же его бабы любили. Ты должен
на высоте держать марку нашей фирмы. Понял? Большин-ство твоих учеников
будут, как и у Христа, бабы. Многие из них (если не все) захотят переспать с
тобой. Не рыпайся, это естественно. Не подкачай! Для этого ты должен хорошо
питаться. Я знаю подоплеку сборищ такого рода: секс, секс и еще раз секс.
Ничего страшного в этом нет. Уверен, что Христос этим путем гораздо больше
влиял на людей, чем во время благопристойных лекций. Как у тебя по части
секса? Я тебе дам кое-что почитать. Фотографии посмотреть дам. Это дело,
брат, серьезное. Бабы в таких случаях рассчитывают на высокий уровень
квалификации. Хотя не мне тебя учить этому делу. Ты же лечишь от импотенции.
Слух был, что ты все партийное руководство области обучил современным
западным методам секса. Верно? В лекциях этот аспект учения постарайся тоже
осветить. Свяжи это с голоданием. Секс голодающих -- чем плохая тема для
лекции? После такой лекции число учеников удвоится, пари держу!..
СГОВОР
Серый встретил меня на вокзале с молодым парнем, который пред-ставился
как сотрудник нового научно-исследовательского института Академии
медицинских наук, созданного специально для изучения явлений, которые еще не
так давно отвергались совсем или критикова-лись как проявления буржуазной
идеологии. В институте есть специаль-ная лаборатория лечения голодом.
Заведует лабораторией кандидат наук, который готовит докторскую диссертацию.
Парень-- его асси-стент. Мы отправились в ближайший ресторан. Заказывал
Серый. И рас-плачивался он же. Ассистент предложил нам сотрудничество.
Лаборато-рия дает нам документы, необходимые для официального разрешения на
открытие "школы" или "курсов", аренду помещения, приобретения оборудования и
найма сотрудников. Мы же, со своей стороны, работаем под контролем
лаборатории. Не пугайтесь, контроль -- чистая фик-ция. Делайте что хотите.
Это необходимая формальность. И, конечно, плата за услугу. Просто несколько
сотрудников лаборатории (заведую-щий, он, Ассистент, кое-кто еще) будут
числиться у нас на полставки, получая формально чисто условную мизерную
плату. Для отчетов. Ну, сами понимаете, плата фактическая... Допустим,
пятьсот рублей заве-дующему в месяц, двести пятьдесят-- Ассистенту, двести
пятьде-сят-- "кое-кому" еще. Кроме того, Ассистент будет посещать иногда мои
занятия... Это нужно для диссертации заведующего. Само собой разумеется,
если мои лекции будут отпечатаны, они получают их в первую
очередь. Перед печатанием они будут просматривать. Не исключено, что
заведующий будет фигурировать в них как научный консультант. Или... Но это
потом, в рабочем порядке решим.
Упившись, Ассистент рассказал нам, что из себя представляет их
"шарашкина контора". Сплошное жульничество. На этом фоне то, что создавали
мы, выглядело чистейшей, честнейшей и высочайшей наукой.
-- Но,-- сказал Ассистент,-- и у нас есть кое-что, заслуживающее
внимания.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61
такой дремучий провинциализм".
Под утро мне приснился Антипод.
-- Меня,-- сказал он,-- изолировали, как только моя рукопись попала в
ЦК. Но я не ощущаю себя побежденным. Сам тот факт, что сначала изолировали
меня, а не тебя, говорит о том, что я опаснее. Значит, будущее за мною.
-- Согласен,-- ответил я.-- А что такое будущее? Никакого будущего
реально нет. Будущее есть безнадежная мечта неудачников, знай это!
РОЗОВЫЙ
Серый появился через пару дней, как и обещал. Надо отдать ему, должное:
он точен и правдив. У меня зародилось доверие к нему. Мы поехали в Москву
поговорить с "одним дельным человеком". Дельный человек показался мне в
отличие от Серого розовым. Между Серым и Розовым состоялся такой разговор.
-- Сейчас вся интеллигенция свихнулась на йоге. Кое-кто на этом неплохо
зарабатывает. А этот вот тип (кивок в мою сторону) свою собственную йогу
изобрел. Нашу, советскую. И, между прочим, получше заграничной. А
разбазаривает свою систему всем, кому не лень. И зада-ром.
-- И ему верят?
-- Нет, конечно. Потому что бесплатно. И организации никакой. А если
организовать дело как следует и денежки брать, поверят. За свои деньги во
что угодно поверишь. Нужен основной капитал. Снять поме-щение. Взятки-- надо
же официальное разрешение получить. Лекции отпечатывать. Литературу закупить
для впечатления. А она у спекулян-тов сумасшедших денег стоит. Кое-какой
спортинвентарь. Наглядные пособия. Этого кретина... не обижайся, друг, это я
любя... надо быть кретином, чтобы такие мысли всякой шантрапе задаром
отдавать!.. Его надо в божеский вид привести. Тылы обеспечить. Да и штат
кое-какой потребуется.
-- Что же, замысел стоящий. Есть встречное предложение. Сейчас модно
голодать для здоровья и красоты. В нынешних условиях продо-вольственных
затруднений идея голода как могучего средства прогресса во всех отношениях
пришлась весьма по душе властям. Во всех газетах-- статьи на эту тему.
Институты и больницы специальные создали. Теории повыдумывали. Голод есть
путь к изобилию! Голод есть путь к долголетию! Голод есть залог здоровья!!
