1 Опросники и системы самоисследования для членов семьи. Отвечая на во-
1 просы о своей семье, члены семьи нередко сталкиваются с необходимостью вспом-
1 нить, осознать свою семейную жизнь. Чем больше вопросов, на которые они отве-
1 чают, тем ярче и конкретнее их представление о своей семье. И далее - чем оно
1 .конкретнее, тем больше возможностей сопоставить его с тем, что они видят.
1. Наиболее интересный опыт применения таких опросников накоплен иссле-
1 дователями бихевиористского направления. Чаще всего это связано с перегово-
1, рами супругов о семейном психотерапевтическом контракте. Дело в том, что
1.. (контракт ставит каждого из супругов перед необходимостью очень точно пред- j
.ставить себе, чего на самом деле он хочет от другого, что ему мешает в поведе-
яии другого, какие поступки ему выгоднее всего совершать в ответ на желатель-
ное для него поведение. Оказывается, что, для того чтобы ответить на все этц
вопросы, приходится всерьез задуматься. По выражению одного из наших па1Ц
ентов, супруг вдруг оказывается <знакомым незнакомцем>. Разрабатывая к(др
тракт, супруги нередко <заново открывают> свою семью и себя. Суть процедур,
специально предназначенных для того, чтобы подготовить супругов к перерцо-
рам о контракте, - побудить каждого искренне ответить самому себе на-яд
вопросов.
Глава 2
Нарушение основных сфер жизнедеятельности семьи...
Отрывок из сеанса семейной психотерапии
Встреча с обоими супругами только на-
чалась. Психотерапевт пытался обсудить
с семьей одну из ее проблем. В разго-
вор включилась только супруга. Муж
упорно отмалчивается.
Я (Walter Kempler обращается прямо к
мужу). Где вы?
My ж. Я не знаю... Я просто о чем-то
думал....
Я. Это приводит меня в бешенство. Вы
олух. Вот слово, которое должно было
бы вас хоть немного оживить. Прокля-
тие... Ничего удивительного, что у вас
проблемы в семье. (Потом, остыв дос-
таточно, чтобы начать говорить <я> вме-
сто <вы>). Я ведь хочу, чтобы вы слыша-
ли. Я хочу, чтобы вы участвовали, чтобы
вы признали, что мы все присутствуем
здесь. Самое большее, чего бы я хотел
от вас, - это чтобы вы осознали, что про-
исходит нечто значительное. Или уж, на
худой конец, прямо скажите, что вам не
нравится то, что мы занимаемся пустяка-
ми, но только не покидайте нас.
М у ж (нерешительно). Раньше я чув-
ствовал что-то вроде ревности (пауза)
или обиды (пауза). Я не знаю.
Я (все еще сердито). Вы никогда не зна-
йте. Это ваш стандартный ответ. А вот
теперь я не знаю. Я не знаю, какого.чер-
та мне делать с вами, чтобы до вас как-то
достучаться.
М у ж . Виноват (пауза). Я всегда гово-
рю, что я виноват. Я думаю, что я и прав-
да виноват. Я ревновал (пауза). Я был
зол, потому что ревновал.
Комм е н та р и и. Он пытался быть
со мной, и я хотел попробовать еще. Я
решил, что надо бы попробовать про-
яснить и усилить его слова.
Я . Я всей душой хочу быть с вами обо-
ими, но не знаю, как это сделать.
Комментарий. Меня переполня-
ла горечь, когда я все это говорил. И в
то же время я знал, что я у цели и что
мне уже не придется злиться на него.
Подтверждением были его слезы, ког-
да он всхлипнул, пытаясь сказать что-
то...
Я. Вы не обязаны говорить. Но я очень
хочу, чтобы вы говорили с нами сейчас.
My ж. Я не могу. Это слишком печаль-
но...
Я. Это?
М у ж . То, что...
