1. Отказ от решения (дезинтегрирующее - конфликтное). Супруги мо-
гут предпочесть дальнейшую борьбу за лидерство в семье. В этом случае
появляется еще одна семейная история <о кошке и собаке>. Когда такое
поведение постоянно, то основа житейской мудрости каждого супруга -
бдительность и стремление <не оказаться в дураках>, а сталкиваясь с лю-
бой новой проблемой, они прежде всего выясняют, за чей счет она будет
решена.
2. Взаимная уступка (дезинтегрирующее - конформистское). Каждый
из супругов до какой-то степени умеряет свои притязания на лидерство.
В этом случае появляется два .отчасти довольных, а отчасти недовольных
члена семьи. Каждый получает только половину того, что ему нужно. Если
для семьи характерны такие решения, то основа их житейской мудрости -
непритязательность и взаимная уступчивость. Вот их характерное рассуж-
дение: <Что такое семейная жизнь? В чем-то я уступлю, в чем-то жена.
Результат - тот, что надо: семейное согласие>.
3. Отказ одного из супругов от притязаний на лидерство (дезинтегриру-
ющее - ретритистское). Это решение удовлетворяет другого супруга,
однако он оказывается перед новой проблемой: <что дать взамен> второму
члену семьи, который вынужден подавить свое стремление к лидерству и,
конечно, недоволен. А если семья всегда решает проблемы таким образом,
то основа семейной философии одного члена семьи - безграничное само-
пожертвование, а другого - вера в то, что одним своим присутствием в
семье он уже делает всех счастливыми.
4. Прямая дезинтеграция. Никто из супругов не подчиняется другому. Каж-
дый ведет себя так, как считает нужным. Семья в какой-то мере дезинтегри-
руется. Супруги не связывают друг друга, поддерживают только те взаимо-
отношения, которые не осложняются указанной проблемой. Основа жиз-
ненной философии в этом случае - вера в то, что важнее всего личная
свобода и что ничто, в том числе и семья, не должно ее ограничивать.
Все эти решения ослабляют интеграцию семьи. Дезинтегрирующие решения -
это прежде всего отказ от попытки найти решение реинтегрирующее, в этом
192
Нарушение основных сфер жизнедеятельности семьи...
вмысле все они - псевдорешения. Интеграция семьи прежде всего зависит от ее
Склонности искать и умения найти реинтегрирующее решение.
: Следует сразу отметить, что для поиска реинтегрирующих решений требуются
одни качества, а для дезинтегрирующих - совершенно другие. Супруги могут
выбрать дальнейшую борьбу, если обладают соответствующими <бойцовскими>
Качествами (способность выдерживать, длительный конфликт, настойчивость в
рвоих требованиях, вера в успех). Для выбора второго решения - взаимной ус-
гулки - нужна достаточная непритязательность (в данном случае - способ-
ность обойтись без полного удовлетворения желаний). В случае прямой дезинте-
грации супругам легче, если они могут вообще обходиться друг без друга, не слиш-
ком нуждаются в полнокровной семейной жизни.
; Для того чтобы найти реинтегрирующее решение, требуется целая совокуп-
ность качеств. Рассмотрим их.
Психологические механизмы семейного решения
Психология принятия решений является одной из самых развитых отраслей
ихологии. Имеющиеся выводы в немалой мере основаны на результатах стро-
t экспериментальных процедур, многие из них сформулированы в виде четких
рмально-математических моделей. Большая часть исследований посвящена груп-
вбму принятию решений. В результате мы немало знаем о необходимых
едпосылках эффективного принятия решений группой и о факторах, от кото-
~оно зависит. Семья, имеющая дело с проблемой, - это малая группа, реша-
ая проблему. Естественно, что при принятии ею решения происходят те же
цессы, что и в любом небольшом коллективе.
Установка на проблему. Как отдельные члены семьи и семья в целом
внесутся к проблемной ситуации? Здесь речь идет в первую очередь о том,
внимают ли они, что перед ними именно проблема. Неспособность опознать
эблемную ситуацию - явление довольно распространенное в семейной жизни.
Зять, столкнувшись с придирками тещи, может огорчаться, сердиться, также
идираться или упрекать, однако ему не приходит в голову спокойно и последо-
гельно обдумать ситуацию и попробовать найти способы ее изменения. Иными
эвами, он воспринимает ситуацию только как неудовлетворительную, но не как
облемную. В результате он не делает того, что делает обычно , пытаясь решить
кую-то с проблему: уточнить ее (например, понять, какого именно поведения он
гел бы от тещи), собрать информацию, которая могла бы оказаться полезной для
решения (например, о характере тещи, ее увлечениях, слабостях и т. д.), попы-
Цгься придумать варианты решения проблемы и т. д. Когда он пытается устано-
Цть, где в его машине неполадка и как ее устранить (проблемное отношение),
) поведение принципиально отличается от того, что он делает, столкнувшись с
удностью в своих семейных отношениях, - достаточно бездумно пытается
именить известные ему варианты поведения и, если это не дает желаемого
Глава 2
Галина В. 35 лет. Замужем 12 лет, рас-
тит двоих детей.
Живем уже больше 10 лет, но жизнь все
как-то не складывается. У обоих сильные
характеры. Он не уступает, и я не усту-
паю. Все идет по одному и тому же сце-
нарию. Ругаемся, все больше злимся
друг на друга, в конце концов разругива-
емся окончательно, расходимся, и я ду-
маю, что на этот раз - навсегда. Через
какое-то время начинаем скучать друг
без друга. Встречаемся раз-другой. Го-
ворим: давай попробуем все сначала. И
опять я думаю: а может, на этот раз бу-
дет иначе?
эффекта, решает, что ничего нельзя сделать (по нашей типологии - дезинтегра-
тивное ретритистское решение).
Рассмотрим случай из практики (случай 25).
Это высказывание - яркий пример <непроблемного> отношения к проблеме.
На протяжении 10 лет Галина В. живет по этому постоянно повторяющемуся
сценарию. Она постоянно сталкивается с двумя проблемами - с неумением об-
щаться друг с другом и с неспособностью обойтись друг без друга. И все это
время она реагирует все теми же нехитрыми способами: <разойдемся навсегда> и
<попробуем еще раз, а вдруг на этот раз все будет иначе>, не пытаясь задуматься,
что можно изменить в их жизни, чтобы на этот раз было иначе (уточнение
проблемы), не пытаясь глубже понять суть и подоплеку их вечных ссор (сбор
информации о проблеме) или продумать разные варианты того, как можно иначе
строить отношения с мужем (выдвижение версий) и испытать их (мысленный
или реальный эксперимент). Коротко говоря, ее поведение по отношению к про-
блеме не является конструктивным. Она даже не догадывается, что эта, основная
в ее жизни, трудность одновременно является проблемой.
Наши наблюдения показывают, что <проблемная агнозия> (ситуация, когда се-
мья имеет дело с проблемой и в то же время не распознает ее) - чрезвычайно
распространенное явление. Психотерапевт очень часто имеет дело с ситуацией,
когда семья, имеющая дело с трудностью, не воспринимает ее как проблему, но как
трудность, на которую надо реагировать уже известным образом, а если это не
помогает, то или притерпеться, или бежать от нее.
Представителями экспериментальной школы семейной психотерапии отсут-
ствие активного, творческого отношения к проблеме рассматривается как один из
важнейших источников нарушения семейных отношений.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222