Каково? Под этим соусом и нам надо провернуть нашу школу доморощенной
рязанской йоги. Это будет в духе времени и партийной установки. Разрешение
получить легче. А тебе, Учитель, партийное поручение: в две недели выдумать
марксистскую теорию голода. Стукачей вам не избежать, так что в каждой
лекции должен быть кусок из этой теории! Понял? Ну что ж, считайте, что
договорились. Выпьем за первую отечественную школу соцйоги!
БУДДИЗМ И МЫ
Советуешь ты нашей русской рвани
В буддизм податься и застыть в нирване.
Но мы не йоги, а, увы, Иваны.
Нам дорасти бы до обычной ванны.
Я признаю, что в буддизме есть кое-что верное и полезное. Но в общем и
целом я его отвергаю, и главным образом потому, что буддизм отвергает
существование "я" или призывает уничтожить его на том основании, что его
нет.
Моя система исходит из "я", предназначена для "я", защищает "я" и
развивает его до предела. Она, увы, совсем не йога, а скорее антийога.
УЧИСЬ У УЧЕНИКОВ СВОИХ
Я сказал Серому, что такой поворот дела мне не
очень-то нравится.
-- А ты думаешь, нам нравится возиться с твоими идеями?
--
спросил он.-- Чего ты хочешь? Проповедовать свое учение. Мы тебе
предоставляем эту возможность. Но не ради твоих дурацких идей (у нас своих
идей в избытке), а ради денег. Мы и не скрываем этого. Так что все вроде бы
по честному. Имеешь ты другую возможность публично проповедовать? Нет,
конечно. Так что у тебя другого выхода нет: только участвуя в мошеннической
проделке, ты можешь нести миру Свет и Чистоту. Только через Грех лежит путь
к Святости. Уверяю тебя, если бы ты узнал всю правду об условиях
деятельности Христа, ты нас счел бы непорочными ангелами. Одним словом,
хватит ныть. За дело! Вот тебе деньги. Купи приличную одежду. Отмойся как
следует. Белье поменяй. Волосы и бороду подправь. И мой их иногда--
эффектнее будешь выглядеть. Чем красивее Учитель, тем успешнее проповедь.
Христос наверняка был красивый мужик. Не зря же его бабы любили. Ты должен
на высоте держать марку нашей фирмы. Понял? Большин-ство твоих учеников
будут, как и у Христа, бабы. Многие из них (если не все) захотят переспать с
тобой. Не рыпайся, это естественно. Не подкачай! Для этого ты должен хорошо
питаться. Я знаю подоплеку сборищ такого рода: секс, секс и еще раз секс.
Ничего страшного в этом нет. Уверен, что Христос этим путем гораздо больше
влиял на людей, чем во время благопристойных лекций. Как у тебя по части
секса? Я тебе дам кое-что почитать. Фотографии посмотреть дам. Это дело,
брат, серьезное. Бабы в таких случаях рассчитывают на высокий уровень
квалификации. Хотя не мне тебя учить этому делу. Ты же лечишь от импотенции.
Слух был, что ты все партийное руководство области обучил современным
западным методам секса. Верно? В лекциях этот аспект учения постарайся тоже
осветить. Свяжи это с голоданием. Секс голодающих -- чем плохая тема для
лекции? После такой лекции число учеников удвоится, пари держу!..
СГОВОР
Серый встретил меня на вокзале с молодым парнем, который пред-ставился
как сотрудник нового научно-исследовательского института Академии
медицинских наук, созданного специально для изучения явлений, которые еще не
так давно отвергались совсем или критикова-лись как проявления буржуазной
идеологии. В институте есть специаль-ная лаборатория лечения голодом.
Заведует лабораторией кандидат наук, который готовит докторскую диссертацию.
Парень-- его асси-стент. Мы отправились в ближайший ресторан. Заказывал
Серый. И рас-плачивался он же. Ассистент предложил нам сотрудничество.
Лаборато-рия дает нам документы, необходимые для официального разрешения на
открытие "школы" или "курсов", аренду помещения, приобретения оборудования и
найма сотрудников. Мы же, со своей стороны, работаем под контролем
лаборатории. Не пугайтесь, контроль -- чистая фик-ция. Делайте что хотите.
Это необходимая формальность. И, конечно, плата за услугу. Просто несколько
сотрудников лаборатории (заведую-щий, он, Ассистент, кое-кто еще) будут
числиться у нас на полставки, получая формально чисто условную мизерную
плату. Для отчетов. Ну, сами понимаете, плата фактическая... Допустим,
пятьсот рублей заве-дующему в месяц, двести пятьдесят-- Ассистенту, двести
пятьде-сят-- "кое-кому" еще. Кроме того, Ассистент будет посещать иногда мои
занятия... Это нужно для диссертации заведующего. Само собой разумеется,
если мои лекции будут отпечатаны, они получают их в первую
очередь. Перед печатанием они будут просматривать. Не исключено, что
заведующий будет фигурировать в них как научный консультант. Или... Но это
потом, в рабочем порядке решим.
Упившись, Ассистент рассказал нам, что из себя представляет их
"шарашкина контора". Сплошное жульничество. На этом фоне то, что создавали
мы, выглядело чистейшей, честнейшей и высочайшей наукой.
-- Но,-- сказал Ассистент,-- и у нас есть кое-что, заслуживающее
внимания.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61