Во всех возрастных группах инфаркту больше подвержены люди одинокие, не
имеющие семьи и близких связей. Есть также данные, говорящие о том, что
любовный опыт необходим для достижения высокого уровня личностной и
эмоциональной зрелости.
<"vл-л-aurч" р.г.тественно. не означает того. что, если человек никого не
таты носят статистический характер, исключения, естественно, возможны.
Есть люди, которые никогда никого не любили, да и их тоже никто особенно
не любит, и они при этом совершенно не страдают. Но все же для большинства
людей любовь необходима - как любовь к ним, так и их собственная любовь
к другому человеку.
Любовь, конечно, неизбежно сопряжена с риском. И чем сильнее мы
любим, тем больше риск. Мы рискуем, например, потерять любимого чело-
века. А смерть близкого часто страшнее, чем собственная смерть. Мы риску-
ем, что нас разлюбят. Мы можем сами разлюбить, и неизвестно, не хуже ли
это, чем когда тебя самого разлюбили. Строго говоря, избежать риска можно
только одним способом - не влюбляться вовсе.
Однако большинство людей такой путь не устраивает: несмотря на
понимание возможных негативных последствий, они предпочитают влюблять-
. сяи вступать в брак по любви. Так, 3/4 мужчин и женщин в ответ на соответ-
1ствующий вопрос заявляют, что опыт любви и отношений с любимым челове-
чком сдрлал их счастливее, только 4-5 процентов считают, что вследствие этого
1опыта;они стали несчастнее.
Итак, человеку нужно любить, и он влюбляется.
Л. Я. Гозман
ЛЮБИТЬ ЧЕЛОВЕКА...
Любить человека - значит относиться к нему особым образом. В част-
iHocTH, это отношение включает в себя, как и при влюбленности, элемент
.идеализации партнера. Любящий воспринимает объект своей любви дейст-
фительно иначе - не столько таким, как он есть, сколько таким, каким он
сможет быть.
i, И, что очень важно, когда такое особое восприятие, восхищение, идет
при более или менее длительных отношениях) на фоне знания недостатков и
лабостей партнера, призыв не обращать внимания на недостатки любимых,
1нё замечать их, как минимум, несерьезен. Нельзя жить рядом и не видеть
1ж)го, что ежедневно огорчает или мешает. Наши близкие всегда несовершенны:
1у нее не самая лучшая фигура, он не так много зарабатывает, как хотелось бы,
1.она не здорова, как надо, он не так весел... Таким образом, любовь - это
всегда любовь вопреки слабостям и недостаткам партнера.
1, Смысл такого отношения точно передают строчки из стихотворения Агнии
llBapro: <Уронили Мишку на пол, оторвали Мишке лапу. Все равно его не брошу,
"потому что он хороший>. В сущности, это первое стихотворение о любви, с
которым мы сталкиваемся.
Понятно, что Мишка сам по себе не так уж хорош - и лапы нет, и не
.новый он. Но он - мой, я его все равно люблю и в обиду не дам. Это модель;
"1 которая подошла бы не только детям и игрушкам, но и вполне серьезным,
"%. взрослым отношениям.
Известно, к сожалению, также и то, что любовь крайне трудно сохранить
адолго. Чувство это обладает способностью очень быстро пропадать, немногим
дается поддерживать его на значительном временном отрезке. Более того,
[ривычной стала и та точка зрения, что любовь вообще не может длиться долго,
;то скоротечность свойственна как бы самой природе любви. Подобное
беждение приводит к печальным последствиям: потеряв веру в возможность
1родолжительной любви, не веря в то, что он любит, человек понемногу и.на
;амом деле перестает любить.
Однако доказательств принципиальной кратковременности любви нет.
Напротив, раз существуют (хотя и не столь многочисленные, как хотелось бы)
тары, сумевшие сохранить любовь надолго, - значит, это в принципе возможно.
Длительная любовь требует от человека высокого личностного развития.
Цля того чтобы влюбиться в киноактера, не нужно ни большого ума, ни души.
Актер (вернее, его образ) - супермен, у него нет или почти нет недостатков. А
вот любить живого, грешного и слабого человека - это уже искусство, которым
владеет далеко не каждый.
Одно из самых распространенных заблуждений о любви состоит в том,
что любить можно только один раз в жизни и, скорее всего, в ранней юности.
Юность в нашей культуре, вообще, объявляется лучшим временем жизни, на
молодых людей ориентированы вокально-инструментальные ансамбли, большая
часть фильмов, стихов и т. д. С юношеским периодом связываются самые
высокие чувства, самые чистые порывы. К этому возрасту обычно относят и
пик любовных переживаний.
Всем прочим возрастным категориям присваивается как бы второй сорт.
В результате большинство людей оказываются в ситуации, когда пик жизни
давно позади, а будущее не сулит ничего особенно яркого.
Такая позиция не только не гуманна по отношению ко всем, кто старше
18-19 лет. Она еще и способствует своеобразному юношескому шовинизму,
когда только свои чувства, свои переживания воспринимаются серьезно, а к
событиям жизни старшего поколения априорно формируется ироническое
отношение. В результате нарушаются контакты родителей и детей. И дети в
меньшей степени, чем это в принципе возможно, обращаются к опыту родите-
лей для решения своих межличностных проблем. К тому же нормы юношеской
субкультуры (открытость, экстенсивное общение с широким кругом людей)
вырабатывают такую систему ценностей, которая не только не способствует,
но даже препятствует созданию и стабилизации семьи. Ориентация на юно-
шескую субкультуру и <молодежный> стиль жизни тормозит идентификацию
молодых людей с традиционными семейными ролями супругов и родителей.
Считать юность пиком любовных переживаний нет никаких оснований
(как, вообще, нет никаких оснований выделять какой-то возрастной период
как самый счастливый). Большинство людей любят не один раз, а несколько.
При этом необоснованным выглядит предположение, что чувство любви,
являющееся, безусловно, одной из духовных вершин человека, требующее
глубокого понимания другого, мудрости, достигает своего наиболее полного
выражения у семнадцатилетних юношей и девушек с весьма ограниченным
жизненным опытом. Наоборот, можно предположить, что, как и во всяком
другом искусстве, в любви для достижения вершин мастерства - умения лю-
"II
№
бить другого человека - необходим опыт, в том числе, наверное, и опыт неудач.
Представление об ограниченности запасов любви, на котором базируется миф
о ее единственности, не имеет никакого основания. Скорее верна обратная
,. картина: .-чем сильнее человек любит сегодня, тем сильнее, он - будет, любить.
завтра..Неизвестно, правда, будет ли объектом любви тот же самый человек
или уже кто-то другой. Никакой же возрастной способности к любви) по-
.ладимому, не существует, любовь в 40 или в 50 .лет может быть ничуть нр
1Я1менее яркой и, весьма вероятно, будет более глубокой, чем в 20.. < . :
X Ц. . Стабильная любовь предполагает постоянный пересмотр, ревизи-ю своих
.{{тонощений. Хороший брак - это серия разводов и браков с тем же самым
.человеком. Ведь те требования, которые сознательно или бессознательно
Цэдредъявляет к нам наш партнер, все время меняются. До брака, например,
.тиснилось умение играть на гитаре и быть душой компании. Однако после
Прожденияребенка.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77