Я. Ну тогда скажите так: <Я расстроен
потому, что очень хочу быть с вами сей-
час, но я не могу, потому что не знаю, как
это сделать... (Прошло несколько ми-
нут.) Знаете, я вдруг понял, что и мне не-
легко говорить о своих сильных желани-
ях. Мне легче говорить с вами о разных
вещах, чем рассказать о своем желании
быть ближе к вам. Я понял, что еще не
говорил о себе и все, что я могу, - это
вот так - нерешительно - говорить о
вас.
Комментарий. Слезы наверну-
лись мне на глаза, я чувствовал, что улы-
баюсь сквозь слезы. Он (муж) смотрел
на меня тоже сквозь слезы.
Я. Это лучше, чем дискутировать или зря
говорить о том и о сем. Хотя, конечно, это
невеселое занятие. Но я чувствую себя
ближе к вам, потому что мы оба испыты-
ваем одно и то же.
М у ж . Мне легче справиться с этим чув-
ством, когда я мчусь на машине...
Комментарий. К этому моменту
я, кажется, закончил разбираться с со-
бой и был свободен, чтобы снова обра-
титься к нему. Я вновь предложил ему
то же самое, что и в начале, хоть и в
измененной форме.
Я. Я очень хотел быть близок к вам, но не
знал, как это сделать, а теперь я наконец
знаю.
Он начал плакать сильнее, закивал и от-
вернулся. Его жена мягко дотронулась до
него. <Знаешь, это напоминает мне вре-
мя...> Я прервал ее: <Оставьте его в по-
кое... Вы сможете поговорить с ним пос-
ле>. Я хотел, чтобы он остался здесь, со
своими чувствами, а не уходил куда-то...
В этот момент я мысленно оставил их и
посетил моего отца. Я летел в прошлое
через сцены из своей истории, как ма-
ленькая колибри. Я ясно вспомнил тот
единственный раз, когда мой отец лас-
ково потрепал мои волосы. Мне стало
мучительно ясно, как мне все это время
не хватало этого его прикосновения, не
хватало теплого разговора с ним. ведь
он никогда не говорил, что любит меня
или даже что я нравлюсь ему. Помню,
как я был удивлен, случайно услышав, как
в разговоре с одним из моих друзей он
с восхищением отозвался обо мне...
Я вернулся назад на нашу встречу, опять
увидел обоих супругов. Они смотрели
на меня. Я поделился своими мыслями.
Тогда муж рассказал ясно, отчетливо,
сквозь светлые слезы о своей тоске,
вспомнил, как отец учил его водить ма-
шину, и это были единственные минуты
близости его с отцом. Чтобы усилить его
переживание, я предложил ему пред-
ставить себе своего отца. Он не мог. Он
только плакал. <Вы скажите ему, -
предложил я, - как вы хотели быть бли-
же к нему и что вы не знали, как это
сделать>.
После очень длинной паузы он сказал:
<Я часто был так расстроен и зол на
него, но я только сейчас понял, что и он не
умел... >.
Поиск ответов помогает увидеть и описать поведение других членов семьи
и мотивы, стоящие за ним. Такова программа для родителей, разработанная Пе-
терсоном (Peterson, 1971).
В печати многократно сообщалось об успешном применении методики семей-
ного контракта. Нам представляется, что ее успех в значительной мере связан с
тем, что в ходе разработки семейного контракта происходит уточнение, конкрети-
зация представлений членов семьи о потребностях, целях и приоритетах друг дру-
га. Все вопросы, которые члены семьи должны задать себе в соответствии с ме-
тодикой подготовки к заключению контракта, не являются для них чем-то новым.
Те же самые вопросы они часто задают себе в повседневной жизни семьи, но на
ходу, мельком, автоматически, без должного внимания. В ходе же подготовки се-
мейного контракта, в силу самой значимости этого события, все привычное деав-
томатизируется, привлекает к себе пристальное внимание, и каждый обнаружива-
ет, что плохо представлял себе истинные цели и желания других членов семьи.
Упражнения и задания на преодоление барьеров активизации. <Ковар-
ство> барьеров активизации в том, что сам индивид не осознает их. Мы видели,
Глава 2
как удивлялись пациенты, когда кто-то помогал им преодолеть барьер и обнару-
живалось упущенное ими представление или соображение (см.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222