Если ролевые ожидания не оправдываются, на-
ступают конфликты и разочарования, которые ведут
к отчужденности и чувству одиночества: меня не
понимают, со мной не считаются, я никому не нужен
и т. п. Так что задумываться, почему я жду того или
иного поведения в тех или иных ситуациях и как я
сам оправдываю ожидание другого,- это важные
моменты профилактики одиночества и конфликтов
в общении.
Причиной одиночества может быть и такая осо-
бенность нашего общения, как сам выбор социаль-
ных ролей в тех или иных ситуациях. В качестве
иллюстрации рассмотрим известное нам поведение
на работе и дома. Из-за боязни ответственности или
из-за отсутствия интереса к делу, которым прихо-
дится заниматься, каждый человек может выбрать
разные варианты роли, дающей возможность вы-
полнять свои непосредственные производственные
обязанности, мягко говоря, спустя рукава. У такой
роли <казанской сироты> есть свои оправдания:
<я-женщина слабая, беззащитная, больная>; <я
ваших академий не кончал>; <никто меня слушать не
хочет>; <никто мне не помогает> и т. д.
В семейных отношениях можно наблюдать тоже
несколько вариантов роли обвиняющего супруга:
<крикун>, <ворчун>, <пила>, <подковыра>, <кувал-
да>, <проповедник>.
Как видно, выбор большой. Но <играя> такие
роли, человек начинает <вживаться> в них, закреп-
ляет у себя определенные устойчивые особенности
поведения. Постепенно эти особенности перераста-
ют в черты харакгера, которые проявляются в дру-
гих сферах жизнедеятельности, где совершенно не
соответствуют целям и задачам. Так, если на работе
<казанский сирота> вызывает у кого сочувствие, у ко-
го насмешку, но в целом достигает своих собствен-
ных целей, то в семейных или дружеских отношениях
может потерпеть крах. Если в семейных отношениях
<кувалда> добивается подчинения, порядка и ува- <
жения, то на работе вызывает раздражение, кон-
фликты и даже изоляцию.
4.
Культура
общения
Под культурой общения подра-
зумевается использование всех тех знаний и дости-
жений, которые накопило человечество в этой об-
ласти: начиная со словарного запаса и заканчивая
нравственными позициями. Совершенствуя себя в
общении, человек способен изменить не только
свою жизнь, но и жизнь окружающих. И первое, что
действительно говорит о культуре общения,- это
направленность на диалог, на активный обмен дей-
ствиями, информацией, переживаниями, потребно-
стями, интересами. Именно этот обмен и делает воз-
можным взаимное принятие друг друга, что само по
себе не может переживаться как болезненное оди-
ночество. Для этого нужен прежде всего огромный
интерес к другому человеку, переход с позиции
<Я> на позицию <Ты>. Это требует от человека ог-
ромных нравственных усилий.
Одиночество
Вот что говорит об этом специалист в области
общения психолог В. Кан-Калик: <Существует два
способа общения людей - <от себя> и <от другого>.
Наша беда заключается в том, что чаще всего мы
стремимся организовать общение <от себя>: мне
надо, я хочу добиться, мне необходимо - и в ре-
зультате теряем из нашего <психологического поля>
другого человека с его потребностями, чаяниями и
интересами. Вот почему люди с ярко выраженным
общением <от себя> чаще оказываются в одиноче-
стве> ".
История показывает, что люди, сумевшие раз-
вить в себе общение <от другого>, могли уберечься
от одиночества даже в самых сложных жизненных
обстоятельствах. Более того, сами эти обстоятель-
ства становились подвластны им. Из воспоминаний
Н. Берберовой видно, что примером такого челове-
ка была М. И. Закревская-Бенкендорф-Будберг, ко-
торая в сложный исторический период, когда мно-
гие представители ее круга мечтали только о том,
чтобы выжить, сумела не только выжить, но и окру-
жить себя замечательными талантливыми людьми.
Немалую, а может быть, и основную рол^ сыграла
в этом ее способность общаться. О культуре ее об-
щения мы можем судить по следующему описанию
Н. Берберовой: <... Мура с Блоком говорила о его
стихах, как она умела говорить с А. Н. Бенуа о его
рисунках, с Замятиным о его рассказах и с Добро-
вейном... о достоинствах роялей Бехштейна и Блют-
нера. В этом был ее прирожденный талант, и я пом-
ню, как в Сорренто в 1925 году, когда в гости приехал
профессор Старов, специалист по замораживанию
трупов, она за завтраком внимательно слушала его,
смотря ему в лицо, и, пережевывая телятину, спо-
Диалог или монолог...
койно вникала в его объяснения деталей его профес-
сии, о гниении, разложении и хранении трупов, о
борьбе с трупными паразитами, задавая не никчем-
ные, но очень даже тонкие вопросы, и благодарила
его за его пояснения> ^.
В контакте с людьми следует ориентироваться
на диалог не только словами, но и всем своим по-
ведением. Ведь взаимодействие - это взаимное
воздействие и взаимное реагирование (в самом
простом виде). Здесь само поведение часто имеет
автоматический навыковый характер: нам подают
руку при встрече - и мы отвечаем, не задумываясь,
нам улыбнутся - и мы улыбаемся в ответ. Так что уже
в традициях, ритуалах приветствия, прощания, вы-
ражения соболезновании и т. п. мы учимся вести
общение <от других>. Но этого явно недостаточно,
дальше человек должен творчески развивать такой
диалоговый способ поведения, иначе постоянно будет
страдать от непродолжительности или ограничен-
ности своих контактов с людьми. Психологами выде-
ляются четыре момента взаимодействия, имеющих
первостепенное значение в организации и, мы бы
даже сказали, культуре общения.
Люди стремятся к тем партнерам, поведение
которых дает возможность реализовать их желания
и потребности. В противном случае контакты пре-
кращаются.
Контакты развиваются, если человек чувствует
интерес к себе. Попробуйте представить себе свой
интерес как нечто абсолютно ничем не возбужден-
ное со стороны внешнего мира или хотя бы со сто-
роны собственного воображения?! Нет такого инте-
реса, как нет ребенка без зачатия...
Длительность контактов зависит от отношения
Одиночество
психологических вознаграждений, полученных в
процессе взаимодействия, к <издержкам> и <рас-
ходам>, которые человек понес. Так, в процессе об-
щения возможны взаимные <уколы>, которые мож-
но рассматривать как <издержки>, но их превосходят
<вознаграждения> в виде удовлетворения от узна-
вания друг друга, совместного решения каких-либо
проблем и т. д.
В качестве партнеров по взаимодействию выби-
рают людей, близких по взглядам, профессии, воз-
расту, образованию и т. д. <Рыбак рыбака видит из-
далека>. Вот почему часто поездки на отдых с целью
познакомиться (к примеру, <найти жениха>) закан-
чиваются неудачами. Ведь в таких <отпускных> зна-
комствах встречаются люди различных социальных
кругов, и при выяснении этих различий контакты
постепенно гаснут и исчезают совсем.
Психологическая культура общения включает
умения: 1) разбираться в людях и правильно оце-
нивать их психологию; 2) адекватно эмоционально
откликаться на их поведение и состояния; 3) выби-
рать по отношению к каждому такой способ поведе-
ния, который наилучшим образом отвечал бы инди-
видуальным особенностям партнера по общению
при полном принятии его как личности;
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53