(он касается его запястья)
Из моего прошлого терапевтического опыта я знаю,что супруги часто
запутываются в словах, потому что люди вообще не в ладу со словами.
Взрослых не учат использовать слова, этому не учат даже детей Сьюзи,
я вам попробую рекомендовать следующее: Я хочу дать вам невербальный
сигнал, который позволит нам узнать, готов ли Ларри проявить к вам
внимание. Всякий раз, когда вам захочется, чтобы он проявлял к вам
внимание и теплые чувства, подойдите к нему и вот возьмите его за за-
пястье. ОК. Не попробуете ли вы сделать это прямо сечас? Я хочу убе-
диться в том, что вы меня поняли.
Когда вы это сделали,Сьюзи,он кивает или отрицательно покачивает
головой в зависимости от того, готов ли он провести какое-то время с
вами. В этом случае он получит от вас недвусмысленное сообщение о
вашем желании, потому что если вы подойдете к нему и резким голосом
скажете, подтолкнув его плечом: "Футбол будешь смотреть?",то он может
неправильно это проинтерпритировать. Теперь я могу отослать эту пару
для того, чтобы все это они проделали дома. Ей я скажу:"Вам надо пов-
торять это дважды в день - и все". И что за "невербальный сигнал? Это
якорь. И что же произойдет? Кивнет ли он в знак согласия или отри-
цательно покачает головой?
Первые несколько раз она будет проделывать все это полностью. Но
скоро этот стереотип сгладится. Она начнет только приближаться к нему
- и этого уже будет достаточно. Потом ей будет достаточно посмотреть
на него, и это вызовет ту же самую его реакцию.
Пары запутываются в своих отношениях потому, что не знают, как
вызывать друг у друга реакции.Реакция,которую они получают,совершенно
отличается от той, которую они были намерены получить. Например, один
мужчина действительно хотел, чтобы жена иногда успокаивала его. Он
сидел на краешке кровати и смотрел в пол. Она, конечно, приходила к
выводу, что он хочет оставить пространство за собой,и уходила из ком-
наты. Через семнадцать лет они пришли на терапию и он сказал: "Она
никогда не поддерживала меня, когда я в этом нуждался". Она ответила:
"Но и ты тоже" Я спросил: "Как вы давали знать, что нуждаетесь в под-
держке?" Когда я сидел на крешке кровати, то смотрел на нее" Она: "О,
именно тогда я думала что ты хочешь остаться в одиночестве". Вот по-
чему мы говорим:реакция которую вы получаете,и является смыслом вашей
коммуникации. Реакции, которые люди получают связаны с их собственным
поведением. Сьюзи, если она хочет внимания обладает теперь прямым
способом вызывания у мужа такой реакции.После того,как вы дадите паре
несколько якорей, она начинает использовать их, при чем они при этом
не понимают, что происходит.Для них просто все меняется "таинственным
образом".Это-один из способов использования якорей в работе с парами.
Как правило,люди в парах просто привыкают к поведению друг друга,
и не пытаются делать друг с другом ничего нового. Не то что бы они
были неспособны на это, просто они настолько привязаны к ригидным
стереотипам, поведения, что не делают ничего нового. Пока люди в паре
не привыкли друг к другу, у них не возникает серьезных трудностей в
общении.
Если вы хотите разрушить ригидный стереотип коммуникаций,то можно
начинать с того, что присоедините этот стереотип к какому-либо непри-
ятному или привлекающему вниманию якорю.

- 56 -

В одной супружеской паре весь жизненный опыт мужа состоял в том,
что он создавал сконструированные образы некоторых возможностей,
функция же жены состояла в том, что она вызывала эйдетические образы
чего-то подобного, а потом говорила мужу, как это плохо. Например, он
говорит: "Хорошо бы сделать в нашей спальни дневной свет", а она отве
чает: "Помнишь мы были в гостях у таких-то, и у них лампы дневного
света постоянно ломались". В другого рода коммуникацию они никогда не
вступали!
Я проводил терапию с этой парой в моей гостиной. Я зашел, сел и
сказал: "Знаете, я вырос в городе,поэтому здесь в деревне меня многое
простое поражает. Представляете, вчера я обнаружил в доме гремучую
змею, вот здесь она проползла, прямо через ту гостинную! Ужасно!"
Сказав это, я посмотрел на пол за их креслами и медленно проследил
глазами, как она ползет.
Затем начали беседовать. Когда супруги начали спорить,я всякий
раз смотрел в пол, и они спорить переставали. Я начал прикреплять их
ужас перед змеями к данному разговору. По истечению часа времени они
перестали разговаривать таким образом, так как это было неприятно по-
тому, что их чувства к змеям ассоциировались со спором. Если вы соби-
раетесь с кем-то разговаривать , и существует возможность еще того,
что вам понадобится собеседника прервать, вы должны обеспечить себе
эту возможность еще до начала сеанса.
Вы можете превать бихевиорально, как в этом приеме со змеями или
вербально: "Ой, подождите! Что же..." или: "Страдаете ли вы аллергией
на укусы пчел? " (посморев на ее руку) Это повлечет внимание. Или:
"Стоп. Я вспомнил кое о чем, что забыл записать".
Якорь - забавная вещь.Вы можете закреплять якорь в воздухе,и люди
будут реагировать на это. Вы можете подвешивать понятия и обьекты
в пустом пространстве. Недавно я обучил группу продавцов, и кое-кто
спросил:"Вот вы учите нас быть гибкими. Что делать, если я предложил
покупателю абсолютно все, что у меня имеется, и на все получил нега-
тивный ответ?" Я ответил: "Первое, что вы должны сделать это слегка
отойти, затем указать на то место, где вы были, и сказать о том, как
это ужасно".
Это называется диссоциация. Вы можете продолжать свою работу с
"трудным покупателем". Когда вы видите, что на все он отвечает нега-
тивно, сделайте шаг в сторону и скажите: "Да,подобные разговоры могут
вывести человека из себя". Затем попробуйте что-нибудь еще.Те из вас,
кто действительно хочет стать более генеративными,могут,когда надоест
прикасаться к предплечьям и коленям клиентов, попробывать понять, что
механизм якоря является наиболее универсальным и обобщенным из всех
средств, которые мы используем.
Однажды я читал лекцию в большой аудитории академических психоло-
гов. В середине лекции я отшел в угол сцены, посмотрел на потолок и
сказал "Странно!",затем продолжал читать лекцию.Через некоторое время
я вновь посмотрел туда и повторил: "Да, действительно странно".Я сде-
лал это несколько раз, и всякий раз большинство людей в аудитории
смотрели вверх, на пятно на потолке. Затем я отошел в сторону и стал
говорить, прямо смотря в аудиторию. Я наблюдал как поднимаются руки и
другие подобный бессознательные реакции.
Если бы люди научились замечать, что то, что они делают, не рабо-
тает, и меняли бы способы своего поведения,то пребывание в паре стало
бы очень интересным. Но перед этим надо сделать еще что-то осознать,
какого результата они хотят добиться и заметить получают они его или
нет.
Один из приемов, который мы используем в работе с парами, состоит
в том, что мы запрещаем им разговаривать. "Не разговаривайте друг с

- 57 -

другом, пока я вам не разрешу. Если я поймаю вас на том, что вы поль-
зуетесь словами, то оштрафую вас".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65