боте Милтон Эриксон, приводит в своей работе Джей Хейли (Jay Haley, 1976
Супружеская пара испытывает разочарование от монотонности своих сексуал]
-иых отношений, однако не решается их прямо обсуждать. Психотерапевт прид
мал аналогию половому акту - совместный обед. <Как вы обедаете? Случаете
ли вам обедать вдвоем, получать удовольствие от еды?> - такие вопросы задае
психотерапевт. Затем он побуждает обсудить такие аспекты еды, которые могу
напоминать половую жизнь. Например, говорит: <Иногда жене нравится нaчинa
обед с возбуждающих аппетит приправ, а затем медленно есть, а муж сразу накидь
дается на картошку с мясом>, <Некоторые мужья хвалят своих жен за то, что вс
так красиво, а другие совсем не обращают на это внимания, и поэтому их жены ci
всем не стараются>. Далее разговор переводится на какую-нибудь нейтральну
тему, чтобы не испугать участников психотерапии, а затем касается и других acnei
тов обеда: <Некоторым нравится обедать с притушенным светом, при свечах,
то время как другие любят яркий свет, при котором можно увидеть все, что нр:
вится>. Под конец такого обсуждения психотерапевт должен дать супругам зад:
ние пообедать вместе. Они должны выбрать вечер, когда они могут остаться вдв
ем, и вместе приготовить приятный обед; им необходимо с уважением отнестись
вкусам друг друга, и они должны говорить только о приятном, а не о дневных 3a6i
тах. Жена должна постараться возбудить аппетит мужа, а он - обеспечить вс
чтобы порадовать ее. Если обед проходит хорошо, то само переживание радост
общения приведет супругов к половому акту. Стимул к изменению деятельност
в данном случае действует на неосознаваемом уровне, а изменившееся поведение
дальнейшем приводит к осознанию супругами полученного опыта.
Глава 4
История развития семейной, психотерапии...
Парадоксальные задания. Психотерапевт дает такие инструкции, чтобы чле-
ны семьи воспротивились их исполнению и тем самым изменили свое поведение
в нужном направлении. Применение этих техник оправдано в случаях выра-
женного сопротивления членов семьи терапевтическим изменениям. Задания
даются всей семье как целому или же ее подсистемам. Инструкции всей семье
требуют тщательной подготовки и контроля за их исполнением,
В качестве примера парадоксального задания супружеской подсистеме семьи
приведем тот, который мы часто используем в своей практике. Супружеской
паре, которая часто ссорится и неконструктивно решает конфликты, может быть
дано задание: вернувшись домой, в определенные дни ссориться не менее трех
часов. Рациональное объяснение, которое дает психотерапевт такому заданию, -
это необходимость наблюдать и изучать друг друга во время ссоры. Цель задания -
уменьшить количество ссор, так как люди не любят делать себя несчастными,
когда им это кто-то приказывает.
Каждое задание психотерапевта должно быть выполнено, если нет каких-либо
объективных причин, которые этому препятствуют. Если же задание не выполне-
но, необходимо проанализировать причины - для того чтобы члены семьи могли
понять, что они несут за это ответственность и что они сами лишили себя возмож-
ности узнать о себе что-то новое и ценное,
Парадоксальные задания использовались нами и для прекращения психотера-
пии, когда появлялась уверенность, что способы функционирования семейной сис-
темы изменились и ее члены стали эффективно решать свои проблемы. Напри-
мер, психотерапевт, до последнего времени игравший незаметную роль и налажи-
вавший коммуникации между подсистемами, вдруг заявляет: <Никто из вас не
знает вашу проблему так хорошо, как я, поэтому делайте так-то и так-то...>. Такое
поведение психотерапевта обычно вызывает у членов семьи протест, стремление
сплотиться и перестать посещать врача, <так резко поглупевшего>.
Другим примером парадоксального задания для облегчения завершения пси-
хотерапии может служить такое высказывание психотерапевта, обращенное к
супругам: <Мне кажется, что в ближайшее время вы поссоритесь>. После этого у
супругов появляется стимул к усилению сплочения и к освобождению от влия-
ния психотерапевта.
Успешному проведению семейной психотерапии в немалой степени способ-
ствует и директивная позиция психотерапевта: на всем протяжении работы с семь-
ей он олицетворяет собой власть, которая используется им не только для иници-
ирования изменений во взаимоотношениях, но и для оптимизации функционирова-
ния подсистем семейной группы, сохранившей свое фундаментальное значение, -
супруги реализуют потребности во взаимности, родители воспитывают детей,
дети социализируются и т. д. В этом основное отличие семейной психотерапии
от групповой, в которой все участники могут претендовать на любые групповые
роли, и поэтому не требуется столь явное управление процессом психотерапии.
Хейли эффективно использовал в своей практике прием молчания. Он мол-
чал в тех ситуациях, когда пациент пытался контролировать психотерапевта или
манипулировать им. Он также не отвечал на те реплики пациента, которые касг
лись симптоматического поведения. Вот что он писал в 1963 г.: <Для мен
молчание - это способ ответа на реплику пациента в тех случаях, когда те
обнаруживает симптоматическое или деструктивное поведение. Молчанием псих(
терапевт требует от пациента, чтобы он начал вести себя по-другому. Этот прие
я применял как в индивидуальной, так и в семейной психотерапии. Разница закл>
чалась лишь в том, что если прием молчания применялся на сессии семейно
психотерапии, то другие члены семьи могли наблюдать и учиться новым пр1
емам реагирования на провоцирующее поведение кого-либо из членов семьи
Другая крупная фигура в школе Пало Алто - Мюррей Боуэн, который г
праву считается одним из основоположников семейной психотерапии в CLLL
Когда он пригласил на сессию всех членов семьи, то был поражен их эмоц:
ональной вовлеченностью, преобладанием эмоциональных реакций над лог
ческими доводами, неспособностью отделиться от конфликта. Такое явлет
М. Боуэн назвал <недифференцированной эго-маской>.
К 1964 г. он разработал свой метод семейной психотерапии, который вкл1
чал в себя четыре принципа:
1. Определение и прояснение отношений. Каждому из супругов предлаг
ется обращаться прямо к психотерапевту, который выступает в poJ
транслятора. Такая позиция психотерапевта позволяет ему контроли?
вать аффективную сторону общения, поддерживать спокойствие и бы
объективным. Обычно к супругу, который молчит на сессии, никто не о
ращается, и вследствие этого он менее эмоционально реагирует и хуя
понимает, что происходит. Психотерапевт приглашает участников cecci
сосредоточиться на своих мыслях, а не на чувствах. После того как супр
ги достигнут прогресса в рациональном взаимопонимании, психотерапе
пригласит их обсудить свои переживания и чувства.
2. <Невовлечение в треугольник (
мендовал психотерапевтам не вовлекаться эмоционально в конфликт
сосредоточивать свое внимание на процессе отношений, а не на содерж
нии. Очень важно не солидаризоваться ни с кем, не быть углом в треуго;
нике. Несколько позже Карл Витикер скажет: <Психотерапевт должен \
поднять заповедь проститутки - не целоваться с клиентом в губы>.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222